हिन्दी को प्रेम करो, लड्डू मिलेगा

 

हिन्दी ने हमारे लोकतंत्र को प्रजा दी। प्रजा ने राजा दिये। राजा ने नगर सेठ बनाए। नगरसेठों ने हिन्दी दिवस पर स्कूलों में लड्डू बाँटवाए। लड्डू ले कर हिन्दी वाले खुश हुए। स्कूलों में राजा अमर रहे के नारे लगाए गए। आचार्य ने फुसफुसा कर राजा को बताया कि सात पीढ़ियों तक आपका राज चलेगा। राजा के मन में छप्पन लड्डू फूटे। राजा ने आचार्य से पूछा - इसके लिए मुझे क्या करना होगा? आचार्य ने कहा - कुछ विशेष नहीं, बस समय-असमय- कुसमय लड्डू बंटवाते रहिए। तब से देश को लड्डू मिल रहे हैं, मिलते ही जा रहे हैं । 

आचार्य जी जाहिरतौर पर हिन्दीप्रेमी हैं और छुपेतौर पर अंगे्रजी प्रेमी। ऐसा है भई मजबूरी में  सब करना पड़ता है। देश आचार्यों और समझदार मजबूर लोगों से भरा पड़ा है। एक बार कोई मजबूरी का पल्ला पकड़ ले तो फिर उसे कुछ भी करने की छूट होती है। मजबूर कितनी भी हिंसा कर ले वह अहिंसक ही माना जाएगा क्योंकि मजबूरी का नाम महात्मा गांधी है। अब आप ही बताएं कि महात्मा जी नाम जुड़ा हो तो कोई कैसे मजबूर होने से इंकार करे। मजबूरी हमारी राष्ट्रिय अघोषित नीति है। सो आचार्य जी को मजबूरी में  अपने बच्चों को अंगेजी स्कूलों में पढ़वाना पड़ रहा है तो मान लीजिए कि कुर्बानी ही कर रहे हैं देश की खातिर। रीत है जी दुनिया की, शार्ट में बोलें तो दुनियादारी है। सामाजिक स्तर पर जो हिन्दी प्रेमी हैं वे निजी स्तर पर अंग्रेजी प्रेमी पाए जाते हैं। समझदार आदमी सार्वजनिक रूप से हिन्दी का प्रचार प्रसार करता है, मोहल्ले मोहल्ले घूम कर माता-पिताओं को समझाता है, प्रेरित करता है कि भइया रे अपने बच्चों को हिन्दी माध्यम की पाठशाला में पढने के लिए भेजो और देश को अच्छी प्रजा दो, लड्डू मिलेगा । इस बात में किसी को शक नहीं होना चाहिए कि हिन्दी को प्रेम करना वास्तव में देश को प्रेम करना है। और देश को प्रेम  करना हर आम आदमी का परम कर्तव्य है। जिसे कुछ भी करने का मौका नहीं मिलता हो उसे देशप्रेम का मौका तो अवश्य  मिलना चाहिए।  सितंबर के महीने में देश भर में हिन्दी के लड्डू बंटवाए जाते हैं। राजा के हाथ में लड्डू के अलावा कुछ होता भी नहीं है। साल में एक बार लड्डू नीचे तक पहुंच जाए तो हिन्दी की जय हो ।

                         इनदिनों आचार्य जी की चिंता यह है कि तमाम हिन्दी स्कूलों में बच्चों की संख्या कम होती जा रही है। गली गली में अंग्रेजी माध्यम के स्कूल ऐसे खुल रहे हैं जैसे मोहल्ले के चेहरे पर चेचक के निशान हों। वे इस कल्पना से ही पगलाने लगते हैं कि क्या होगा अगर सारे बच्चे अंग्रेजी पढ़े निकलने लगेंगे। देश जेनजियों से भर जाएगा तो कितनी दिककत होगी। आखिर राज करने के लिए प्रजा भी चाहिए होगी। हिन्दी नहीं होगी तो प्रजा कहां से आएगी। राजाओं के लिए प्रजा और प्रजा के अस्तित्व के लिए हिन्दी को प्रेम  करना जरूरी है। सरकार में मंतरी से संतरी तक इतने सारे हिन्दी प्रेमी भरे पड़े हैं कि पूछो मत। लेकिन एक भी आदमी आपको ऐसा नहीं मिलेगा जो अपने बच्चों को मंहगे अंग्रेजी स्कूल में न पढ़ा रहा हो। सरकारी नौकर जनता का सेवक होता है। जनता मालिक है,  मालिक ही बनी रहे, ठाठ से अपनी सरकार चुने और ठप्पे से राज करे हिन्दी में।

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प्याज सस्ता होता है तो लोग नॉनवेज ज्यादा खाते हैं !

 

देखो जी, सरकार अपने तरीके से काम करती है लेकिन उसका लक्ष्य हमेशा जनकल्याण ही होता है। लोगों की शिकायत है कि दवाएं महंगी हो गई हैं, इलाज में बहुत दिक्कत आती है। अब इसका मतलब यह नहीं कि सारे काम छोड़ कर सरकार जबरन दवाएं सस्ती करने में लग जाए। आपने सुना होगा दवाओं के साइड इफेक्ट्स बहुत होते हैं। लोग जितना बीमारी से नहीं मरते, उससे ज्यादा साइड इफेक्ट्स से मर जाते हैं। साइड इफेक्ट्स के लिए और दवाएं खानी पड़ती हैं, फिर उन दवाओं का भी साइड इफेक्ट हो जाता है। इसका कोई अंत नहीं है। दवाओं से शरीर की रेजिस्टेंस पावर (प्रतिरोधक क्षमता) कम हो जाती है। हमारा तो मानना है कि दवाएं और महंगी होनी चाहिए ताकि जनता उनसे दूर ही रहे। कोई तकलीफ हो तो योग करें, मजे में रहें! अब तो कैंसर जैसी बीमारी भी गोमूत्र से ठीक हो जाती है, कोई साइड इफेक्ट नहीं।

इधर दूध को लेकर भी बहुत हाय-तौबा मचाई जा रही है। दूध भी हमारे स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है। सबको पता है कि जानवरों को इंजेक्शन लगाकर दूध निकाला जाता है। नकली दूध भी खूब मिल रहा है। लाड़ले दूधवाले यूरिया और दूसरे केमिकल्स से दूध बना रहे हैं। इनको रोकना संभव नहीं है। लेकिन जब हमारे बच्चे ऐसा दूध पिएंगे तो उनका क्या हाल होगा, बताइए! दूध से बचने का कोई रास्ता नहीं है सिवाय इसके कि वह और महंगा हो जाए।

दूसरी अच्छी बात यह है कि दालें और दूसरे अनाज लगातार महंगे हो रहे हैं। आजकल खेतों में तमाम तरह के केमिकल और दवाइयां छिड़की जाती हैं जो मनुष्य के लिए हानिकारक हैं। अब तो डॉक्टर भी गेहूं खाने को मना करते हैं। ऐसे तो कोई उनकी सुनता नहीं है, लेकिन जब चीजें महंगी हो जाएंगी तो लोग कटौती करना सीखेंगे और स्वस्थ रहेंगे। आप देख ही रहे हैं, देश में मोटापे की बीमारी तेजी से बढ़ रही है। लोग खा-खाकर खुद को और देश को बेडौल बना रहे हैं। सौभाग्य से घी, पनीर, तेल वगैरह सब लगातार महंगे हो रहे हैं और आप देखेंगे कि 2035 तक देश का हर आदमी फैट-लेस हो जाएगा। कचौरी-समोसे 25 रुपये प्रति नग बेचे जा रहे हैं। संसद में भी इस पर चिंता व्यक्त की गई थी। जांच समिति की रिपोर्ट आई है कि महंगे होने के कारण लोगों ने कचौरी-समोसे खाना कम कर दिया है और इससे उनके स्वास्थ्य पर अच्छा असर पड़ रहा है। हमारा सोचना तो यह है कि कचौरी-समोसा पचास रुपये का हो जाए ताकि लोग उनकी तरफ देखें ही नहीं।

यह ‘हे राम’ वाले गांधी का देश है। हम अहिंसा के पुजारी हैं। सर्वे रिपोर्ट से पता चला है कि जब प्याज सस्ता होता है तो लोग नॉनवेज ज्यादा खाते हैं। सारी हिंसा प्याज के कारण होती है। प्याज महंगा हो रहा है तो इसके दो फायदे हैं—एक तो किसानों को अच्छी कीमत मिल रही है, दूसरा जनता को बकरों और मुर्गों की दुआएं मिल रही हैं।

अभी शक्कर की कीमतें आसमान छूने लगीं तो दिमागी नक्सली लोग इथेनॉल को दोष दे रहे हैं। लेकिन देशभक्त जानते हैं कि जनता डायबिटीज से पीड़ित है। जीवन भर गोली लेनी पड़ती है। डॉक्टरों ने हाथ टेक दिए हैं, डायबिटीज को खत्म करना उनके बस की बात नहीं है। उनकी लाचारी देखकर मास्टरस्ट्रोक के तहत शक्कर के दाम बढ़ाए गए हैं। शक्कर एक तरह से जहर है। हर कोई जनता है कि नेता लोग सब खा जाते हैं, लेकिन मीठा नहीं खाते। और देखिए, हमारे लीडर अस्सी साल में भी बूढ़े नहीं होते हैं !

...तो आँख-कान बंद रखो और मुँह भी। बुरा मत देखो, बुरा मत सुनो और बुरा मत खाओ।

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मेरी तरफ से फइनल है

 

टेक्सी में बैठते ही सोनू बोला - "मम्मी मुझे लड़की पसंद है। मेरी तरफ से फाइनल है ।"

सोनू दो बार लड़की से मॉल में मिल चुका था। आज सिंह साहब पत्नी और बेटे के साथ लड़की देखने आए थे। अच्छे माहौल में बातचीत हुई। मतलब माहौल अच्छा था, काम की कोई बात नहीं हुई।  दोनों पार्टियाँ एक दूसरे को तौल रही थी। हरा समंदर, गोपी चंदर, बोल मेरी मछली कितना पानी? लेकिन दोनों बंधी मुट्ठी खोल नहीं रहे थे । थोड़ा मीठा फिर थोड़ा नमकीन, फिर मीठा फिर नमकीन। चाय काफ़ी, वाह जी वाह जी। और टाइम इज ओवर! इधर बेटा मूरख, दिल भी तेरा, हम भी तेरे। मानो उनकी पकड़ में आ गया। 

इतनी आसानी से मैदान मारने दे ऐसा कौन सा सिंह पैदा किया है भगवान ने! बोले - " इन लोगों में 'वो बात नहीं है '।... मिठाई में दम नहीं था और नमकीन भी सोयाबीन के तेल वाला था। " सिंह के कहने का मतलब था कि वे अभी किसी निर्णय पर नहीं पहुँचे हैं। 

माँ समझ गईं। बेटे को और उसके बाप को भी। मौके की नजाकत को भाँप कर बोली - "थोड़ा रुक बेटा, घर चल कर बात करेंगे।"

इधर जेनजी सोनू का इरादा मजबूत है। " मिठाई तो अच्छी थी माँ। और नमकीन तो आजकल सोयाबीन तेल में ही बनता है। अपने यहाँ भी तो किचन में सोयाबीन बापरते हैं!" सोनू ने कहा जिसका मतलब था कि वह निर्णय पर पहुँच चुका है। 

