सेहत अच्छी है ! टेक्स लगेगा जी

 

 

                         “हेल्थ सर्वे चल रहा है । आपको कोई बीमारी है कोई तकलीफ है? बीपी शुगर कुछ?”  अधिकारी से दिखने वाले व्यक्ति ने पूछा। साथ में दो-तीन लोग और भी थे।
" जी सब ठीक है ।  बीपी शुगर वगैरह कुछ भी नहीं है। "
" बुखार वगैरह कब आया था? "
" काफी टाइम हो गया,  अभी सब ठीक है..। "
" उल्टी दस्त कब्ज वगैरह हुआ कभी? "
" बहुत पहले हुआ था, पिछली बरसात में। उसके बाद सब ठीक है। "
" चश्मा लगाते हो पढ़ते वक्त? "
" नहीं, अभी तो ठीक है आंखें। "
" दांत में कोई कैविटी कोचर वगैरह ? "
"नहीं नहीं । .... सरकार बड़ा ध्यान रख रही है इस बार ! "
" पिज़्ज़ा, बर्गर, बाजार का कुछ तला-गला खाते हो? "
" नहीं जी,  सादी दाल रोटी सब्जी खाते हैं। बस। "
"कोल्ड ड्रिंक वगैरह कुछ पीते हो?"
"कभी नहीं। पानी भी साफ पीते हैं आरो का।"
" सोने का क्या है, कब सोते हो? "
" जल्दी सोते जल्दी उठते हैं साहब। हमारी तो हमेशा की आदत है।"
" मॉर्निंग वॉक को जाते होंगे? आपके पास में तो गार्डन है और खुली हुई सड़क भी। "
"जी हाँ,  मॉर्निंग वाक पर जाते हैं । हमारा पूरा परिवार जाता है।"
" मतलब यह कि सेहत आप लोगों की बढ़िया है। "
"जी हाँ सब ठीक है।"
" चलिए ठीक है अब आप यह समझ लीजिए कि आपको स्वस्थ रहने का टैक्स लगेगा। "
" स्वस्थ रहने पर टैक्स क्यों लगेगा!? "
" क्योंकि बीमार पर टैक्स नहीं लगाया जा सकता। उन पर तो सरकार को खर्च करना पड़ता है ना। "
" तो स्वस्थ रहकर क्या हमने गलती की है!? "
" गलती तो कमाने वाले लोग भी नहीं करते हैं, उन्हें भी टैक्स देना पड़ता है कि नहीं? "
" इस तरह तो लोग स्वस्थ रहने से बचेंगे!"
" ऐसे कैसे बचेंगे! टैक्स के मामले में सरकार के हाथ बहुत लंबे हैं। हलक में हाथ डालकर तीसरी आंत को भी खंगाल डालते हैं। "
" बच ही रहे हैं। लोग देश का करोड़ों रुपया लेकर भाग जाते हैं और फिर संसार में उनका कोई पता ही नहीं चलता। असली सेहतमंद तो वे लोग हैं। उन पर टैक्स लगना चाहिए और कर्ज भी वसूलना चाहिए।"
" वह पुलिस और कानून के दायरे में है। देख लेना वह बच नहीं पाएंगे। "
" अब तक पकड़ लेना था ! हमने तो सुना है कि कानून के हाथ लंबे होते हैं। "
" वह पुरानी बात है, आजकल अपराधियों के हाथ और पांव दोनों लंबे होते हैं। लंबा हाथ मारते हैं और लंबे पांव भाग जाते हैं। "
" सरकार कुछ करती क्यों नहीं है इस मामले में!"
"इसमें कोई क्या कर सकता है। एक सिस्टम बना हुआ है जो सबके लिए है। कोई भी जागरूक नागरिक स्वहित में लंबा हाथ मार कर लंबे पाँव से भाग सकता है। मौका देखकर अवसर का लाभ उठाना कोई अपराध नहीं है। "
" इसका मतलब है कि यह काम हम भी कर सकते हैं!"
" आप नहीं कर सकते हैं । कंडीशन अप्लाई यानी शर्तें लागू है इसमें। आदमी पहले से धनी और पहुँच वाला होना चाहिए। विदेशों में उसके खाते और राजनीतिक संबंध होना चाहिए।... चलिए टाइम मत खराब कीजिए, अब आपका टैक्स कैलकुलेट कर लेते हैं।"
"हम लोग अपने प्रयासों से स्वस्थ हैं इसमें टैक्स की क्या बात है!"
" आप लोग साफ हवा पानी का उपयोग कर रहे हैं, छः सात घंटे की बाधा रहित नींद ले रहे हैं। सुबह की धूप से भरपूर विटामिन-डी खेंच रहे हैं। टीवी से फ़ील गुड वाली कहबरें सुन रहे हैं । .... आपका टैक्स बन रहा है एक हजार रूपये सालाना प्रति व्यक्ति। कितने मेम्बर हैं घर में ?"
" साहब आप तो हमको बीमार लिख लो, इतना टैक्स हम नहीं दे पाएंगे।"
" सरकार की आंख में धूल झोंकना आसान नहीं है ... पैसा लगता है अलग से। "
" कितना लगेगा!? "
" आधे में काम कर देंगे, यानी पाँच सौ रूपये पर हेड। एक बार दोगे तो पक्का बीमार लिख देंगे । "
"ज्यादा मांग रहे हो, …. रिश्वत तो टैक्स फ्री होती है। "
" हिस्सा देना पड़ता है ऊपर तक। सिस्टम है ।"
" रिश्वत तो मैं नहीं दूंगा जी।“

