एक सायकिल का मोक्ष

 

 

माखन सिंग के अंगम में सायकिल रखी थी । सायकिल रखने का स्थान सुनिश्चित है । जबसे आई है यानी करीब पचास सालों से वह इसी जगह पर खड़ी रहती है । इतने बरसों में न माखन सिंह की नेमप्लेट की जगह बदली और न सायकिल की । आज दोपहर की बात है, खाना खा कर माखन सिंह लेटने वाले थे कि हाजत महसूस हो गई । हाथ में लिया हुआ टावेल सायकिल पर रखा और संडास में चले गए । लौटे तो देखा सायकिल गायब है ! माखन सिंह के हाथ से तोते उड़ गए । तुरंत मुँह धोया, पानी के छींटे मारे और आँखें फाड़ कर उस जगह को देखा जहाँ कुछ क्षणों पहले तक सायकिल मौजूद थी । आँगन से सायकिल ऐसे निकाल गई जैसे शरीर से आत्मा निकाल जाती है । पता ही नहीं चला ! बाप रे ! इतना विकास हो जाएगा ये तो सोच ही नहीं था । चोरियाँ ऐसे होने लगी हैं जैसे सरकारी खजाना हो, उठाओ और चल दो ! न पुलिस का डर, न कानून का और न ही सरकार का ! हर कोई तिलक लगाए, हाथों पर धार्मिक धागा बंधे घूम रहा है तो कम से कम पाप-पुण्य का विचार होना ही चाहिए ! ज्ञानी कह गए हैं “इस दुनिया में सब चोर, कोई छोटा चोर कोई बड़ा चोर ... “  सुना  है चोरों में व्यावहारिक समाजवाद होता है । लेकिन एक सायकिल से किस किस को कितना हिस्सा मिल पाएगा । क्या पिद्दी और क्या पिद्दी का शोरबा !

पुराने समय में भी एक से एक चोरियाँ होती थीं । नाम चलता था चोरों का । चौपालों पर चोरियों के किस्से सुनाए जाते थे । एक कला चोर था, कहते हैं वह आँखों से काजल भी चुरा ले जाता था । राजकुमारी तक उसपे फ़िदा थी । बगदाद का चोर, अलीबाबा चालीस चोर, चतुर चोर की कहानी, चोर मचाए शोर, बाम्बे का चोर वगैरह । जानकार बताते हैं कि पुराने समय में चोरी कुछ ही लोग किया करते थे । जैसे जैसे सभ्यता का विकास हुआ चोरी की कला नीचे से ऊपर जाने लगी । अब तो बैंक से मस्त लोन लो और मजे में विदेश भाग जाओ । लोन ले कर भागना एक बड़ा उद्योग है । विदेश में बैठ कर जाम दिखते हुए मुँह चिढ़ाने का अपना ही सुख है । इन लोगों के कारण लोकल पुलिस छोटे चोरों को गंभीरता से नहीं ले पाती है । थाने में बैठे सिपाहियों को पजल गेम खेलना पड़ता है । चोर के आगे दो चोर, चोर के पीछे दो चोर, आगे चोर पीछे चोर, बताओ कुल कितने  चोर ?

यही सब देख सोच कर माखन सिंग को कोई उम्मीद नजर नहीं आ रही थी । उनकी सायकिल कोई मामूली सायकिल नहीं थी । चालीस साल पहले उन्हें बाकायदा तब मिली थी जब वे दूल्हा बने बरातियों के साथ पहली बार ससुराल में खाना खाने बैठे थे । ससुर जी ने खवाई में घंटी डायनमा लगी सायकिल दिखते हुए हाथ जोड़ कर कहा था – खाना खाओ बेटा, ये हरकुलिस सायकिल आपके लिए है । बगल में बैठे चाचा बोले – दूल्हा नहीं खाएगा । दोनों पहियों में पचरंगी गजरे तो डाले ही नहीं हैं ! इसके बाद कैसी तो दौड़भाग मची थी । आनन फानन में गजरे लाए गए और चाचा से रंग पसंद करवा के पहियों में लगाए गए । चाचा ने धीरे से कहा – अब खाओ बेटा, गजरे लगाव दिए हैं हमने । लेकिन माखन सिंग नहीं माने, बोले -  पहले घंटी और डायनमा चेक करा दीजिए, काम कर रहे हैं या नहीं ।  चाचा ने घंटी बजाई थी तीन चार बार । माखन सिंग के अंदर कहाँ कहाँ घंटी बज उठी थी उन्हें आज भी याद है । पैदल मार कर डायनमा भी चेक किया, बराबर है । चाचा ने इस बार पीठ पर हाथ रखते हुए कहा – सब ठीक है, खाओ बेटा । और दूल्हे सहित पूरी बारात ने कहना शुरू किया । माखन सिंग का सपना पूरा हो गया । उस जमाने में इस एकमात्र मौके पर दूल्हों को बस यही चाहिए होता था ।