माँ ने धीरे से कहा -" घर चल कर पापाजी की राय से सब तय होगा। अभी शांति रख जरा। " 

"शादी किसे करनी है? क्या पापा को!?" सोनू वाइब्रेशन मोड़ में घुड़का। 

माँ ने बेटे का हाथ दबाया, जिसका मतलब है कि चुप रह गधे, ये बाप है सरकार नहीं । सोनू फिलहाल चुप हो गया। ऐसा है कि जेनजी किसी से डरते नहीं हैं लेकिन माँ की बात सुन लेते हैं। यही बात सिंह साहब पर भी लागू है। वे भी किसी से नहीं डरते हैं लेकिन बीवी की सुनते हैं। मिसेस सिंह का मामला थोड़ा सा जुदा है। वो ना किसी से नहीं डरती हैं और ना किसी की सुनती हैं। एक विराम दें कर धीरे से बोली - मैं हूँ ना। 

सोनू बोला - कहे देता हूँ, मेरी तरफ से फाइनल है। 

घर पहुंचते ही सिंह साहब बोले - लोग तो खास नहीं हैं। बस बातें थीं बड़ी बड़ी। रिश्तेदारी वाली 'वो बात नहीं है'। 

"सब ठीक तो था पापा, आप भी बस...." सोनू ने कमर कसी। 

"मैंने कब कहा कि ठीक नहीं था!! लेकिन 'वो बात नहीं थी'।" 

" मॉल में क्या कुछ बोली लड़की?" सिंह साहब को अनसुना करते हुए माँ ने सोनू से पूछा। 

"हाँ बोली कि तुम बड़े जाँबाज हो। ब्रेव भी कहा। उसने तरीफ की मॉम ।"

"जाँबाज़ क्यों बोली!! पहाड़ों पर ले जाएगी क्या!?" सिंह साहब घुड़के।

"मीनिंग पर मत जाओ पापा । ये अर्नामेंटल वर्ड हैं । जब किसी को एप्रिशिएट करना हो तो बोला जाता है।.... पर मेरी तरफ से फाइनल है।"

"क्या फाइनल फाइनल लगा रखा है!! कह रहा हूँ 'वो बात नहीं है' कि रिश्ता कर लें।" सिंह नाराज हुए।

"कोई ब्वाय फ्रेंड तो नहीं है उसका?" माँ ने फिर पूछा।

"आजकल अच्छी लड़कियों के बॉय फ्रेंड तो होते ही हैं मॉम । उससे क्या फर्क पड़ता है। अब जमाना बोहोत आगे बढ़ चुका है। शादी अलग चीज है बॉयफ्रेंड अलग चीज है। दोनों का कोई कनेक्शन नहीं है।"

"लड़की अपनी सहेली के साथ आईं थी या माँ के साथ?" सिंह ने पूछा।

"बॉयफ्रेंड के साथ आईं थी पापा।... भाई जैसा है वो तो।...  बॉयफ्रेंड ने भी ओके कर दिया है।... मेरी तरफ से भी फइनल है।... जल्दी शादी करने को बोल रहे हैं।"

"जल्दी शादी!! लेकिन लड़की के माँ बाप ने तो कुछ नहीं कहा!"

" एट्टीन ईयर्स के बाद पेरेंट्स कुछ नहीं कह सकते हैं। यू नो, कुछ पेरेंट्स समझदार भी होते हैं। " सोनू ने लक्ष्मण रेखा खेंची। 

"तो जल्दी शादी का कौन बोल रहा है!? " 

"बॉयफ्रेंड लोगों ने कहा है मॉम । लड़की का भी डिसीजन है।... ये फाइनल है। " 

" सोनू जल्दबाजी मत करो। अभी तुम नए नए बालिग़ हुए हो। हमें सोच समझ कर निर्णय लेना चाहिए।"

" क्या सोच समझ कर निर्णय लेना चाहिए!! आज तक आपने सोच समझ के वोट तो 

दिया नहीं, सही आदमी चुना नहीं, फिर आपके निर्णय पर भरोसा कौन करेगा!! " 

"रिश्तेदारी एक बार होती है। सरकारें तो आती जाती रहती हैं। " सिंह बोले।

"किस दुनिया में हो!! सरकार एक बार चढ़ जाती है तो उतरती नहीं है। सावधानी की जरूरत उधर होती है। ... अब कोई बहस नहीं, मेरी तरफ से फाइनल है।" 

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जमाना पूँछ का!!

 

सुबह सुबह अचानक खबर फैली कि  कतिया फटाक से महान हो गया । पार्टी कार्यालय में शोक की लहर दौड़ गई । जो जहाँ था वहीं सन्न से खड़ा रह गया । कुछ ने अपने को चिमटी काटी और जाँचा कि वे नींद में तो नहीं हैं । पार्टी में पद-बाँट चल रही थी, बड़े बड़े चतुर, चकोर हुए जा रहे थे। कतिया के नाम की घोषणा हुई तो किसी को विश्वास नहीं हुआ। ऐसा कैसे हो गया यार !! कल तक तो कार्यालय में कुर्सीयाँ जमा रहा था, भाई जी का पान पत्ता ला रहा था आज अचानक पार्टी का प्रदेश उपसंचालक हो गया !!  मैं खुद अभी पिछले हप्ते ही उससे मिला था। तब तक वह बिलकुल ठीक था । कपड़े वपड़े वैसे ही आर्डिनरी पहने था। अच्छी बुरी बातें कर रहा था, यहाँ तक कि मेरा हाल भी नहीं पूछा। बिल्कुल नार्मल था । हमने साथ में चाय पी एक एक बिस्कुट भी खाया। हमेशा की तरह पैसा वो देना चाहता था लेकिन फोन में नेटवर्क काम नहीं कर रहा था। वो छटपटा कर रह गया बेचारा । ऐसे मौकों पर सरकार की लानत मलामत नहीं करो तो लोगों का ध्यान फोन पर ही टिक जाता है। लिहाजा उसने दबी आवाज़ में शुरुवात केंद्र सरकार से की और नगर निगम पर आ कर दम लिया। इस बीच भुगतान कर दिया गया और उसने लम्बी सांस खींच कर मुझे सशर्त धन्यवाद दिया कि अगली बार मैं ही दूंगा। बिल्कुल नार्मल था । जमीन से जुड़ा प्रेक्टिकल आदमी हैं, मुझे मालूम है कि वो भूल जाएगा । हमारी जनता चुनाव परिणाम आने के बाद तुरंत वादे भूल जाती है। जनता की इज्जत कितनी भी बार लुट जाए उसे कुछ याद नहीं रहता है । इसी बात को लेकर वो जनता का जबरा फैन है।  उनका सपना है कि जिस दिन कभी सम्भव हो गया तो वो जनता का अभिनंदन करने के लिए एमजी रोड़ पर एक रैली निकालेगा। उसे मालूम है कि ऐसा मुमकिन नहीं है । लेकिन वो पार्टी लाइन की समझ रखता है इसलिए छाती ठोक के झूठ बोलता है। जब उसके नाम की घोषणा हुई तो दूसरों की क्या बताएं वो खुद भौंचक रह गया । पत्नी ने कहा ख़ुशी की बात है जी ऊपरवाला सब देखता है । कतिया ने सुबह से चौथी बार आईने में शक्ल देखी, समझ में नहीं आया कि पार्टी ने इसमें क्या देख लिया। प्रदेश उपसंचालक की उम्मीद तो भाई जी लगाए बैठे थे!! बूंदी के लड्डू का उनका ऑर्डर वही लिखवा कर आया था । अब उनको कैसे मुँह दिखाएगा!

इधर भाई जी को भी समझ में नहीं आ रहा है कि क्या करें । बार बार जूता उठा कर दीवार पर लगी एक तस्वीर को घूर रहे हैं । मन तो बहुत कर रहा है कि एक्शन मोड में आ जाएं लेकिन हिम्मत नहीं हो रही है । कतिया से कई बार जूतों के फीते बंधवाए, मालिश करवाई और आज हाथ जोड़ना पड़ेंगे! हद्द है यार !! लोग देखेंगे तो कैसा लगेगा! अभी तक 'अबेओ कत्तू' कह कर आवाज लगाते थे, अब 'कतिया जी' कहना पड़ेगा! साला पोलटिक्स चल रहा है या मजाक समझ में नहीं आता है।  पहले पता होता कि यह मौका आ जाएगा तो कतिया को दलित मान कर गरियाते नहीं रहते। मन नहीं माना तो उन्होंने प्रदेश अध्यक्ष को फोन चिपकाया -" अरे भइया जी ये क्या कर दिये हो आप!! हम यहाँ तोप चमकाए बैठे थे और आपने कारतूस लोड कर दिया!! हमको नहीं बनाना था तो ना बनाते किसी अच्छे को बनाते। कतिया तो हमारा चपरासी है। हम इतनी बड़ी बड़ी मूँछें रखे हुए हैं, इनकी क्या इज्जत रह जाएगी अब ?

“तो कटवा दो मूँछों को । इतना नहीं समझते हो कि अब मूँछ का नहीं पूँछ जमाना है । राजनीति करना है तो समय के साथ चलना सीखो । एक दिन तुम भी प्रदेश संचालक बन जाओगे ।“ जवाब सुन कर भिया जी बिन पानी डूबने लगे । तभी पत्नी ने कहा – बाहर कार्यकर्ता आए हैं । बोले हैं कि कतिया जी मिलने आ रहे हैं !

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सहमति का संगीत

 

          आज के इस स्वर्णयुग में अच्छा नागरिक वही है जो मन, वचन और कर्म से सहमत हो। किससे और क्यों सहमत हों, यह ध्यान रखने की ज़रूरत नहीं है। जो सामने सीना तान कर खड़ा हो जाए, सहमत हो जाओ। आप दुनिया में पूरी ज़िंदगी जीने के लिए आए हैं। माँएं बच्चों को बुड्ढा-डोकरा होने का आशीर्वाद देती हैं तो उनकी दुआओं की हिफ़ाज़त भी ज़रूरी है। सब जानते हैं कि जो सहमत हैं वे सुरक्षित भी हैं, उन्हें नींद चैन की आ जाती है। सहमत होना ही सुखी होना है। घर के अंदर हों या देश के, जो लोग ज़्यादातर सहमत रहते हैं वे ज़्यादातर सुखी रहते हैं। सहमति एक सरगम है जिसकी साधना करनी पड़ती है। कुछ लोग हमेशा सहमत रहते हैं, उन पर बायोलॉजिकल देवता आकाश मार्ग से पुष्प वर्षा करते हैं। धरती पर पुष्प खिल उठते हैं और सुंदर पक्षी चहचहाने लगते हैं। सहमत श्रेष्ठीजन होते हैं, उनके लिए स्वर्ग पृथ्वी पर उतर आता है। सहमति के घाट पर अनेक अप्सराएं किलोल करने लगती हैं। राजा के वर्दी वाले और बिना वर्दी वाले सिपाही अपने लठ पीछे रख कर आदरपूर्वक प्रणाम करते हैं। जो सहमत हैं, उन्हीं का मनुष्य-जन्म धन्य है। कथाओं में कहा गया है कि ये श्रद्धालु बारंबार जन्म लेते रहेंगे और सहमति-सुख के अधिकारी होंगे।