           “ ज्यादा ईमानदार मत बनो । सेहत के लिए अच्छा नहीं है ।“

“ठीक है , सिस्टम अगर ईमानदारी को बीमारी मानता है तो उस कॉलम में मेरा नाम लिख लो। "
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मेकअप उतर जाए तो फिर काहेका लोकतंत्र बे !

 

                देखो भाई जमाने की चाल को समझो। संसार का एक सूत्रीय फार्मूला यह है कि दिखाओ और दिखाते रहो। आगे बढ़ने के लिए दिखना/दिखाना जरूरी है। ऊपर बेल बूटा हो, चाहे नीचे पेंदा फूटा हो। भगवान ने भी आँखे सुंदरता देखने के लिए दी है। इसीलिए तो आदमी का प्रयास होता है कि वह सुन्दर  रचे, सुन्दर बनाए, सुन्दर दिखाए। राजनीति में भी जिम्मेदारों का प्रयास होता है कि अच्छा चाहे ना हो पर अच्छा दिखे जरूर । अच्छा दिखाने के लिए किए गए बुरे काम को भी राजनीति कहते हैं। अच्छा दिखने से ही फीलिंग अच्छी आती है। मन में आनंद की अनुभूति होती है। किसी ने कहा है कि पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले झूठा ही सही। सवाल सही-झूठ का या प्यार-व्यार का नहीं है। सवाल अच्छी फीलिंग यानी अनुभूति का है। राजनीति गुड फिलिंग मांगती है । मेरे पैरों में घुँघरू बंधा दे, फिर मेरी चल देख ले ।
                   ब्यूटी पार्लर तो जानते हो ना। एक तरह का सर्विस स्टेशन होता है डेंटिंग-पेंटिंग वाला । जाना पहचाना दीवाना इंसान अंदर घुसता है और दो घंटे बाद अपनी पहचान खो कर भ्रमित बाहर निकलता है। इस घटना को आधी दुनिया मेकअप के नाम से जानती है। इस प्रक्रिया को बार-बार करते रहो तो कुछ समय में असली पहचान खो जाती है और मेकअप ही दिखता रहता है। बाद में जो दिखता रहता है वही पहचान बन जाती है। मेकअप न हो तो एक वोट भी ना मिले । किसी जमाने में लोग टीवी को चौथा खंबा मानते थे अब ब्यूटी-पार्लर कहने लगे हैं। अंदर दौड़ते भागते ब्यूटीशियन के पास फेशियल का काम ओवरलोड चल रहा है। दागी पीतल को इतना घिसा जाता है कि वह सोने का भ्रम देने लगे। रुपइए के लिए  भागते दौड़ते लोग भी चमक ही देखते हैं, कसौटी पर परखने की फुरसत किसेके पास है। आमजन तो परिधान ही देख