समय के साथ सायकिल के पुर्जे बदलते गए । जैसे हमारा शरीर सेल्स से बना होता है । सेल्स मरते रहते है, उनकी जगह नए सेल्स लेते जाते हैं । डाक्टर बताते हैं आठ दस साल में अमर शरीर पूरा बदल जाता है । समय के साथ माखन सिंग की सायकिल भी पूरी बदल गई । पाँच साल पहले फ्रेम भी बदलवा ली थी । तकनीकि रूप से देखा जाए तो अब वो सायकिल संसार में नहीं थी जो ससुराल से मिली थी । इस भावना के कारण माखन सिंग सायकिल से पहले जैसा प्रेम नहीं कर पा रहे थे । चाचा ने सुना तो बोले – बूढ़े हो गए हो पर बचपना नहीं गया तुम्हारा । अरे नेहरू जी नहीं हैं तो क्या संसद नहीं है !? चलाते रहो जैसी चले । ... और माखन सिंग ने उस दिन शाम को पत्नी से कहा – तुम बहुत दिनों से पोपला मुँह लिए हो । कल चलना नई बत्तीसी लगवा लेंगे ।

दो दिन बाद चाचा आए, बोले – का माखन ! ... ये क्या सुन रए हें हम !! सायकिल चोरी चली गई !... थाने में रपट लिखाए हो या नहीं ?

“तो कहना था ना कि ससुराल से मिली है खवाई में ।“

“कहा था .... बोलता है दहेज का केस बन सकता है ।“

“फिर !?”

“ फिर क्या .... अब दहेज का केस नहीं बनाने का पैसा माँग रहा है ... रिश्वत ।“

“ये तो लेने के देने पड़ गए !!”

“लेना किससे है, देना ही पड़ेंगे ।“

“ऐसे नहीं चलेगा, उनके पास क्या सबूत है कि दहेज लिया था ।“ चाचा वकील बने ।

“ सबूत का ही तो पेंच है । सिपाही पूछता है कि सायकिल चोरी हुई इसका क्या सबूत है !”

“अरे !! ....  फिर क्या सोचा है ?”

“ अब क्या सोचें ... ससुर सिधार गए हैं नहीं तो उनसे दूसरी माँगते ।“

“सालों से माँग लो । दे नहीं सकते क्या !”

“बात हुई थी उनसे भी । बोलते हैं वही वाली पुरानी दे जाओ और नई ले जाओ । ... चाचा फँस गए हम तो !”

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ईमानदारी से बचो

 

जैसे ही पता चलता है कि कोई आदमी सच्चा और ईमानदार है तो लोग ऐसे आँखें फाड़ कर देखते हैं मानो किसी एलियन की बात हो रही हो । जो सैकड़ों जुमलों और हजारों झूठ पर पर भरोसा कर लेते हैं उन्हें एक छोटे से सच को पचाने में स्कूल के दिन याद आ जाते हैं । हाँ साहब, हमारे एक टीचर थे कालूराम मालवी । बड़े ईमानदार थे । ज्ञान बहुत था, पढ़ाते अच्छा थे । फटी चप्पल पहन कर स्कूल आते थे । कपड़े इतने सलीके से पहनते थे कि फटा या रफ़ू किसी को दिखता नहीं था । सुना था कि काली चाय में नामक डाल कर पीते थे । उन्हें  कभी टिफिन लाते नहीं देखा, चूना-तंबाकू की डिब्बी जरूर रखते थे । जब कभी भूख लगती थी तो तंबाकू मसल कर दबा लेते थे । मुँह को चबाने का सुख मिल जाता था, भूख लजा कर रह जाती थी । अब न वो समय है और ना वैसे लोग । सरकार ने भी मुफ़्त अनाज दे दे कर किसी को ईमानदार नहीं रहने दिया । भगवान तो ऊपर से हर आदमी को कालूराम बना कर ही भेजता है, लेकिन सिस्टम उसे चालूराम बना देता है ।

कल्पना कीजिए अगर देश में सारे लोग सच्चे और ईमानदार हो जाएं तो !? चालूराम बोले - राजनीति में कौन जाएगा ! सरकार कैसे बनेगी ! सोचिए जरा इस बुरी अवस्था में कोई ईमानदार प्रधानमंत्री लाल किले से कितने सेकेंड सच बोल पाएगा ! तमाम मंत्री जनता को अपना और सरकार का सच बताएंगे तो क्या वो जीत पाएंगे ! ऊपर से नीचे तक सच्चे और ईमानदार लोग भरे होंगे तो मंत्रालयों और दूसरे दफ्तरों का क्या होगा ! पुलिस थानों में तो ईमानदारी मानो कुर्सी पर रखे अंगारे होंगे । जो बैठेगा उसकी जल जाएगी । ईमानदारी से न अस्पताल चल पाएंगे ना ही प्रायवेट स्कूल । अभी तो टीवी और अखबार जमाने भर के विज्ञापनों से भरे रहते हैं । अगर विज्ञापनों में प्रोडक्ट का सच बताएंगे तो बिक पाएंगे क्या ! बाजार की जान झूठ में बसती है । सदी के नायक अभी जो समान बेच रहे हैं, ईमानदारी और सच के साथ खुद ठंडे और कूल नहीं हो जाएंगे ! सुबह सुबह ग्रहणियों को ताजी सब्जियों का सच बरदाश्त हो पाएगा ? देर से लौटे मियाँ सच के साथ घर में घुस पाएंगे ! हर सवाल जवाब है नहीं ।