            एक कहावत है — "जाट कहे सुन जाटनी, याही गाँव में रहना; ऊँट बिलईया ले गई, हाँ जी हाँ जी कहना"। असहमति जता कर गाँव से बैर लेना कोई बुद्धिमानी नहीं है। वैसे भी सहमत होने में अपनी गाँठ से कुछ जाता तो है नहीं! ज़रा सा 'हाँ जी' या 'वाह जी' कह दो, सिर हिला दो, सब सहमति के रूप हैं। मौन रह जाना बौद्धिक सहमति है। सहमत कबीर के इस कहे को आदर्श मानते हैं — "काल करे सो आज कर, आज करे सो अब; पल में परलय होएगी, बहुरी करेगा कब!" तात्पर्य यह कि सहमत होने में देर नहीं लगानी चाहिए, क्योंकि देर होने पर प्रलय हो सकती है। मतलब साफ़ है कि किसी भी प्रकार के विनाश से बचना हो तो सहमत रहिए। किस बात पर सहमत होना है, इस पर वक़्त बर्बाद करना मूर्खता है। समझदार लोग बिना सोचे-विचारे सहमत रहते हैं। चमन-चतुर कहते हैं सामने वाला मुँह खोले तो तुरंत उसके मुँह में सहमति का लड्डू ठूँस दो और बेफ़िक्र हो जाओ।

            यों देखा जाए तो सहमत होना बच्चों का खेल नहीं है। बच्चों को पंखों से आकाश में उड़ने वाली लालपरी की कहानी सुना दो और वे सब सच मान लेते हैं। यह एक कला है। अगर पूरे कॉन्फिडेंस से झूठ बोला जाए तो सुनने वाले भले ही करोड़ों हों, सब उसे सच मान लेंगे। लगातार झूठ बोला जाए तो सुनने वाले दोनों कानों के बीच एक टनल शुरू कर देते हैं। किसी शायर ने कहा है — "एक कान से सुन के दूसरे कान से निकाल दिया करो; कुछ इसी तरह अपने आप को सम्हाल लिया करो"। कवि, शायर बड़े तजुर्बेकार होते हैं, यूँ ही कोई मशविरा नहीं दिया करते हैं। लेकिन टनलबाज़ी में असहमति का ख़तरा होता है। इसलिए व्यावहारिक चेतावनी यह है कि टनल को सुरंग की तरह गुप्त रखा जाए।

          जो तमाम कोशिशों के बावजूद असहमत हैं, उनके लिए दुआ है। उठाने के लिए बहुत कुछ था लेकिन उन्होंने सर को उठाना पसंद किया। सर उठाया लेकिन सहमति-सुख नहीं उठा पाए! मतलब सुख ज़्यादा भारी होता है, उठाने में कमर झुक जाती है। अपनी-अपनी समझ है जी, कोई सर का ध्यान रखता है कोई पेट का। मौका निकाल कर थोड़ा खुश भी रहा कीजिए। कोशिश करोगे तो बात समझ में आ जाएगी।

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तुम रच्छक तो काहू को डरना

 

अगर आप लोकतंत्र में विश्वास करते हैं, तो मानना पड़ेगा कि संकट हमारे जीवन की आवश्यक बुराई है। ज्यादातर संकट बेकाम होते हैं, इसलिए आते-जाते रहने के अलावा उनके पास कोई काम नहीं होता है। आज के समय में संकट कब आकर सामने खड़ा हो जाए, कहा नहीं जा सकता। समझदार लोग संकट का सामना शांति, धैर्य और हनुमान चालीसा के साथ करते हैं। संकटों की खूबसूरती यह है कि उनके सम्मान में दो-चार बातें बोल दो, तो वे टल भी जाते हैं। हालांकि, कुछ संकट ढीठ किस्म के भी होते हैं। एक बार अगर पीछे पड़ जाएं, तो किसी बड़े संकट के हस्तक्षेप के बिना आपको छोड़ते नहीं हैं। आमजन का और संकट का रिश्ता विक्रम और बेताल की तरह अखंड और अनंत है। अच्छे नागरिक कानून से डरते हैं, लेकिन सुना है संकट की कानून से बड़ी यारी होती है। अगर यह सच है, तो आपके सामने दोहरा-तिहरा संकट है। वकील, दलील, कचहरी, थाना, जेल—यह संकटों का वर्किंग एरिया यानी कार्यक्षेत्र है। आम नागरिक इस कार्यक्षेत्र की तरफ देखता भी नहीं है।

वैसे संकट दो तरह के होते हैं—एक स्थानीय और दूसरे बाहरी। तकनीकी रूप से स्थानीय संकट छोटे और बाहरी बड़े होते हैं। केंद्रीय और वैश्विक संकट तो और भी बड़े होते हैं, और उनकी चपेट का दायरा भी उसी अनुसार बड़ा होता है। व्यावहारिक रूप से देखें, तो मोहल्ला-स्तरीय व्यक्ति के लिए बाहरी, केंद्रीय या वैश्विक संकट करीब-करीब No-संकट होते हैं। इन्हें लोग कितना भी गरियाएं, वह नक्कारखाने में तूती की आवाज के समान होता है। बड़ा होने के बावजूद लोगों को उनसे उतना डर नहीं लगता, जितना स्थानीय यानी छोटे संकटों से लगता है। इसका कारण यह है कि छोटा संकट सीधे लोगों के संपर्क में होता है। आप अपने आंगन में बैठे अखबार पढ़ रहे हैं कि अचानक "बाउजी" कहते हुए वह सामने आ टपकता है। अब आप तुरंत-से-पेश्तर जोर से "भइया जी, जय हो आपकी" कहकर उन्हें टाल सकते हैं। अगर चूक गए, तो वह इस उपेक्षा को दिल पर ले सकता है। छोटे संकटों के दिल भी छोटे होते हैं। छोटा दिल नैनो कार की तरह होता है, यू-टर्न लेने में उसे जरा भी दिक्कत नहीं होती है।

संत, महात्मा और समाजसेवी कभी-कभी कहते हैं कि देश चौतरफा संकटों से घिरा हुआ है, जिसे सुनकर लोगों को विश्वास नहीं होता। संकट की पहचान सबको नहीं होती है, क्योंकि संकट किसी का नहीं होता है। आपने सुना होगा, जानकार कहते हैं—"विश्वास का संकट है।" अब आप उस विश्वास को ढूंढिए, जिसे खत्म हुए अरसा हो गया है। पर्याप्त संख्या में संकट जुटा लेने के बाद लोग नई पार्टी बना लेते हैं, जिससे संकट संगठित हो जाता है। चुनाव का समय संकटों की सक्रियता का समय होता है। झंडा-बैनर लेकर जब सारे एक साथ निकलते हैं, तो लोगों की आंखें खुली रह जाती हैं—एक तो संकट, ऊपर से संगठित भी! बल्क में डर लगता है ।  लेकिन चुनाव है, किसी-न-किसी को चुनना तो पड़ेगा। नागरिकों को अपनी पसंद का संकट चुनना नीट की परीक्षा जैसा लगता है। अस्पताल, अदालत और नरक के दरवाजे अगर एक साथ खुले दिख जाएं तो दिमाग के दवाजे बंद हो जाते हैं । प्रायः आदमी डरकर महामृत्युंजय जाप करने बैठ जाता है। संविधान बनाने वालों को यह बात पता थी, इसलिए उन्होंने मतदान को गुप्त रखकर जीवनरक्षक उपाय किए। एक तरीका और है, अगली बार कोई संकट आए तो फौरन कंबल औढ़ कर सो जाइए और चालीसा पथ कीजिए ।“ भूतपिसाच निकट नहीं आवै, महाबीर जब नाम सुनावै । नासै रोग हरे सब पीरा; जपत निरंतर हनुमत बीरा।।“

वो कुछ देर आवाज देगा, उसके बाद निकल जाएगा ।

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हग, हगिस्ट और हगेरियंस

 

          चुनाव के चार दिन किसी के लिए कुछ भी हों राजनीति वालों के लिए मानो बेटी का ससुराल होता है। जैसे ही कोई व्यक्ति सामने पड़े फ़ट्ट से झुक जाओ, चट्ट से चरण छू लो या फिर बनता हो तो लपक के हग कर लो। अंतर्राष्ट्रीय स्तर पर योग ज्यादा प्रसिद्ध हुआ या हग यह देखने वाली बात है । हग दो तरफा क्रिया होती है इसलिए इज्जत भी रह जाती है। पता ही नहीं पड़ता कि कौन किसको कर रहा है। दोनों सीना भिड़ाए एक दूसरे कि पीठ थपकारते हैं, मानो आशीर्वाद दे रहे हों । दोनों अपना बड़प्पन क्लेम कर लेते हैं। इसलिए जब भी जरूरत महसूस हो तो झपट कर हग करें और ससम्मान खुश रहें। यह चुनाव के समय की स्थिति है। सामान्य वक्तों में बशीर बद्र का कहना सही है -- "कोई हाथ भी न मिलाएगा जो गले मिलोगे तपाक से ; ये नये मिजाज का शहर है, जरा फासले से मिला करो। "

माना जाता है कि लोकतंत्र में चुना हुआ व्यक्ति जनता के प्रति जवाबदार होता है लेकिन हकीकत यह है कि वह किसीको जवाब नहीं देता है। अघोषित सूत्र यह है कि जो सबके प्रति जवाबदार हो वह किसी के प्रति जवाबदार नहीं होता। अगर वह ठान ले कि जवाब नहीं देना है तो कोई भले ही अनशन पर बैठ जाए, उसका मुंह नहीं खुलवा सकता है । जनसंख्या जब करोड़ों में हो तो वादे करना चाहिए। पिछले वादों पर नए वादों की धूल डालना आसान होता है। तमाम वादे हों तो लोग भ्रमित रहते हैं। नए वादों के नीचे पुराने वादे दफन हो जाते हैं। धीरे-धीरे जनता वादों और नेताओं से ऊब कर भजन कीर्तन में लग जाती है। धर्म को अफीम भी कहा गया है। अफीम का नशा सात्विक होता है। इसमें आदमी संसार में रह कर भी संसार का नहीं होता है। राजनीति वाले इस बात की गहराई को समझते हैं ।

                  दुनियादारी का ज्ञान रखने वाले हमारे मित्र सरदार पहाड़सिंह एक ही बात कहते हैं कि - ' राजनीति बड़ी कुत्ती-चीज होती है जी '। अवश्य होती होगी, अभी तक किसी शहरी-गैरशहरी कुत्ती-चीज ने आपत्ति दर्ज नहीं करवाई है। आज की राजनीति का ऐसा है कि वह पट्टे और प्राइज टैग वाली होती जा रही है। जिन्हें आपत्ति दर्ज कराना होती है वे अक्सर  दुम हिलाने लग जाते हैं । लोग उनके नक्शेकदम अपनी पार्टियाँ व निष्ठाएँ तक बदलने में देर नहीं करते हैं। वैश्विक राजनीति में भी इसी प्रकार की कुत्ती-अदाएं दिखाई देती है। कौन कब गुर्राने लगेगा, कब किस पर झपट पड़ेगा कुछ कहा जा सकता है ? दुनिया देख रही है कि शांति का पुरस्कार नहीं मिले तो माय-फ्रेंड किस तरह सफ़ेद कबूतर कि गर्दन मरोड़ कर मिसाइल दागने लगता है।