कर धारणा बना लेता है। रेशमी वस्त्र, आभूषण, गदा-चक्र आदि देखकर समझ लेता है कि यही देवता है। संस्कार ऐसे हैं कि जहाँ भी यह ‘चीज’ दिख जाए हाथ अपने आप जुड़ जाते हैं और शीश झुक जाता है। फिर चाहे सड़क पर भीख माँगता बहुरूपिया हो या मोहल्ले में वोट माँगता हृदय सम्राट ही क्यों न हो ।
                 आजकल हमारे ज्यादातर सेवक दाढ़ी में दिखाई देते हैं। लोगों को लगता है कि मधुमक्खी का छत्ता लगाए घूम रहे हैं जनता के वास्ते । लोग उम्मीद करते हैं कि एक न एक दिन इन छत्तों में शहद भी इकठ्ठा होगा। सोचते हैं चलो अच्छा है कभी बीमार पड़े और वैद्यजी ने शहद से दवा लेने को कहा तो इन्हीं से माँग लेंगे या बाजार में सस्ता मिल जाएगा। विकल्प भी बहुत रहेंगे मार्केट में। सनातनी शहद ले लो या समाजवादी। मिलेगा तो भारत जोड़ने वाला खानदानी शहद भी, लेकिन मार्केट में उसकी शर्ट सप्लाई हमेशा बनी रहती है। शहद मिले या ना मिले, चारों तरफ छत्तों को देखते रहने से ही मन मीठा हुआ रहता है। फिलिंग अच्छी आती है ।
                      हर काम में थोड़ा रिस्क होता ही है। मेकअप का मामला भी इससे अलग नहीं है। मेकअप से ज्यादा कठिन मेकअप को बनाए रखना है। बरसात में तो यूँ समझो की जरा चूके तो नीचे से असली सूरत निकल आती है। जैसे सजी सँवरी बल खाती चिकनी सड़क खड्डों और मुँहासे के साथ लजाऊ हो जाती है। पुल तो ऐसे ढ़हते हैं मानो किसी ने लिपस्टिक पर रगड़ कर पोंछा फेर दिया हो। जरा आँधी चलती है तो ऋषि मुनि हों  या महापुरुष इतिहास में नए पन्ने दर्ज करा जाते हैं। राजनीति के कीड़े कहते हैं कि सरकार की टाँग खींचने वाले दो हैं, एक विपक्ष दूसरा बरसात। बरसात को तो टप्पू कह कर उसकी खिल्ली उड़ाई नहीं जा सकती है और ना ही उसे दबाया जा सकता है। हाँ कभी संभव हुआ तो चार माह के लिए ट्रैफिक के नियम बरसात पर भी लागू किए जाएंगे। बारिश अगर तेज गति में बरसती पाई गई और सरकार का मेकअप बिगड़ा तो चालान भी बनेगा। एक बार मेकअप उतर गया तो फिर काहेका लोकतंत्र बे !
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भाईचारे से बचो

 