बात साफ है कि सभ्य समाज में सच्चाई और ईमानदारी सबसे बड़ा अवगुण है । देश के स्तर पर देखें तो ईमानदारी विकास में बाधक है । लोगों से ही पूछा जाए कि उन्हें विकास चाहिए या ईमानदारी ? तुरंत मुख्यधारा का पता चल जाएगा । यही कारण है कि हमारे यहाँ कोई कालूराम किसी का आदर्श नहीं है । कालूराम हापुस आम की तरह सीजन पर आते हैं और हम उन्हें चूस कर फैंक देते हैं ।

बेईमानी शब्द किसे अच्छा लगेगा ! हम चाहे न हों पर ईमानदार ही कहलाना चाहेंगे । अच्छे शब्दों का बड़ा महत्व होता है, ईमानदारी का भी है ही । शुद्ध सोने से गहने नहीं बनते हैं । उसमें तांबा मिलाना जरूरी होता है, पचासों टांके लगाना भी जरूरी होता है । मिलावट के साथ ईमानदारी भी गहना है । पानी में यूरिया और केमिकल डाल बना दो तो वह दूध के नाम पर ही बिकता है । दूध वाला कहता है – भले ही पानी मिला है पर मैं ईमानदारी से भैंस का दूध दे रहा हूँ । ये नए जमाने की ईमानदारी है । दफ़तर में अफसर बाबू पैसा ले कर यदि काम कर दें तो यह ईमानदारी है । चुनाव के समय वोटर जिस पार्टी से दारू और नगदी ले ले और उसी को वोट दे दे तो वह ईमानदार है । पुल या सड़क बनाने वाला ठेकेदार तीस प्रतिशत मंत्री को दे दे तो पुल टूटने के बावजूद वह सच्चा और ईमानदार है । क्या सभ्यता को इस बात की जरूरत है कि अब झूठ को मुख विलास और बेईमानी को चरित्र विलास कहते हुए गरिमा का सृजन किया जाए !

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युद्ध, शेयर मार्केट और हमारा चिंटू

 

 जब से युद्ध शुरू हुआ है शेयर मार्केट जीवियों का दिल धकाधक हो रहा है। जो इस धंधे के कीड़े हैं वह भी हाथ पैर हाथ धरे बैठे हैं । कीड़े चाहे राजनीति के हों चाहे धर्म के, वे मजबूत स्थिति में होते हैं। अपने मनीराम तिजोरी शेयर मार्केट में तितली या भौरे की हैसियत से हैं। मतलब जब भी कोई फूल खिला देखते हैं तो उसका रस चाट कर अलग हो जाते हैं । कहते हैं कि युद्ध के करण शेयर बाजार लगातार लुढ़क रहा है। मनीराम तिजोरी को यही चिंता खाए जा रही है कि बाजार लीधक रहा है। युद्ध में लोग मर रहे हैं, शहर तबाह हो रहे हैं । लेकिन जानों की कीमत से बाजार को क्या, शेयर्स की कीमत नहीं गिरना चाहिए। उधर मिसाइल चलती है और इधर शेयर फट्ट से गिर पड़ते हैं। दुखी मनीराम बोले -- शेयर बाजार बड़ा ही संवेदनशील है। जरा सी फाँ-फूँ या धाँ-धूँ से हिल जाता है। संवेदनशीलता कहीं की भी हो अच्छी नहीं होती है।

" हाँ, जहां भी संवेदनशीलता होती है पुलिस को गश्त लगाते रहना पड़ता है।" दीनानाथ बोले।

" अरे हम शेयर मार्केट की बात कर रहे हैं।... आदमियों के लिए तो डॉक्टर है अस्पताल है। शेयरों के लिए कुछ भी नहीं है। पिछले कई महीनों से मार्केट उछल रहा था। युद्ध शुरू हुआ तो धड़ाम से गिर गया!! "

" यार उछल कूद में थोड़ा बहुत गिरना पड़ना तो चलता है। हमारा चिंटू रोज गिरता पड़ता रहता है लेकिन उसकी उछल कूद बंद नहीं होती है। " दीनानाथ फिर आउट ऑफ़ कोर्स बोले।

" आप समझ नहीं रहे हैं दीनानाथ जी,  चिंटू अपनी मौज में उछलता है। शेयर बाजार बाहरी कारणों से उछलता और गिरता है।  दोनों में अंतर है। "

" वही तो कह रहा हूं चिंटू आत्मनिर्भर है। मन हुआ तो उछल लिए नहीं हुआ तो नहीं उछले । प्रधानमंत्री ने आत्मनिर्भर होने के लिए कहा है, तो शेयर मार्केट को भी हो जाना चाहिए। हमारा चिंटू तो हो गया।"

" शेयर बाजार का मामला चिंटू से अलग है आप समझते क्यों नहीं। दुनिया में शांति हो तब शेयर मार्केट अच्छा चलता है वरना गिरने लगता है। कभी-कभी तो टूट कर बिखर जाता है। " मनीराम बोले।