                 असल बात यह है कि दुनिया में शांति कायम रखना है तो बारूद-युद्ध नहीं हग-युद्ध की जरूरी है । जिसने आगे बढ़ कर हग किया उसे फट्ट से  उतना ही हग मिला। सोचिए अमेरिकी और ईरानी लड़ाके दनादन हग करें तो अखबारों की हेडलाइन इत्र से छपने लगेंगी । देसी राजनीतिक संबंधों में भी हग एक शोध का विषय हो सकता है। जो हग के कीड़े हैं वे हग की ताकत जानते हैं।  अपना देसी वाला हग थोड़ा अलग होता है । बाजार को हग का मुनाफा मालूम है। सुन है एक लाफ्टर शो वाला हग हग के अरबपति और नंबर वन हो गया है । समय का संकेत है कि ‘गले पड़ के’ धंधा करो । कंपटीशन बहुत है। संस्थान सोच रहे हैं कि अब रिसेप्शनिस्ट के साथ-साथ हगीस्ट भी रखना पड़ेंगे । रिसर्च वाले कह रहे हैं कि मेल-फीमेल दोनों हगेरियंस की मांग में जबरदस्त उछाल आने वाला है । बाजार और राजनीति के उसूलों में ज्यादा अंतर नहीं है। धंधों में काम अलग-अलग हो सकता है लेकिन नियत एक ही होती है। तो चलिए, निकलिए बाहर, हग-मार्केट की ओर चलते हैं।

 

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शिक्षा लोकतंत्र के लिये धीमा जहर है

 

अंडा देने वाली मुर्गी और वोट देने वाली जनता पर बहुत प्यार आता है। लेकिन इंसाफ न मुर्गी के साथ होता है न जनता के साथ। अंडा देती है तभी तक मुर्गी है; अंडा खतम तो मुर्गी हजम। दुनिया का यही दस्तूर है। वोट देने वालों ने दिया, लेने वालों ने लिया, बाद में सब घुसपैठिए!

वोटर की पहचान पहले खतम होती है, नागरिकता बाद में। सरकारी पलटन द्वारा जो वोटर मान लिए गए, समझो वे गंगा नहा गए। गंगा पापियों के पाप धोती है और यही काम वोटर का भी है। दोनों में फर्क यह है कि गंगा आरती रोज होती है, जबकि वोटर की आरती नामांकन भरने के बाद शुरू होती है और मतदान के बाद बंद हो जाती है। बहुरूपिये आते हैं और वोटर के सामने इतना झूठ रोते हैं, इतने आँसू बहाते हैं कि गरीब की पतली दाल को भी पानी-पानी कर देते हैं। वोटर दयालु होता है और अपना पेट काटकर बहुरूपियों का पेट भर देता है। मौका पड़ने पर जो वोटर 'बम्पर' है, गरज निकल जाने के बाद वही मक्खी-मच्छर है। इन दिनों तो 'कॉकरोच' का खिताब देकर बोलने की स्वतंत्रता को सार्थक किया जा रहा है।

सब जानते हैं कि वोटर दो तरह का होता है। आस्थावान वोटर लोकतंत्र का एटीएम (ATM) होता है। वह यंत्रवत वोट करता है और बूथ से बाहर निकलते ही सब भूल जाता है। अमेरिका और जापान अपने तरीके से रोबोट बना रहे हैं, इधर हमारा तरीका अलग है और कारगर भी है। हमारे रोबोटों को अंदर-बाहर का पूरा डाटा पता होता है, इसलिए वे केवल वोट डालते हैं और लीडर नहीं, 'सेवक' चुनते हैं। टोकरी भर मेंढक हों या सेवक, सब एक से दिखाई देते हैं—मानो यूनिफॉर्म पहने हों। मेंढकों की कोई शक्ल-सूरत नहीं होती, उनकी केवल गणना की जा सकती है। मेंढक गीले और सूखे, दोनों वातावरण में रह सकते हैं। कौन-सा मेंढक कब उछलकर किस कीचड़ का हो जाएगा, कोई कह नहीं सकता। लोग जिसे एक पार्टी के उम्मीदवार के रूप में चुनते हैं, वह जीतने के बाद किसी दूसरे कोठे पर 'सलामे-इश्क' गाने लगता है। बे-आत्मा टीवी वालियाँ इसे लोकतंत्र की खूबसूरती और आत्मा की आवाज कहती हैं।

लोकतंत्र की निरंतरता बनाए रखने के लिए बहुत जरूरी है कि प्यारी जनता भुलक्कड़ भी हो। संत कहते हैं कि पिछला भूलो और आगे बढ़ो। ईश्वर भी पिछले जन्म की स्मृतियाँ मिटा देता है ताकि मनुष्य उसमें उलझकर अपना नया जन्म नष्ट न करे। जिन्होंने पिछला याद रखा, उनको दुख के अलावा कुछ नहीं मिला। पिछला याद कर छाती कूटते रहिए, कोई नहीं सुनेगा। भूल-भालकर सुखी रहना खुद जनता के हाथ में है। चोर-लुटेरे तक कह रहे हैं कि लोगों को आत्मनिर्भर बनना चाहिए। भूल जाने की इसी कला के दम पर माना गया है कि राजनीति में कोई स्थाई मित्र या स्थाई शत्रु नहीं होता। जो कल तक फूटी आँख नहीं सुहाते थे, आज आँखों का तारा हो जाते हैं।

अच्छा शासक वही होता है जो इतिहास से घृणा करे—चाहे वह अपना हो या दूसरों का। कुछेक जो याद रखते हैं, वे 'जंगली' कहलाते हैं। हमें लोकतंत्र बचाना है तो लोगों को शिक्षा से भी दूर रखना पड़ेगा। शिक्षा लोकतंत्र के लिए धीमा जहर है। पढ़े-लिखे लोग ज्यादा याद रखते हैं। व्यवस्था वही दीर्घजीवी होती है, जिसमें महत्त्वाकांक्षी बहुत कम और समर्पित लोग अधिक हों।

आमतौर पर शिक्षित व्यक्ति ही बेरोजगार होता है और अपनी आधी-पौन जिंदगी नौकरी के विज्ञापन ढूँढने में बिता देता है। अनपढ़ों को देखिए, उनके लिए कामकाज की कोई सीमा नहीं है। मजे में कुएँ बनाओ, तालाब बनाओ, सड़कें बनाओ, गौशालाएँ बनाओ; मौका मिल जाए तो कार बनाओ, पेट्रोल बनाओ, पुल बनाओ! देश डिग्री नहीं, काम देखता है। पढ़ो मत, डरो मत, मौका निकालो और काम करो!

छतरी एक सम्भावना है

छुट्टी का दिन है, मुख़्तार सिंग वरांडे में बैठे लाठी को तेल पिला रहे हैं । हमें देखते ही वे बुलडोजर की तरह पलटे और अपना मोटा पेट अंदर खींचते हुए छाती को ज़बरिया चौड़ाया।

  "अरे भिया मुख़्तार सिंग जी !! मरोगे क्या  !?"  हमने डरने की मुद्रा में एक सादा सा सवाल पूछा जो इस समय देश भर में जड़ें जमाए बैठा है। 

"अरे कैसी बातें करते हो! तुमको क्यों मारेंगे!? न तुम कभी धार्मिक मामलों में कुछ बोलते हो और न ही चलती राजनीति में फच्चर मारते हो। तुम जैसे लोग ही तो हमारी ताकत हो । क्या कहते हैं.... बैक बोन हो हमारी। " वे बोले। 

" पड़ोसी भी तो हैं भिया आपके। " 

"पड़ोसी वड़ोसी से कोई मतलब नहीं है, आदमी सई होना चिये बस। गलत पड़ोसी परमानेंट हेडक होता है। आदमी हो या मुल्क।"

" लाठी के साथ आपकी भंगिमा देख कर मुझे लगा कि... "

" भंगिमा तो रखना पड़ती है। भंगिमा का ही जमाना है। गधे अगर घोड़े की भंगिमा रखें तो सामने वाले उसे खच्चर तो मान ही लेते हैं। धीरे धीरे लोकतंत्र भूलो, हम लोग अब भंगिमातंत्र में जी रहे हैं। आधे से ज्यादा काम तो भंगिमा से हो जाता है। आदमी लुच्चा, लफंगा, बेईमान, झूठा-लबार सब चल जाता है बस भंगिमा से सच्चाई और ईमानदारी के फूल झरना  चइये । हत्यारे लोग आजकल बड़े चाणक्य हो गए हैं, आदमी को मार देते हैं और उसकी शोकसभा में फूल भी चढ़ा आते हैं। ये है भंगिमा का मजा। " 

" हम लोग तो आम आदमी है मुख्तार सिंह जी। हम क्या जाने क्या है भंगिमा और क्या है पॉलिटिक्स। "

" यह भी आम आदमी की एक भंगिमा है। ' एड़ा बन के पेड़ा खा लेते हैं' और किसी को पता भी नहीं चलता है । कोई नेता दिखता है तो हाथ जोड़ने की भंगिमा में खड़ा हो जाता है और अंदर से गाली बकता है। किसी भी दफ्तर में चले जाओ तो टेबल के ऊपर ईमानदार का बाप और टेबल के नीचे अपने बाप का भी नहीं। भक्तों की भंगिमा में चोर बैठे होते हैं और भगवान तक को पता ही नहीं चलता। भंगिमा जनता के सेवक होने की और असली काम लूट लूट कर तिजोरी भरने का। दुनिया सदमे में है लेकिन सबको स्वर्ग दिख रहा है। "

अभी वो और भी खरनाक ज्ञान देने के मूड में थे लेकिन हमने बात बदली। " आप ठीक कह रहे हैं लेकिन यह तो बताइए इतनी महंगाई में लाठी को तेल क्यों पिला रहे हैं!? "

" ये क्या लाठी लाठी बोल रहे हो !! लाठी बूढ़े और कमजोर लोगों के पास होती है। इसे दण्ड कहिये। दण्ड हाथ में हो तो भंगिमा शौर्यपूर्ण हो जाती है। और तेल पिलाने से दण्ड समृद्ध होता है। सूखी दुबली लाठी पिछड़े गरीब के समान होती है। देखना एक दिन हर हाथ में समृद्ध दण्ड होगा और हम विश्वगुरु बन जाएंगे।" 

" दण्ड से हम विश्व गुरु कैसे बन जाएंगे !? "

" बताया ना भंगिमा बहुत बड़ी चीज होती है।... तुम्हारे पास दण्ड है? "

" नहीं, मेरे पास छतरी है। "

" छतरी में कोई संभावना नहीं है। जब तेज हवा चलती है तो छतरी तोतों कि तरह उड़ जाती है। इसलिए दण्ड रखा करो । "

" बारिश में दण्ड मुझे भीगने से कैसे बचाएगा!? "

" छुपने प्रवृत्ती कायरता है। तुम्हें मुख्यधारा में आना चईये,  भंगिमा बनाओ, कमर कसो, दण्ड रखो ।"

" रख लेता मुख़्तार सिंग जी, मगर तेल बहुत महँगा है। आपने अभी बताया कि दण्ड को तेल पिलाना पड़ता है। हमें तो बघार में भी कटौती करना पड़ती है। " 

" कोई बात नहीं, तुम ये दण्ड ले जाओ, भंगिमा बनाओ और छतरी यहीं छोड़ जाओ। "

"मुख़्तार सिंग जी आप रहने दीजिये, मुझे दण्ड नहीं चाहिए। मतलब मेरे हाथ में दण्ड शोभा नहीं देगा। और छतरी का आप क्या करोगे! वो तो उड़ जाती है!" 