               अचानक देवराज के फोन पर एक मैसेज आया भाईचारे का। उन्हें विश्वास नहीं हुआ की प्रेम और भाईचारे का मैसेज अभी तक जिंदा है। फोन को बंद करके रीस्टार्ट किया। ऐसा करने से फोन में कोई गड़बड़ हो तो वह दुरुस्त हो जाती है। लेकिन अभी भी वह मुस्कराता मैसेज मौजूद था। कोई मैसेज मिले और उसे फॉरवर्ड नहीं किया जाए तो खुजली होने लगती है हाथों में। ऊपर से नीचे तक एक फड़कन होने लगती है । देवराज का तो रिकॉर्ड है कि जैसे ही कोई मैसेज मिलता है वैसे ही फटाफट सबको दे मारते हैं। सोचने विचारने का तो सवाल ही नहीं है । मान कर चलो कि जिसने मेसेज बनाया होगा उसी ने सोच लिया होगा । वैसे भी नहीं सोचने की आदत पड़ गई है सबको। देवराज ने दस बीस लोगों को पहुंचा दिया, सोचा लोग भी तो देखें कि आजकल प्रेम और भाईचारे के मैसेज भी निकल रहे हैं खुदाई में। देवराज को लगता है सबके लिए यह चौंकाने वाला मैसेज होगा। फ़ौरन से पेश्तर कई लोगों तक यह मैसेज पहुंच गया। धड़ाधड़ वापसी में जवाब आने लगे। साधना, आराधना और मंगलगान में लगे हुए लोग बेचैन हो उठे। कुछ ने फोन कर फटकार लगाई कि -- यह क्या कर रहे हो आप! इस तरह तो हमारे किये-धरे पर पानी फिर जाएगा। आज समय की मांग क्या है इस बात का ध्यान रखो । भाईचारे से हमारे हाथ मजबूत नहीं होंगे । जितने लोगों को भी फारवर्ड किया है सब पर डिलीट मारो फौरन । और आगे से ऐसी गलती नहीं हो याद रहे ।

               दरवाजे पर घंटी बजी, देखा देशप्रेमी जी खड़े हैं। नमस्ते के जवाब में बोले - यह क्या लगा रखा है देवराज आपने! प्रेम और भाईचारे के मैसेज भेज रहे हो सुबह-सुबह! और कितने लोगों को भेज दिया है ! जोशी जी और अगरवाल जी का फोन आया था, नाराज हो रहे थे ।
             " इसमें क्या गलत है जी भाईजी ! मेरे पास मैसेज आया मैंने फॉरवर्ड कर दिया। सब लोग यही कर रहे हैं । आदत पड़ गई है सब लोगों को  ।" देवराज ने उन्हें कुर्सी ऑफर करते हुए सफाई दी ।
            " अरे यार कम से कम देखा तो करो भेजने से पहले । बिना पढ़े समझे मैसेज फॉरवर्ड कर देते हो यह कोई अच्छी बात है। लोग पढ़ेंगे तो क्या समझेंगे कि अब हमारे ये दिन आ गए! हम विकास की जगह प्रेम और भाईचारे के मैसेज भेजेंगे!  लोग कनफ्यूज हो गए तो मुकाम पर लाने में कितनी मशक्कत करना पड़ जाएगी जानते हो !?"
              " मुझे लगा की बहुत समय से लोगों ने इस तरह के मैसेज देखे नहीं है तो उन्हें अच्छा लगेगा। रेसिपी वही अच्छी होती है जिसमें मीठे के साथ खट्टा और कड़वा भी हो थोड़ा । "
               " कैसा दिमाग है तुम्हारा ! हम चाट पकौड़ी की दुकान नहीं चला रहे हैं जो खट्टे कड़वे के साथ मीठा भी जरूरी हो। तुम्हारी छोटी सी गलती बड़े लक्ष्य में विघ्न पैदा कर सकती है। समझते हो या नहीं । "
                         " प्रेम और भाईचारे से तो हम मजबूत होंगे ना भाई जी । इसमें दिक्कत क्या है? "
                         " मजबूत नहीं कमजोर होंगे । दिक्कत ये है कि तुम्हारे जैसे लोगों के कारण साधक लक्ष्य तक पहुँच नहीं पाते हैं । मेसेज डिलीट करो और ध्यान रहे ... हमेशा भाईचारे से बचो ।“

 

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