" पिछली बार जब शांति थी तब तो आप कह रहे थे कि बाजार ठंडा है!! फ्रिज में रखा था क्या!? "

" ऐसा नहीं है यार। शेयर मार्केट में  'बुल ' होते हैं। वे लोग बाजार को उठाते गिराते रहते हैं तो बाजार ठंडा गरम होने लगता है। "

" युद्ध काल में गिर जाता है!! शांति काल में ठंडा गर्म होता है!! यह कोई बुखार होगा इलाज कराओ इसका। हमारे चिंटू को बुखार होता है तो हम फौरन डाक्टर को दिखते हैं ।"

" शेयर बाजार का इलाज नहीं होता दादा दीनानाथ। यो समझिए कि इलाज आदमी का होता है थर्मामीटर का नहीं। "

" पहले बताना था कि शेयर मार्केट एक थर्मामीटर है। तो इस थर्मामीटर के लिए आप क्यों चिंतित होते रहते हो! मुझे लगता है कि आप ही बीमार हो। इलाज कराओ अपना जल्दी से। "

" छोड़िए दीनानाथ जी, शेयर मार्केट के बारे में आप कुछ समझ नहीं सकेंगे। आप सब्जी मार्केट देखते हैं और समझते हैं यही बहुत है। "

" अरे सब्जी मार्केट की अच्छी कही यार। वहां  'बुल ' यानी सांड घुसता है तो लोग डंडा मार कर भगा देते हैं। सुना है शेयर मार्केट में बियर और पिग भी होते हैं!? डंडा ले कर जय करो शेयर मार्केट में । "

" अरे क्या बताएं आपको ! बुल, बीयर और पिग, यही सब लोग खेल करते हैं मार्केट में। "

" अभी तो आप कह रहे थे कि युद्ध के कारण मार्केट धंस गया है !!"

" धंसा नहीं है... गिरा है, लुढ़का है। "

" पहले तय कर लो कि गिरा है या लुढ़का है। हमारा चिंटू .... "

" अब मुझे शुतुरमुर्ग हो जाना चाहिए। शेयर मार्केट में चतुर सियार खास मौकों पर शुतुरमुर्ग हो जाते हैं। " मनीराम बोले।

" सियार और शुतुरमुर्ग भी!!... मनीराम तुम शेयर मार्केट में काम करते हो या चिड़ियाघर में !?"

 

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अभी भी वक्त है चोर के हाथ में दे दो चाबी

" हम तो पहले ही कह रहे थे कि युद्ध होगा। पर किसीने हमारी बात पर ध्यान ही नहीं दिया। " उस्ताद ने बैठते ही अपने दावे को शिकायत के साथ पुनः पेश किया। 

" अरे हम ये थोड़ी जानते थे कि आप जानते हैं! आप तो यह बताओ कि अब आगे क्या होगा? " चेले ने शिकायत को किनारे कर नए दावे का रास्ता साफ किया। 

" आगे का भी पूरा पता है हमें। युद्ध चल रहा है चलता रहेगा, बम गिराए जाएंगे शहर बर्बाद होंगे, लोग मरेंगे, टीवी वाले चीखेंगे नेता लोग चुप्पी रखेंगे और क्या। "

" अच्छा!! युद्ध में ऐसा होता है क्या!!" 

"और नहीं तो क्या! समझदार आपकी तरह हंसी नहीं उड़ाते हैं। ज्ञान मिल जाए तो खुद सावधान हो जाते हैं। "

" आप सावधान हो गए क्या उस्ताद ? "

" हां, हो गए।... हमारी गाड़ियों में पेट्रोल भरा लिया है फुल-टेंक, दो तीन केन भर भी ली हैं । घर में राशन भर लिया है छः महीने का। गैस की दो टंकी एक्स्ट्रा भर ली है। जरूरी दवाएं भर ली हैं। मिल्क पावडर और घी भर लिया है। साबुन-सोडा, मच्छर अगरबत्ती वगैरा भी भर लिए हैं।"

" बिजली-पानी भी भर लेते। "

" पानी तो भर लिया है। नगर निगम से दो टैंकर डलवा लिए हैं टंकी में। हमारी तो टंकी बड़ी है ना, फुल भर ली है। हम बहुत आगे का सोच कर चलते हैं। 

"बिजली रह गई होगी?" चेले ने चटकी ली।

" बिजली की भर सकते तो भर ही लेते। फिर भी टॉर्च और सेल भर लिए हैं। दो तीन दर्जन पैकेट मोमबत्ती के भी भर लिए हैं। "

" मतलब चार-पांच महीने का इंतजाम हो गया है। "

" इतना तो चलेगा युद्ध। हमें तो पता है ट्रम्प की मानसिकता। इंग्लिस अख़बार पढ़ते हैं हम तो।" 

" सुना है कि इंग्लिश अखबार में ऐसा आ रहा है कि ट्रम्प मान जाएंगे और युद्ध लम्बा नहीं करेंगे।"