" जब दण्ड से काम नहीं चलेगा तब छतरी एक सम्भावना है।... तुम नहीं समझोगे। " 

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सच जानलेवा और झूठ पैरासेटामाल

 

 लगातार झूठ पढ़ने सुनने की आदत हो जाए तो आदमी सच को संदेह से देखने लगता है। यह बात सुनते ही दयाराम टकले, जो इस समय सोलह पेजी अख़बार लिये बैठे थे, बोले - " ऐसा नहीं है भाऊ, आज के मुश्किल टाइम में आदमी को जीना सीखना पड़ता है। सच रामजी के जमाने से कड़वा होता था, लेकिन आज का सच पहले से ज्यादा कड़वा है । व्यावहारिकता कहती है कि 'कड़वा कड़वा थू मीठा-मीठा गप'। कितनी तो तकलीफें हैं आज के टैम में। कहीं पेपर लीक के बाद बच्चे आत्महत्या कर रहे हैं और कहीं कोचिंग सेंटर में जिंदा जल कर मर रहे हैं। कहीं मंगेतर-मार लड़कियाँ सुर्खियों में हैं तो कहीं भगवान के घर में चोर घुसे बैठे हैं!! बताओ इस सच से आंख मिलाना कितना कठिन है। जो लोग महंगाई और बेरोजगारी के सच से दोहरे हुए जा रहे हैं वे इस सच को कैसे बर्दाश्त करेंगे!! हर कोई कवि तो होता नहीं कि कुछ लिख लिखा कर अपना गुस्सा निकाल दे ! इन जानलेवा सच के बीच झूठ पैरासेटमाल है, दर्द कम करता है। जरा सोचिये जब आप पढ़ते हैं कि सरकार चिंतित है तो मन को कितनी तसल्ली होती है! लगता है कोई है हमारा अपना । वे कहते हैं जाँच करवाएंगे, दोषियों को बक्षा नहीं जाएगा तो खौलते खून को फ़ट्ट-से स्टे मिल जाता है। समय रहते शीतल झूठ सामने आ जाए तो सच के फफोले कम दुखते हैं। उसके बाद हप्ते पंद्रह दिनों में नया कुछ हो जाता है और लोग पुराना भूल जाते हैं। हो गया काम, जय श्रीराम ।  ये रिवाज़ है लोकतंत्र का। और अपना ये जो मिडिया है ना...  मरहम है, ये न हो तो जनता का हितैषी कौन है बताइये !! संवेदनशील लोग बेचारे सच की कढ़ाही में डीप फ्राई हो कर किस पार्टी में परोस दिये जाएं पता नहीं चलेगा। जब लोगों के कानों में "भाइयो और बहनो " शब्द पड़ते हैं तो कितना प्यारा लगता है! भले ही यह लोकप्रिय झूठ हो, पर सबको अच्छा लगता है। इसके बाद शब्दों का शेफ झूठ का बूफ़े लगा देता है और जनता स्वरुचि भोज का आनंद लेने लगती है। अगर चारों तरफ सच ही सच होता तो गरीब आदमी पहली समझ पैदा होते ही मर जाता।" रामजी टकले ने ब्रेक लेते हुए हमारी तरफ देखा।

हमें  कुछ बोलना ही है, वरना उन्हें लगेगा हम ठूंठ हैं । कहा - " आपकी बात ठीक है। लेकिन संसार में सब झूठ झूठ थोड़ी चलता है थोड़ा बहुत सच तो कहना ही है पड़ता है । जैसा कि अभी आपने कहा वह सब सच है। "

" कड़वा था ना?  लोकतंत्र में सवाल कड़वे-मीठे का है। राजनीति कड़वे सच को मीठे झूठ में बदल देने की कला है। जो खमखाह थे वे वतनपरस्त हो गए । मान न मान, मैं तो महान! अशिक्षित लोग पाठ पढ़ा रहे हैं, कभी पुलिस ढूंढा करती थी जिन्हें अब सुरक्षा दे रही है, सलाम भी ठोक रही है। उनकी आत्मा कड़वे घूंट पी पी कर मर गई बेचारी । व्यवस्था की इस मजबूरी को महसूस करके देखिये हैरान हो जाएंगे।" टकले दुखी हो गए ।

" जागरूकता आएगी तब लोग समझेंगे। "

"कैसे समझेंगे!?  आजकल कितने मैसेज, वीडियो और रीलें आ रही है फोन में! सब जानते हैं कि झूठ हैं, लेकिन दनादन फरवर्ड करने में मजा आता है । ये झूठ न हो तो विद्रोह हो सकता है । झूठ पैर से नहीं डाटा से चलता है अब। समझ के रास्तों पर पहरे हैं। .... अरे !! तुम तो चिंतित हो रहे हो !! लो , अखबार पढ़ लो , मजा आ जाएगा ।“

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सोने से आलू, आलू से समोसे : समोसे हजम, खेल ख़तम

 

 किसी भी मंदिर में अगर चोरी हो जाए तो उसे चोरी नहीं कहा जाना चाहिए। चोरी उसे कहते हैं जिसे चोर करें। भक्तों द्वारा की गई चोरी पूजा का प्रतिफल है। अट्ठारह प्रतिशत चढ़ावा पुजारी ले सकते हैं । मंदिर चलाना देश चलाने से छोटा काम नहीं है। जहां भगवान खुद सामने खड़े हों वहां से सामान उठा लेना चुनौती पूर्ण है। लेकिन जहां चाह होती है वहां राह भी हो जाती है। कहते हैं हिम्मत ए मर्दा मदद ए खुदा। भगवान की मौजूदगी में तो महाभारत का युद्ध जीत लिया था पाण्डेवों ने। भगवान शयन को चले जाएं या भजन के आनंद में लीन हो जाएं तो उनकी चालीस किलो चांदी की पादुकाएं हों या गले का स्वर्ण हार,  गायब कर लेना कोई बड़ा काम नहीं है। 

 सब जानते हैं कि कोई भी काम भगवान की मर्जी के बगैर नहीं हो सकता है। प्रभु की इच्छा थी कि सेवक अपनी दरिद्रता दूर कर लें तो कर ली । रोजाना गाड़ी भर चढ़ावा आ रहा है तो उसमें से एक दो टोकरी कोई ले लेवे तो किसी को पता नहीं पड़ेगा। अगर खास सेवक ही करोड़पति नहीं बन सकेंगे तो भगवान की प्रतिष्ठा पर प्रश्नचिन्ह लग जाएंगे । भगवान को जब कुछ करवाना होता है तो वे काम के अनुरूप बुद्धि देते हैं और हिम्मत भी। भगवान की ही इच्छा है की भक्तगण प्रसाद लेते रहें तो इसमें पाप कैसा और कैसा अपराध । यह तो प्रभु कृपा है। राम की चिड़िया राम का खेत, खा ले चिड़िया भर भर पेट। विरोधी दल वाले  छाती कूट रहे हैं कि करोड़ों गायब हो गए, जलकुकड़े, नास्तिक कहीं के। क्या इन्हें पता नहीं कि जब भगवान देते हैं तो छप्पर फाड़ कर देते हैं। और जब देने वाला राजी है,  लेने वाला राजी है तो बाकी को क्या तकलीफ है भाई। मंदिर में लोग अपने स्वेच्छा से चढ़ावा चढ़ाते हैं। किसी को चढ़ने का नोटिस नहीं भेजा जाता है। और फिर यह समझ लेना चाहिए कि भगवान का घर किसी भी सत्ता या सरकार से बड़ा होता है। भगवान का निवास क्षेत्र किसी भी कानून के दायरे में भी नहीं आता है। जान लेओ कि भगवान के हाथ कानून के हाथ से ज्यादा लंबे होते हैं। उनको कुछ गलत लगेगा तो वो खुद गला पकड़ लेंगे। भगवान की अनुमति से, भगवान की उपस्थिति में, पूरी निष्ठा और विश्वास के साथ जो भी किया जाता है वह सब पूजा है। कानून चाहे उसे चोरी समझता हो तो समझे। जब संविधान बदलने या रद्द करने का समय आएगा तब इन बातों को ध्यान में रखा जाएगा, समझे! 

 याद करो विपक्ष आलू से सोना बनाने का फार्मूला बताता रह गया। नाकारा लोग जनता के सामने झूठ बोलते रहे । इधर अंदर की बात बताएं!? पता चला है कि जो  चांदी सोना लेकर गए हैं उन्होंने उसका आलू बना दिया है। ठीक है,  कहने वाले कहेंगे कि आलू से सोना बनाना था, काम उल्टा कर दिया । लेकिन सोने से आलू बनाने का चमत्कार तो हुआ है ना!? इससे कोई इनकार नहीं कर सकता है । उस पर बड़प्पन देखिए की कोई ढोल नहीं पीटा, किसी ने मूंछ नहीं बलीं।  किसी को पता भी नहीं चला और सोने से आलू बना दिया!! पुराना मीडिया होता तो पीछे पड़ जाता कि "आलू कहाँ गया, आलू कहां गया" !? थेंक्यू नया मिडिया। आप सब जानते हैं कि आलू समोसे में बदल जाता है । सोने से आलू, आलू से समोसे, समोसे हजम, खेल ख़तम । चाहे तो कोई अभिनेता हाथ में माइक लेकर जनता से पूछ सकता है कि आप लोग समोसा कैसे खाते हैं? हरी चटनी से या इमली की चटनी से? कितने समोसे खाने के बाद रुकी हुई कृपा रिलीज हो जाती है ? वगैरह। कुछ लोग जांच बैठाने की मांग कर रहे हैं। ठीक है जाँच बैठा लो। भगवान कोई आपत्ति नहीं करेंगे। जांच से ही पता चलेगा कि चोरी नहीं हुई है,  सिर्फ आरोप लगे हैं। आरोपों के लिये विपक्ष जिम्मेदार है। उसका काम है वह करता रहे। देवभूमि में कुछ घटित हुआ भी होगा तो उसे हम मिल बैठकर समझ लेंगे। मामले को कानून के सामने रख कर चोरी करने वालों का सम्मान नहीं गिराया जाएगा। भक्तों को सजा देने का अधिकार केवल भगवान को है। उन्हें आज नहीं तो कल, परसों, महिनों, बरसों में सजा मिलेगी, पर मिल जाएगी। भक्तजनों तब तक अपनी आस्था कायम रखो और चढ़ावा आने दो। ज्यादा हो। 

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पुचका पुचका लिखा करो

 