" हां हां ऐसा भी हो सकता है। सामने वाला मान जाएगा तो ट्रम्प क्यों लड़ेगा। "

" कौन सामने वाला?... ईरान? "

" ईरान नहीं नोबल वाले।... एक जरा से नोबेल के लिए देख लो कितनी जानें चली गई,  कितने बसे हुए शहर उजड़ गए!" उस्ताद ने करुणा से भरा डब्बा खोला। 

" हां यह बात तो सही है आपकी। ट्रंप को नोबल दे देना चाहिए था। "

" दे देते तो वह दो साल तक नोबेल पहने आईने के सामने से नहीं हटता। अभी भी वक्त है, दे देना चाहिए फटाफट। रूस और चीन अगर युद्ध में उतर गए तो सालों तक चलेगा युद्ध। "

" सालों तक कैसे चलेगा!! इंग्लिस अखबार तो कह रहे हैं कि ट्रंप दोबारा चुना नहीं जाएगा। " चेले ने चमक बताई।

" चलो मान लिया, अगर दूसरा प्रेजिडेंट आया और वह भी नोबेल  के लिए जिद्दी हो गया तो क्या होगा!"

" बात सही है। समय आ गया है कि हर साल दो-चार नोबेल शांति बनाए रखने के लिए सनकियों को देना चाहिए। वैसे कितने का पड़ता होगा एक नोबेल! "

" छोटा सा होता है। बड़े गोल सिक्के जैसा।... एक मशीनगन से भी कम का पड़ता होगा।"

" अरे नहीं इतना सस्ता थोड़ी होगा। "

" एक टैंक से तो सस्ता होगा ना। युद्ध में कितने टैंक, कितने फाइटर प्लेन, कितने जहाज, कितने शहर नष्ट हो जाते हैं!" 

" लोग भी तो मरते हैं। "

" अरे लोगों का क्या है लोग तो मरने के लिए ही पैदा होते हैं। युद्ध नहीं हुआ तो नहीं मरेंगे क्या?! आया है सो जाएगा, राजा रंक फकीर।" उस्ताद थोड़ा निर्ममता कि ओर मुड़े। 

" लोग मरने के लिए ही पैदा होते हैं तो फिर आपने इतना सारा सामान क्यों भर लिया!! जबकि अपने यहाँ तो युद्ध भी नहीं हो रहा है। "

" चेला हो चेला ही रहो समझे।... जो भी भरा है जीने के लिए भरा है। मरते तो सब है लेकिन बचते वही हैं जो सावधान रहते हैं। "

" आपने तो बहुत कुछ भर लिया है, अगर हमें जरूरत पड़ी तो थोड़ा बहुत दे दोगे ना? "

" अजीब ट्रमपिये हो यार! मांगने से नोबेल नहीं मिलता है !  हम सामान कैसे दे देंगे!!"

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भाँग की तरंग और नंगे आदमी से होली

 

 

गनेसी काका कल शाम से ही छान रहे थे । समझे नहीं क्या !? भाई भँगेड़ी लोग भाँग पीने को भाँग छानना कहते है । मंडली में सभी ने छान रखी है । मस्ती का आलम है । सब हवा में उड़ रहे हैं । भाँग छाने आदमी को लगता

है कि वो हल्का हो गया है और हवा में उड़ रहा है । ये भाँग के नशे की विशेषता है । बिना पासपोर्ट हवाई यात्रा करना हो तो मौका मत चूकना, लपक के छान लेना । होली पर तो दस्तूर भी है । हाँ तो गनेसी ज्यादा ऊंचाई पर उड़ रहे हैं । बोले - हम जा रहे हैं संजीवनी पर्वत से जड़ी बूटी लेने । कोई पीछे मत आना, सीक्रेट मिशन है ।  

“अरे किसके लिए संजीवनी बूटी लेने जा रहे हो काका !?” एक पट्ठे ने पूछा ।

“बब्बा आरामदेव के लिए । लेकिन मिशन सीक्रेट है ।“

“उनको किसने तीर मार दिया ! बेहोस पड़े हैं क्या ?!”

“बेहोश नहीं हैं । नया हेल्थ टॉनिक बनाना है, संजीवनीप्राश । जो खाएगा अमर हो जाएगा ।“

“काका तुम भी सठिया गए हो । इतनी महँगाई में क्या करोगे अमर होके !?”

“हम अपने लिए नहीं कुछ नहीं चाहते हैं । सरकार के लोग, मंत्री लोग, अफसर लोग, सिस्टम के लोग अमर हो जाएं तो चुनाव का झंझट ही खत्म हो । जो जिस कुर्सी पर बैठ हो वह सदियों तक बैठ रहे । मजे में राज करो ।“

“और जनता का क्या ? काका रुक जाओ । ये नहीं होने देंगे हम ।“ सारे पट्ठे गनेसी काका को पकड़ कर खींचते हैं और दबोच लेते हैं । भाँग के बाद रबड़ी ऑक्सीजन का काम करती है । काका को कटोरा भर रबड़ी पीला दी जाती है ।

मीठे से भाँग ने और जोर मारा । काका अगली पायदान पर पहुँच गए, बोले - “बुलाओ रे ससुरे टम्प को, उसी से होली खेलेंगे। टेरीफ़ टेरीफ़ बोल के बहुतै रंगबाज़ी मचा रखी है दुनिया भर में। बिना भाँग के इतना पगलाता है ! समझते में नहीं आता है कि अन्नानास है या अंगूर, रतालू कहीं का । .... फोन लगाओ और बोलो कि फौरन आए काका होली खेलेंगे ।“

दो तीन लोग फोन लगते हैं । एक बोल  - लग गया काका, तुम बात करो ।

“हैलो, आजा टॅम्पू अपन होली खेलेंगे । हाँ हाँ रंग लगाएंगे । ...  अबे तुम लगाओगे पचास परसेंट तो हम भी लगाएंगे पचास परसेंट । बराबरी से चलेगा, ... होली बिजनेस नहीं है । होली युद्ध भी नहीं है । होली पर बड़ा छोटा कोई नहीं होता है । ... ... ठीक है आजा जल्दी से ।“

“क्या हुआ काका ?!”

“आ रहा है । कह रहा था मैं पचास परसेंट रंग लगाऊँगा तुम जीरो परसेंट लगाना । ... हमें बेवकूफ समझता है लंगूर कहीं का । होली खेल रहे हैं कोई मजाक नहीं कर रहे हैं । ... आएगा तब बताएंगे ।“

“वो टम्प है काका । क्या करने का सोच रहे हो ?”  

गनेसी काका गंभीर हो गए , बोले - “वो आए उससे पहले दो ट्राली गोबर ले आओ जरा। वो टेरीफ का कीचड़ लगाता है हम गोबर नहीं लगा सकते क्या!! पहले गोमूत्र वाली भाँग पिलाएंगे ससुरे को। जब चढ़ जाएगी तो बरसाने की लट्ठमार होली में ले जाएंगे। मार मार के बैठक लाल न कर दी तो लठ वाली मथुरानियों का नाम नहीं। उसे साफ बता देंगे कि होली पर बुरा मानना मना है।“

“फिर भी बुरा मान जाएगा काका ।“

“नहीं मानेगा, कह देंगे कि शांति से रंगवा लोगे तो हाथोंहाथ नोबल दे देंगे । रखा है घर में ।“

“बड़ी तेज चलती है काका तुम्हारी खोपड़ी ! “

 “पट्ठे तुम उसके कपड़े उतर देना फट्ट से,  हम गोरे को पंचरंगी कर देंगे।“

“ कपड़े उतारने की क्या जरूरत है काका । उसका नाम एपीस्टीन फाइल में दर्ज है।“

“फिर क्या करें  ?”

“हम तो कहते हैं जाने दो काका । नंगे आदमी से भगवान भी डरता है। अगली होली पर देखेंगे ।“  कहते हुए पट्ठे ने एक गिलास और भरा काका के लिए ।

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रंगों से छुप जाते हैं सारे ऐब

जो नहीं जानते हैं वो जान लें कि हम राजनीतिक टेक्नोलोजी से समृद्ध  हैं ।  जो कुछ भी ब्लेक एंड व्हाइट था अब रंगीन हो चुका है ।  रंग सारे ऐब छुपा लेते हैं। शिकायतें ब्यूटी पार्लर में जा कर हसीन हो जाती हैं। पहले बदनाम थी अब रंगबाजी सफलता है। दुर्घटना के बाद सड़क पर पड़े घायल का रंगीन विडिओ कमाई करता है। पुरानी सोच ने होली को गरीबों का त्योहार मान रखा था ।  जब दुनिया करोड़ों भारतियों को होली खेलते देखती थी तो माना जाता था कि भारत में गरीबी बहुत है

।  अब तय किया गया है कि होली की ब्रांडिंग अमीरों के त्योहार के रूप में की जाएगी ।  टीवी मिडिया को कह दिया गया है कि बड़े बड़े उधोगपतियों, व्यापारियों, दलालों, फिल्म स्टारों, सम्मानित घूसखोरों, जेल में बंद संतों वगैरह को मस्त होली खेलते दिखाए ।  बैंकों को भी निर्देश दे दिए हैं कि वे करोड़ों के रंग-लोन इन्हें दनादन दें, ताकि इस तबके की रंगबाजी को सम्मानजनक उड़ान मिले ।  होली के जरिये विदेशों में हमारी छबि 'रिच' होना चाहिए ।  राजनीती में छायाचित्र ही छबि है और छबि ही सफलता है। 