 " देखो, आप एक समझदार आदमी हो। कई बार लोग समझदार होते हैं लेकिन उनको पता नहीं होता कि वो हैं। आप भी हैं, लेकिन आपको पता नहीं हैं। " परम जी ने हमदर्दी जताते हुए कहा। मेरे जीवन के वे पहले व्यक्ति हैं जिन्होंने मुझे समझदार कहा है । जीवन संगिनी से मुझे हमेशा उम्मीद रहती है लेकिन उनका कहना है कि फालतू बकवास मैं नहीं करती हूँ । शुरू में समझाया कि भइ तुमसे शादी की है,  इसी बात पर एक बार कह दो । लेकिन उनका मानना है कि वह तुम्हारी समझदारी नहीं, मेरी नासमझी थी। यही वजह है कि जब परम जी ने समझदार कहा तो मुझे उनकी ही समझदारी पर शंका हो गई। बावजूद इसके शराफत का तकाजा है कि मुझे उनका आभारी हो जाना चाहिए। आज के इस गलाकाट जमाने में किसी दूसरे को समझदार मान लेना और कह देना बहुत गैर मामूली घटना है। लोकतंत्र में हर पाँच साल में जनता को समझदार कहकर मूर्ख बनाने की आदर्श परंपरा रही है। मुझे लग रहा है कि हो ना हो परम जी किसी राजनीतिक दल के दबे छुपे कार्यकर्ता हैं। वोट का समय होता तो समझदार कहने के बाद मुझे वोट मांग लेते,  लेकिन अभी ऐसा कुछ नहीं है। फिर भी कुछ ना कुछ तो मांगेंगे। आज के जमाने में यूं ही कोई किसी को फिरी फुग्गे में समझदार नहीं कह देता है। 

" जी साहेब, हौसला अफजाई के लिये आपका आभारी हूँ। वैसे मुझे मालूम है कि मैं समझदार हूँ। वाइफ भी कहती हैं, लोग भी कहते ही रहते हैं। फिर भी धन्यवाद आपका। " हमने अपने हिसाब से गरिमावर्धक उत्तर दिया। 

"साहेब नहीं श्रीमान कह सकते हैं।... आप लेखक हैं ना ? " 

" हाँ श्रीमान हम लेखक हैं.... और आप? " 

" हम मार्गदर्शक हैं। "

" आप तो जवान हैं! फिर मार्गदर्शक कैसे!? "

" हम साहित्यिक मोर्चा के मार्गदर्शक हैं। आप लोगों को कैसे और क्या लिखना चाहिए इसकी दिशा देना हमारा काम है ।" 

" साहित्यिक मोर्चा! मतलब साहित्य में गहरी रूचि होगी आपकी? "

" रूचि वुची कुछ नहीं, काम करना है हमें तो... देश सेवा। किसी भी मोर्चे पर खड़ा कर दो हम सब सम्हाल लेते हैं।... आज आपको दिशा देने के लिये आए हैं। " कहते हुए उन्होंने सामने रखी कुर्सी पकड़ी। बोले -- "देखिए आपका लिखा देखते हैं हम। आपको सुधरना होगा।" 

" सुधरना होगा!! कैसे !? " 

" दुनिया में कितना कुछ हो रहा है उस पर नजर रखते हो!?... नहीं ना। फिर ये क्या, कभी महंगाई, कभी बेरोजगारी, कभी भ्रष्टाचार!! लोग पढ़ते हैं तो बहुत दुःखी होते हैं। पाठकों को दुःखी करने के लिये लिखना अच्छी बात नहीं है। साहित्य ऐसा होना चाहिए जिससे लोगों को ख़ुशी मिले। उनका मनोरंजन हो। लगे कि अमन चैन है चारों तरफ। कोई पढ़े तो गार्डन गार्डन हो जाए, उसे लगे कि रेगिस्तान में फूल खिल रहे हैं। कोई आदमी दिनभर मेहनत करके शाम को राहत के लिए अख़बार उठाता है और ' तुम ' गैस और पेट्रोल का भाव दिखा देते हो! सोचो उस पर क्या गुजरती होगी!!... ' तुमको ' अपने आप समझ जाना चाहिए। " परम जी ने करीब करीब नाराज होते हुए कहा। 

" जो जनहित में होता है वही लिखना होता है जी....। "

"जनहित हमारी चिंता है, ' तुमको ' करने जरूरत नहीं है।  आइंदा ठीक से लिखिये। कोई असावधानी नहीं हो।" 

" ठीक से मतलब कैसे? "

" पुचका पुचका लिखो। पुचका समझते हो?... पानीपुरी खाई है ना? पूरी को पुचका कहते हैं। कैसा दीखता है बड़ा बड़ा, उसमें होता कुछ नहीं है सिवा इमली और नमकीन पानी के। लेकिन मजा देखो कितना आता है। पुचका लेखन करो देशभक्त बनो। ... अगर कोई दिक्क़त है तो बोलो, प्रशिक्षण करवा देते हैं। " 

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कौड़ी बोले झइयम-झइयम-झा

 

कौड़ी अब मुहावरों में रह गई है किन्तु कुछ लोग अपनी प्रतिभा से कौड़ी बाजार के हो जाते हैं। माना जाता है कि जो दिन भर झूठ बोले, चाटुकारिता करे, दलाल न हो पर दलाली करे वह फूटी कौड़ी का। पहले भी यही रेट था यही रेट आज भी है। कौड़ी ऐसी मुद्रा है जो किसी दूसरी मुद्रा के मुकाबले उठती गिरती नहीं है। कौड़ी औकात के बाजार में चलने वाली अकेली होती है। कौड़ी का अपना पैमाना है । किसी को पचास लाख रुपए महीना मिल रहा हो तब भी वह दो कौड़ी का हो सकता है। कोई बहुत सुन्दर हो तब भी दो कौड़ी का हो सकता है। कोई पॉवर फुल हो तब भी इतिहास में उसे 'दो कौड़ी का' कह कर दर्ज किया जाता है। कोई झूठा, बेईमान, ढोंगी, समाज में वैमनस्य फैलाने वाला हो उसे फिक्स रेट फूटी कौड़ी वाला आईपीओ (IPO) माना जा सकता है। मशहूर माइकल जैक्सन बाल यौन शोषण के आरोप के बाद दो कौड़ी के माने गए । कौड़ी चरित्र पर प्राइज टैग है। इस समय जो ‘नोबल शांति’ युद्ध चल रहा है उसमें कुछ कौड़ियाँ नजर आती हैं । इसमें आमतौर पर दो ही रेट होते हैं, फूटी कौड़ी या फिर दो कौड़ी। फूटी कौड़ी प्रायः चलन में कम होती है। कौड़ी क्रम में सबसे नीचे फूटी कौड़ी होती है। फूटी कौड़ी को कोई कुछ नहीं बोल सकता है। फूटी दूसरों को कुछ भी बोल सकती है।

इतिहास में झाँक कर देखो तो पता चलता है कि वर्षों पहले तमाम लोग जो दो कौड़ी के थे वे आज भी उतने के ही माने जा रहे हैं!  संविधान के हस्तक्षेप के बावजूद वे तीन कौड़ी के भी नहीं हो पाए। उनके हितैषी आगे आए और वोटों का कारोबार करने लगे लेकिन इनके भाव नहीं बदले। खरीदने वाले कौड़ियों के मोल में इनकी सहमति खरीदते आ रहे हैं। कौड़ी बाजार में महंगाई नहीं होती है, इसलिए किसी राजनीतिक दल ने कौड़ी को मुद्दा नहीं बनाया है। इधर भक्त-भीड़ पुराने वैभव की ओर लौटने के लिए झइयम-झइयम-झा कर रहे हैं । उन्हें लगता है नया भले ही सोने का हो पर उसमें ‘वो वाला’ वैभव नहीं है। पुराने समय में कौड़ियों से खरीददारी की जा सकती थी। स्त्रियां गले में कौड़ी की माला पहनती थी और हाथ, कान, कमर में भी कौड़ी के ज़ेवर। तो वैभव की श्रेणी में रखना ही पड़ेगा। सोना चाँदी बंद है, सबको पुराने वैभव की ओर लौटना है । जो लोग लौटाना नहीं चाहेंगे उन्हें कली सूची में डाला जा सकता है । नये ज्ञान को हटा कर पुराने के लिए जगह बनाई जाना जरूरी है । हर पुरानी चीज कीमती थी, आज और ज्यादा कीमती है । हालाँकि कुछ उराने-पुराने फैंक देने योग्य भी हैं, जैसे पुराने बूढ़े नेता या घर में पड़े अपने माँ-बाप या इतिहास की किताबें, या फिर इतिहास खुद। गंगा जमुना में ‘वो वाला’ वैभव है, भले ही लैब रिपोर्ट कह रही है कि गंदगी है। कहीं खोदाई में वैभव निकल रहा है तो कहीं कथाओं में से निकल कर लाउडस्पीकर पर चीख रहा है । असल में वैभव है या नहीं इस पर अनेक टीवी डिबेटें हो सकती हैं । टीवी वाले जानते हैं कि जनता को मूर्ख कैसे बनाए रखा जा सकता है। और टीवी वालों से कैसे काम लिया जाए यह सरकार अच्छी तरह जानती है। पता ही नहीं पड़ता कि टीवी कब सरकार होता है और सरकार कब टीवी ! एंकर अगर आँखें दिखाते खऊवाने दौड़े तो पेनलिस्ट सहम जाते हैं। यह डिबेट का वैभव है। दिनरात टीवी चल रहा है, झूठ नृत्य कर रहा है । एंकर देव कौड़ी वर्षा कर रहे हैं । राजनीतिक किन्नर आशीर्वाद दे रहे हैं। जय जगत, लगे रहो भगत ।

 

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झोलाछाप बुद्धिजीवी

 

पुराने समय में बुद्धिजीवी प्रायः बुद्धिमान होते थे । वे उतना ही मुँह खोलते थे जितना जरूरी होता था। कम बोलते थे लेकिन उनका एक एक शब्द पत्थर की लकीर था।  उस जमाने में भी बंधी मुट्ठी लाख की होती थी। धीरे धीरे बुद्धिजीवी वाचाल हुआ। उन्हें पता नहीं था कि ज्यादा मुँह खोलने से बुद्धि का रायता फैल जाता है। दूसरे रायते समेटे जा सकते हैं लेकिन बुध्दि का रायता बरसाती नालों की तरह बढ़ता ही जाता है। बुद्धिजीवीयों की कुछ परम्परागत नस्लें होती थीं। परम्पराओं की अपनी धाक होती है। इसमें किन्तु, परन्तु या प्रश्न पूछने की मनाही है। जिसके कारण बुद्धिजीवी बाप के बुद्धिहीन बच्चे भी बुद्धिजीवी माने जाने लगे । फिर बुद्धिजीवियों की संकर नस्लें आईं तो घालमेल और बढ़ा ।  एक एक बुद्धिजीवी के आठ बच्चों में से पाँच छः बुद्धिहीन निकलने लगे। फसलें तो खूब उतरने लगीं, लेकिन गुणवत्ता जाती रही। बहुत शीघ्र उन्हें समझते में आ गया कि जैसा मजा विचार में है वैसा बुद्धि में नहीं है। मौका देख कर बुद्धिजीवी उपलब्ध विचारधाराओं से जुड़ने लगे। परिणाम यह हुआ की जो बुद्धि के लिए जाने जाते थे वे अब विचारधारा के लिए पहचाने जाने लगे।