होली के त्योहार में एक दूसरे पर कीचड़ डालने और गोबर में घसीटने की सनातन परंपरा है ।  इसे उचित गरिमा प्रदान की जाएगी।  इस काम के लिए छबि मैनेजरों ने देशभर की छोटी बड़ी पार्टियों को छबि निर्माण के लिए साथ आने को कहा है । इस मामले में पार्टियों का प्रदर्शन पूरे साल अच्छा रहता है ।  खेल कूद बंद हैं,  स्कूलों में  खेल के मैदान खाली पड़े हैं ।  सप्ताह भर पहले वहां गाय भैंसें बांध दी जाएँगी ताकि शुद्ध, विश्वसनीय और ताजा गोबर सभी पार्टियों को उपलब्ध हो सके ।  गौ-मूत्र और भैं(स)-मूत्र के कारण आर्गेनिक कीचड़ भी वहां तैयार हो जायेगा ।  सारी पार्टियाँ जब गोबर कीचड़ में सन जाएँगी तो किसी की अलग पहचान नहीं रहेगी ।  दुनिया लोकतंत्र की इस खूबसूरती को फटी आँखों से देखेगी ।  हम कह सकेंगे मतभेदों के बावजूद सारे दल एकरंग हैं ।  राजनीतिक एकता को प्रमाणित करने का इससे शानदर मौका दूसरा नहीं होगा। 

ज्यादा सोचने से चिंता को अवसर मिलता है और चिंतित लोग सिस्टम को घूरने लगते हैं ।  होली मस्ती और गले मिलने  का त्योहार है ।  नशे से आदमी की सोच-समझ, विचार व विचारधारा, चेतना वगैरह सब स्थगित हो जाते हैं ।  ज्ञानियों ने भांग को होली की जान बताया है। इसलिए मोहल्ला स्तर पर भांग मुफ्त उपलब्ध करवाई जाएगी ।  पिया हुआ आदमी हिन्दू मुसलमान नहीं केवल एक ऊंघता शरीर भर रह जाता है ।  हाड़ मांस के इसलिए ढेर को  न महंगाई की याद रहती है न बेरोजगारी का दर्द ।  पंचतत्व के इस झूमते पैकेट से समाज में अमन, शांति और अध्यात्म का सन्देश जाता है ।

  कुछ जगहों पर लट्ठमार होली का चलन है ।  महिलाएं लट्ठ से हुलियारों को प्रेम कि चरम शक्ति के साथ पीटती हैं ।  आदमी भांग के या किसी भी नशे में हो तो उसे पिटने में आनंद आता है ।  ऐसा आदमी आगे सालभर पिटते रहने के लिए मन और शरीर से तैयार रहता है। यही काम समय असमय पुलिस भी प्रेम से करती है तो उसका मकसद भी प्रदर्शकारियों को आनंद से सराबोर करने का होता है ।  पिसी छनी भाँग और मदिरा तन को मस्त और मन को रंगीन बनाती है ।  इसका कारण यह है कि बाहर जितनी रंगीनी होती है उतनी अन्दर भी होना चाहिए वरना त्योहार अधूरा है ।  जिम्मेदारों की सोच गहरी और सूक्ष्म है ।   बच्चन कवि कह गए हैं – “दुनिया वालों किन्तु किसी दिन, आ मदिरालय में देखो ; दिन को होली, रात दिवाली, रोज मनाती मधुशाला”।  मदिरा की बढ़ती दुकानों के इस मर्म को समझो ।  राज्य में अमीर गरीब सब मस्त हों ; झोपड़ी, महल या गटर का भेद न हो ; सारे चरम आनंद को प्राप्त हों, यही सुखी राज्य का लक्ष्य है । ... तो बुरा मानो या न मानो.... होली है.....।

 

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वैलेंटाइन डे और चचा की चुल

 

 

" अरे बचुआ यह तो बताओ जरा की एक ठो गुलाब से लड़की जो है अपनी हो जाती है? " चचा ने आसपास देखते हुए धीरे से पूछा। 

" अरे चचा तुम भी ना नई-नई चुल पाल लेते हो! अब तुम कहां जाओगे गुलाब ढूंढने!" 

" जोर से मत बोलो यार और मुंह मत बनाओ। हम लाठी चमकाते अधेड़ हो गए पर अभी तक कोई हमारा नहीं हुआ। इधर लोग गुलाब टीका कर एक से दो और दो से चार हुए जा रहे हैं! बहुत नाइंसाफी है यह तो।"

" लाठी देखकर तो भैंसिया भाग जाती है चचा, लड़की कैसे रुकेगी! आप लोगों में कॉमन सेंस नहीं है यही सबसे बड़ी दिक्कत है। लाठी को ही संसार समझ पकड़े रहते हो।" 

" ठीक है, इस बार ठान लिए हैं और मान लिए हैं कि गुलाब से बड़ा कोई हथियार नहीं है। "

" वह तो ठीक है चचा, लेकिन तुम्हें किसी लड़की का जीवन बर्बाद करने की जरूरत क्यों आ पड़ी है!!" 

" तुम ही बताओ बचुवा, जिंदगी भर नफरत ही करते रहें क्या! थोड़ा बहुत प्रेम में हाथ मारने का हमारा मन नहीं हो सकता है क्या! आखिर हम भी जीवित प्राणी है।" 

" वह तो ठीक है पर हमें नहीं लगता चचा कि आपके लायक कोई मिलेगी। "

" शुभ शुभ बोल बचुवा, प्रेम की ऋतु है भगवान गधों को भी गधी दे देता है। फिर हम  उनसे गएबीते नहीं है। ठीक बात है कि नहीं?"