जल्द ही बुद्धिजीवियों का बाजार तैयार हो गया, दाम मिलने लगे । बाजार ने सबसे पहले उनकी स्वतंत्रता रखवा ली। स्वतंत्रता के बिना विवेक का कोई उपयोग नहीं था इसलिए उन्हें विवेक भी छोड़ना देना पड़ा । बदले में उन्हें लक्ष दिखाए गए, आज की भाषा में कहें तो 'टारगेट' । कहा इन्हें हासिल करो इनाम मिलेगा। अच्छा करोगे तो पद भी मिल सकते हैं। बुद्धिजीवी बुद्धि को ताख में रख कर काम में भिड़ गए। कुछ टीवी एंकर बने,  कुछ अखबार के संपादक हुए, कुछ को पार्टी प्रवक्ता बनाया गया, बहुत से अनुवादक बने, कुछ दनादन भाषण और लेख लिखने लगे। बहुत सारे युवा कम्प्यूटरजीवी थे उन्हें फेक-न्यूज़ और हेट-रील बनाने की जिम्मेदारी मिली। सम्भावनाओं के द्वार इतनी तेजी से खुले कि आठवीं फेल प्रतिभाओं को भी झोलाछाप बुद्धिजीवी का दर्जा मिल गया ।  इधर व्हाट्सएप यूनिवर्सिटी को मान्यता मिलने से घर-घर झोलाछाप  बुद्धिजीवी हो गए। लोग इतना संक्रमित हुए कि पान वाला भी अपने को बुद्धिजीवी मानने लगा। दिन भर कत्था-चूना लगाते हुए ज्ञान बाँटने वाला अब बुद्धिजीवी है । केश कतरने वाले तो बुद्धिजीवी की श्रेणी में आते ही थे। कुछ ने रैदास और कबीर को आगे करके बुद्धिजीवी होने का दावा ठोक दिया । बुद्धिजीवी किसी प्रधान सेवक की फोटो की तरह हर जगह दिखाई देने लगे। कोई माने न माने समाज के हर घर में बुद्धि के बीमार मिलने लगे । हालात ये हुए कि कोई आँख मीँच कर भी माला फेंके तो वह किसी बुद्धिजीवी के गले में ही पड़ेगी इसकी गारंटी है । माहौल बढ़िया था लेकिन किसी नजर लग गई। जल्द ही रुपए के साथ बुद्धिजीवियों की कीमत भी गिरी, लेकिन कहीं चर्चा नहीं हुई। 

  बुद्धिजीवियों का स्नेहल स्वाभाव है कि वो दूसरे बुद्धिजीवी को पसंद नहीं करते। चूंकि बुद्धिजीवी तेजी से बढ़े, समाज में नफ़रत और प्रतिस्पर्धा भी फैलने लगी। चढ़ते हुओं को नीचे गिराना जरूरी लगने लगा। बुद्धिजीवियों को धर्म, जाति और गोत्र याद आने लगे। धर्म की किताबें और इतिहास खंगालना रोज का काम हो गया ।  हर दिन लोगों को पता चलने लगा कि कौन बुद्धिजीवी नीच और कौन अधम हैं। जवाब में पता चला कि नीच और अधम बताने वाले कितने पापी हैं और नरक के द्वार के कितने निकट खड़े हैं। कोई किसी को कूढ़-मगज बता रहा है तो किसी को सड़ी-सोच वाला। पहले कहा गया कि फलां के साथ रोटी बेटी का व्यवहार नहीं करेंगे बाद में छूने या पास बैठाने से मना कर दिया। कुछ ने समय की चाल को देख कर लाठी थाम ली तो कुछ ने गुंडे पाल लिये। बुद्धिजीवियों के कारण समज कई खेमों में बँट गया ।

हुकूमत-ए-रवानी खुश है, उसे यही चाहिए था।

 

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मुद्दा मतलब मछली के पेट में अंगूठी !

 

 नकली का जमाना है साहब। चमक नहीं हो तो सोना भी सोना नहीं माना जाए । नकली में चमक ज्यादा होती है। चमक के कारण ही लोग अब सोना भी नकली पसंद कर रहे हैं।  जब सबके पास नकली हो तो नकली ही सुपाच्य है । कहते हैं असली पचता नहीं है किसीको । दूध, घी, अंडा, मिठाई, दवाई, दोस्ती, रिश्ते, देशभक्ति, साधु संत, वोटर - लीडर सब नकली चल रहे हैं, और लोकप्रिय चल रहे हैं । असली वाला जमाना अलग था। जब असली आंदोलन, असली देशभक्त और असली क्रांतिकारियों से हार कर अंग्रेज भाग गए थे। अब वो असली वाले राजा-वजीर और प्यादे नहीं रहे, न पुरानी वाली शतरंज की बिसात । इसका कारण यह कि असली पर एक्सपायरी डेट होती है, नकली के लिए कोई समय सीमा नहीं, जब तक चलती रहे चलाते जाओ । असली फूल मुरझाते हैं, नकली माला दशकों तक फोटो पर लटकी श्रद्धा के गीत गाती रहती है। किन्तु मुद्दों के साथ ऐसा नहीं है। असली मुद्दे भले ही इतिहास हो जाएं पर मौजूद रहते हैं ।

चुनाव के शुरुआती दिनों में मांगने वालों को मुद्दे लपेट कर खड़ा होना पड़ता है । बाद में भले ही पानी-पुरी दिखाकर चुनाव जीत लें ।  असली मुद्दे असली और खानदानी होते हैं । उसमें ना कोई मिलावट हो सकती है ना कोई कमी बेसी। बल्कि यह कहना ठीक होगा की असली मुद्दे हमारी विरासत हैं । गरीबी, बेकारी और महंगाई, आज़ादी के समय से जो सीना तान के खड़े हुए तो आज भी डटे हुए हैं। सरकारें आ रही हैं सरकारें जा रही हैं लेकिन मुद्दे लालकिले कि तरह वहीं खड़े हैं।  साल में एक बार आकर कोई न कोई तालियां बटोर ले जाता है मुद्दे वहीं पड़े रह जाते हैं। असली मुद्दे घाट पर लगी नाव हैं, वादाखोर आते हैं उसके सहारे नदी पार करते हैं और फिर बेसहारा छोड़ कर चले जाते हैं। मुद्दे न हुए शकुंतला हो गए। मछली के पेट से जब तक अंगूठी नहीं निकलेगी तब तक राजा दुष्यंत को याद नहीं आएगी। संसद भवन में कोई मछली ले कर तो  पहुंचता नहीं है। तो फिर हवा में तैर रहे आज के मुद्दे क्या हैं?

आज के मुद्दे समोसा हैं, कचौरी है, कभी झालमुड़ी है तो कभी माछेरभात या मंगलसूत्र है । असली मुद्दों की और देखना नहीं,... 'मला छेडू नको' । तो आज के मुद्दे समझने से पहले आज की स्थिति को समझें। कहते हैं जीवन है तो संसार है। इसे और व्यावहारिक कर दें तो जान है तो देश है, देश है तो राजनीति है। और आप जानते ही हैं, जान जाने का ऐसा है कि कभी भी जा सकती है, पट्ट से। आम आदमी की सांसें इस पर निर्भर करती है कि गुंडेगण, बदमाशभाऊ किस मूड में है। यूँ मान के चलिए की ऊपर वाले की मर्जी के बगैर एक सांस भी आपको एक्स्ट्रा नहीं मिल सकती। ‘ऊपर वाला’ और ‘नीचे वाला’ दोनों मिलकर डबल इंजन वाले हो जाते हैं। उनका कोई कुछ नहीं बिगाड़ सकता है । तो असली मुद्दा जान है। जो रॉन्ग साइड चलेगा उसकी पहले जा सकती है। सावधानी हटी, दुर्घटना घटी। इस बात का ध्यान रखें कि अस्पताल मरने का सबसे महंगा लेकिन जरुरी स्थान है। वहाँ पैसा खत्म जिंदगी खत्म। तो व्यावहारिक मुद्दा पैसा हुआ। बड़े संत कह गए हैं, पैसा खुदा तो नहीं पर खुद की कसम खुदा से काम भी नहीं। तो जिसके पास पैसा है वही सही मायने में जिंदा है और जो जिंदा है उसी के लिए राजनीति है। बाकी लोग 'भाइयों और बहनों' सुनने के लिए अभिशप्त हैं।

 

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यूँ ही कोई मिल गया था... चलते चलते

 

पम्प पर अपनी सफ़ेद स्कार्पिओ में फुल टेंक करवा के गनसिंह गनगने बिल चेक कर रहे थे तभी उनकी नजर हम पर पड़ी। बोले - तुम इधर कैसे? 

" पेट्रोल लेने वालों से सवाल पूछ रहा हूँ, अख़बार के लिये बाइट । "

" क्या बोल रहे हैं ? "

" भाव बढ़ गए हैं इसलिए खुश नहीं हैं। "

"डीजल पेट्रोल का भाव कितना भी हो जाए किसीके मूँ से न चूँ नहीं निकलना चिये । पाँच सौ का मिलेगा तो भी कोई दिक्क़त नहीं है, पाँच हजार का मिलेगा तो भी चलेगा। देशभक्ति चीख चीख के पुकार रही है, सबको साथ देना पड़ेगा । " 

" लोग नाराज हैं। महंगाई बढ़ रही है।"

" कौन नाराज है? कोई हिम्मत कैसे कर सकता है नाराज होने की। नाम पते बताओ उनके।... क्या पुराने जमाने में रह रहे हैं लोग !! देशप्रेम पहले, पेट्रोल डीजल बाद में। ये बात हरेक के दिमाग़ में आना जरूरी है। आई समझ में? एक बात समझ लो, एकता में शक्ति होती है। सबने मिलके थाली बजाई , ताली बजाई तो करोना खतम हो गया।  खतम हुआ कि नहीं? "

" हुआ जी हुआ। "

" इसी तरह किसी दिन सबसे थाली बजवा देंगे तो महंगाई भी खतम हो जाएगी। कोई बड़ी बात थोड़ी है।" वे सीना चौड़ा करते हुए बोले। 

" तो जल्दी बजवा देना चाहिए। कहीं कांग्रेस वालों को आइडिया आ गया तो फटाफट सरकार बना लेंगे।" 

" उनको कैसे आ सकता है आइडिया!! वो क्या जमीन से जुड़े हैं! वो क्या जनता कि नब्ज पहचानते हैं। इनके पास काबिल नेतृत्व होता तो थाली बजा कर अंग्रेजों को बहुत पहले भगा देते।" उन्होंने बड़ा पॉइंट बताया। 

" गाँधी जी तो थे कांग्रेस के पास। मतलब काबिल नेतृत्व ...। " उन्हें याद दिलाया। 

" कांग्रेस के पास गाँधी कब नहीं रहे! लेकिन नए नए आइडिया तो अब आ रहे हैं जब कांग्रेस सत्ता में नहीं है। देश सोने की चड़िया था किसी जमाने में। "

" हाँ जी, प्राचीन काल में था। किताबों में लिखा है।" 

" तो अगर हमें देश को फिर से सोने की चिड़िया बनाना है तो किधर जाना पड़ेगा? वापस पीछे जाना पड़ेगा या नहीं? " 

" कोई देश वापस पीछे कैसे जा सकता है?!.. सर। "

" यही तो आइडिये कि बात है। कोशिश करने से क्या नहीं हो सकता है। हमेशा आगे बढ़ोगे तो एक दिन खाई में भी गिर सकते हो।... मान लो तुम्हारा बटुआ पार्क के गेट पर गिर जाए और तुम आगे निकल जाओ तो बटुआ लेने वापस यानी पीछे जाओगे या नहीं? " 

" हाँ जी, ठीक बात है। लेकिन दुनिया तो आगे बढ़ रही है!"

" दुनिया में हरेक के पास बटुआ नहीं है। हमारे पास था, इसलिए हमें उसकी फ़िक्र है। " 

" लेकिन बटुए में पुरानी करंसी होगी। आज कि जरूरत अलग है। समय के साथ चीजों में बदलाव होता जाता है। इसी को विकास भी कहते हैं। " 

" लगता है तुम वामपंथी हो!!"

"  वामपंथी !! ये क्या होता है सर जी?!! " 

" पता तो मेरे को भी नहीं है। पर होता है कुछ कोरोना जैसा, जिसको खतम करना जरूरी है। कोई वामपंथी मिले तो बताना। " उन्होंने ऊँगली दिखाते हुए हिदायत दी। 

" बिलकुल बताऊंगा सर। आप तो ताली बजवा देना, सब साफ हो जाएंगे दन्न से।"

"  तुम जबरन अपना दिमाग़ मत लगाओ ! अपना समय खराब कर रहे हो! जगह जगह भटक कर बाइट ले रहे हो! इतनी मगजमारी किसलिए!! गोदी में आ जाओ सब झंझट खतम। .... और ये भी देशभक्ति है..... आज कि डेट में। " 

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सही कौन, कौन गलत!!

चाय से ज्यादा केतली गरम। ऊपर से खड़क हुई तो नीचे तक उसकी धमक बननी चाहिए। लोकल सेनापति अपने सिपाहियों के साथ निकले, जिम्मेदारियां को जमीनी स्तर तक पहुंचने के लिए। बड़े तो बड़ों की सुनते हैं। इधर तो वे हैं जिनसे 'क्यों बे' के साथ बात की शुरुवात की जा सकती है। पहली पकड़ में एक 'क्यों बे' केटेगरी का नागरिक और वेरीफाइड वोटर बुधवारिया सामने आया तो बोले,  - "देखो बे,  प्रेम बड़ी चीज होती है। प्रेम के गहरे अर्थ को समझो। प्रेम से कह रहे हैं कि सोना नहीं खरीदना है तो मत खरीदो। साल भर नहीं खरीदोगे तो घरवाली भाग नहीं जाएगी। वरना हमें और ज्यादा प्रेम करना पड़ेगा, सोच लो। जनता हमेशा प्रेम की भूखी होती है। यह बात अंग्रेज जानते थे या हम जानते हैं। जनता टीवी देख कर मान जाए, रेडियो सुनकर मान जाए, अखबार पढ़ कर मान जाए,  इतने सारे विज्ञापन छपवाते हैं उन्हें देखकर मान जाए तो अच्छी बात है। वरना प्रेम से समझाएँगे तो तुम लोगों के पास कोई और चारा नहीं रहेगा । " 

"अरे नहीं मालिक!! सब करियेगा बस प्रेम मत करियेगा हुजूर । प्रेम से धाप गए हम तो। हम गरीब, जो भी आता है प्रेम कर जाता है। पुलिस तो हैं ही प्रेमी, अब दबंग देशभक्त भी आए दिन प्रेम कर जाते हैं। अब आप कह रहे हैं कि समझाने के लिये प्रेम पर उतर आएंगे! तो जान लेओ महाराज हम तो समझे समझाये बैठे हैं। सोना चांदी से हमारा दूर का नाता नहीं है। एक बार घरवाली ने बड़े शौक से कान के टाप्स क्या पहन लिये चोरों को न्योता मिल गया। हुजूर चोर बड़े प्रेम से घर में झाडू मार गए, तब से हमने मान लिया है कि सोना रखना पाप है, सोने कि तरफ देखना भी पाप है । जाने कब सोने पर किस माई बाप की नजर पड़ जाए या फिर चोर उचक्कों की, हम तो गए बारा के भाव में। सोना कोई खाने के काम तो आता नहीं है कि नहीं होगा तो भूखे मर जाएंगे।... सही कह रहे हैं ना हुजूर? " बुधवारिया ने हाथ जोड़ दिये। 

"चलो ठीक है। समझदार हो यह पक्का हो गया। एक बात और, छुट्टी मनाने के लिये विदेश यात्रा नहीं करना है। बिलकुल नहीं। शादी ब्याह, हनीमून, जो भी करना है यहीं करो। समझ गए, कोई यात्रा नहीं ।" सेनापति दूसरे पॉइंट पर आए।

" महाराज हम तो कहीं जाते ही नहीं यात्रा पर। गांव से आए थे खटारा बस में बैठकर और मौका पड़ गया तो जान बचा कर यहां से पैदल निकल गए। हमें तो यह भी पता नहीं की विदेस कहां है। हमारा गांव हमारी माटी, हमारा देस है हुजूर। यात्रा हमारे नसीब में नहीं है। "

"गाँव में रहते हो! तो यहाँ क्यों आ गए! वर्क फ्रॉम होम करना चाहिए था । "

"ये क्या होता है हुजूर!!?"

" गाँव में तुम्हारा घर है ना। वहीं से काम करो। सबको वर्क फ्रॉम होम करना है। अच्छे अच्छे पढ़े लिखों को करना है तो तुम कैसे बच सकते हो! नहीं नहीं,.... मना नहीं करना, ठीक है।  ... और तेल कितना खाते हो? "

"खाते नहीं हैं हजूर। छोँक लगाते हैं बस । "

"बिना छोँक के खाया करो, देशभक्त बनो। इससे अच्छा मौका फिर नहीं मिलेगा। अभी ऑफ़ सीजन में बन लो। अंग्रेजों के जमाने में तो जान तक देना पड़ती थी।  पता है!?" 

"ठीक है हजूर, छोँक भी नहीं लगाएंगे। " बुधवारिया मुंडी हिलाई।

 सेनापति ने फुसफुसा कर सिपाही से पूछा  - " क्यों रे ऐसा क्यों लग रहा है कि हम गलत आदमी से बात कर रहे हैं। "

" हमारी हर बात मान रहा है,  आदमी तो सही है। " सिपाही बोला।

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झालमुड़ी डेज

 

घोष बाबू रोज की तरह टीवी ताने बैठे हैं। टीवी तो मंथली रिचार्ज से चलता है। घोष बाबू किस रिचार्ज से चल रहे हैं पता नहीं। बंगाल से बाहर बैठा बंगाली बंगाल में ही होता है। बोलते हैं टीवी मुझे नहीं छोड़ता है। लेकिन मिसेस घोष का कहना है ये टीवी को नहीं छोड़ रहे हैं। माछेर झोल और राशोगुल्ला भी अब असरदार नहीं है।

"और क्या चल रहा है घोष बाबू? " सुखवीन्दर ने आते ही पूछा।

"आपको मालूम नहीं!! सब तरफ झलमुड़ी चल रहा है।" सुखवीन्दर पर एक नजर डालते हुए जवाब दिया।

" ओ बादशाओ मैं आपका हाल-चाल पूछ रहा हूं। "

 "हाल-चाल भी झालमुड़ी हैं। मतलब झालम झाल है, टीवी पर खबरें कम झाल ज्यादा चल रही है।"

 "फुर्सत में हो क्या? चलो।" सुखवीन्दर से सोचा थोड़ा टहला जाए साथ साथ।

 "फुर्सत कहाँ है, टीवी देख रहा हूं। "

" टीवी देखना भी कोई काम है!... क्या देख रहे हो?

"झालमुड़ी।... हर चैनल पर झालमुड़ी ही है। "

"अरे क्या झालमुड़ी झालमुड़ी!! चुनाव हो गए, सरकारें करीब करीब बन गई। अब क्या बचा  है देखने को!"

" झालमुड़ी बची है ना।... चुनाव से ज्यादा धमा धम अब हो रही है। बंगाल का झालमुड़ी में बड़ा जोर हैं।"

" छोड़ो प्राजी, चल्लो आपको लस्सी वस्सी पिलवाते हैं। दिमाग़ ठंडा हो जाएगा जी।  अब खबरों से क्या हासिल होना है। " सुखवीन्दर ने दबाव डाला।

" पहले एक बात बताओ, चुनाव का हासिल क्या है? "

" चुनाव का हासिल तो सरकार है घोष बाबू।"

"अरे सरकार तो पहले भी थी। थी या नहीं?... देश को नया क्या हासिल हुआ?...

"आप ही बताओ।"

  " झालमुड़ी। "

" पहले तो आप बाद  महंगाई के आलावा कोई बात नहीं करते थे घोष बाबू !!"

 " अरे समझते नहीं हो!! महंगाई इसमें कवर हो गया ना। झालमुड़ी का रेट दस रुपया फिक्स है प्याज़ के साथ । दस में गरीब भी खा सकता है। अब महंगाई कहाँ है! एक ही झटके में महंगाई खतम ।..."

"फिर भी दो रोटी की समस्या तो है ही। कोई रोज-रोज झालमुड़ी थोड़ी खा सकता है। रोटी तो चाहिए ही। "

" अब झालमुड़ी आ गई, रोटी का क्या काम। ब्रेक फ़ास्ट झालमुड़ी, लंच झालमुड़ी, डिनर झालमुड़ी। शादी सगाई झालमुड़ी, तीसरा तेरही झालमुड़ी। चाट बाजार झालमुड़ी, होटल फाइव स्टार झालमुड़ी ।... उसके बाद भी किसी को रोटी चाहिए तो... मेक एफर्ट एंड इन्जवाय... कोई रोकेगा नहीं। फ्रीडम है... पक्का वाला लोकतंत्र... यू नो। "

" और रोजगार का क्या!? जवान बच्चे पढ़ लिख कर खाली हाथ बैठे हैं!!"

" क्यों बैठे हैं! चाय पकौड़ी बनाते बेचते। अब झालमुड़ी बेच सकते हैं। ऑप्शन है, फिर कहोगे विकास नहीं हुआ! लोग अपनी इच्छा से बेरोजगार रहना चाहे तो उसके लिए कांग्रेस के आलावा कोई भी सरकार जिम्मेदार नहीं है। "

" कैसी बातें कर रहे हो दादा आप! अस्पताल, स्कूल कालेज... इनको भूल गए! "

" झालमुड़ी खाने से कोई बीमार नहीं होता है। सरसों का तेल सेहत के लिए अच्छा  है। हमारा माछेर झोल सरसों के तेल में ही बनता है। झालमुड़ी खाओ स्वस्थ रहो, मस्त रहो।... तुमको एलर्जी है क्या झालमुड़ी से? "

" ना जी ना, हमारी देशभक्ति पर शक न लाओ। मैं तो पहले दिन से ही खा रहा हूं झालमुड़ी, प्याज़ डाल के।... आप ऐसी बात ना किया करो दादा,  दीवारों के भी कान हुआ करते हैं।" सुखविंदर ने उठते हुए धीमी आवाज में कहा।

 

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