" इसका मतलब यह हुआ कि मानोगे नहीं। लेकिन जान लेओ कि वैलेंटाइन-डे विदेशी कल्चर है। तुमको सूट नहीं करेगा। पचड़े में ना ही पड़ो तो अच्छा है। "

" देखो सही बात बताएं, सूट तो हमको लाठी भी नहीं करती है। पर पकड़े हैं कि नहीं। लोग देखते हैं कि आदमी लाठी को घुमा रहा है पर हकीकत यह है की लाठी ससुरी आदमी को घूमाती रहती है। "

" तो काहे पकड़े रहते हो!! छोड़ दो ना। " 

" अब मुश्किल है। लाठी पकड़े पकड़े आदमी खुद लट्ठ हो जाता है। "

" वही तो कह रहे हैं । इस इमेज के साथ तुम्हें कोई कैसे मिलेगी। "

" ट्राई कर लेने दो बचुवा, घर वाले भी अब रोटी नहीं देते हैं। भीख मांग कर खाया तो किसी दिन देश को भुगतना पड़ जाएगा। "

" चलो ठीक है, कर लो मन की ।  फूल दोगे किसको चचा ? "

" है एक। हमारी तरफ से तो ओके है, समझो आधा काम तो हो गया। अब अगर वह तैयार हो जाए तो काम पूरा। "

" कोई बातचीत हुई अभी तक या नहीं? "

" बातचीत तो नहीं हुई। साला दिमाग में इतने पाठ भरे पड़े हैं, लेकिन प्रेम का एक भी नहीं।  नफरत से लड़की पट सकती तो हम अब तक लड़ाई जीत चुके होते।  बचुआ अब समझ में आ रहा है कि प्रेम करना नफरत करने से ज्यादा कठिन है। "

" कोई बात नहीं। बढ़िया सा लाल गुलाब लीजिए और मुस्कुराते हुए पहुंच जाइए। गुड लक । "

" लाल गुलाब नहीं रे! वह तो नेहरू लगते थे, और फिर लाल तो कम्युनिस्टों का भी है। लाल नहीं ले जाएंगे । आजकल तो भगवा गुलाब भी मिलने लगे हैं। "

" सफेद ले जाना चचा। भगवा देखकर चची भड़क भी सकती है। "

" तो फिर पीला ले जाएं क्या। हल्दी की रस्म भी हो जाएगी। "

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कुछ भी हो जाए जागने का नहीं

 

नाम, उम्र, शिक्षा, जाति वगैरह लिखने के बाद जनगणना अधिकारी ने पूछा  – “ आप सोये हुए हैं या जागे हुए हैं ?”

“जी मैं रात में ही सोता हूँ ।” भाऊ के कहा ।  

“रात से आपका क्या मतलब है ?“

“रात यानी रात ! रोज होती है । आप नहीं जानते हैं कि रात क्या होती है ?!”

“देखिए हम सरकारी नौकर हैं और इस समय ड्यूटी पर हैं । हम जानते हैं लेकिन नहीं जानते हैं, हम सोचते हैं लेकिन नहीं सोचते हैं, हम नहीं मानते हैं लेकिन मानते हैं, हम दो पाए हैं लेकिन नहीं भी हैं । आपको ही बताना पड़ेगा कि रात क्या है ?”

“जब चारों ओर अंधेरा हो, चूल्हे ठंडे और रसोईघर बंद हो, नौजवान नशे में लुढ़के पड़े हों, जब मोबाइल पर ‘बच्चे चार अच्छे’ के मैसेज आ रहे हों, जब सारा देश सो रहा हो, सिर्फ सरकार और उसकी मंडली जाग रही हो । तो समझिए कि रात  है ।“

“क्या ये इसी देश की रात है !?”

“जी आपने अभी कहा ना कि हम जानते है लेकिन नहीं जानते हैं ।“

“अच्छा ! तो आप रात में सो जाते है ?” क्या आपके घर में सब सो जाते हैं ?”

“हाँ, पूरा मोहल्ला सो जाता है इसलिए हम भी सो जाते हैं । जब सब सो रहे हों तो अकेले जागने का कोई अर्थ नहीं रह जाता है ।“ भाऊ ने कारण सहित जवाब दिया ।

“इसका मतलब सबको नींद आ जाती है । सब सुखी हैं । यह नया स्टार्ट-अप है । “

“सुख-वुख कुछ नहीं, आँखें बंद करके पड़े रहो तो नींद भी आ ही जाती है ।“

“आपको जान कर खुशी होगी कि जल्द ही निंद्रा सुख-टेक्स लगाया जा सकता है ।“ 

“निंद्रा सुख-टेक्स क्यों !?”

“सरकार का काम है टेक्स लगाना । आपको लाडले-भाऊ टेक्स-पेयर भी बनाना है ।“

“मुझे समझ में नहीं आ रहा है कि मैं सो रहा हूँ या जाग रहा हूँ !! “

“आप सो रहे हैं । आँख खुली होने से केवल आँख खुली होती है । तमाम देश भक्त आँख खुली रखते है लेकिन असल में सोये हुए होते हैं । आप भी देश भक्त हो ।“

“अगर मैं इस बात से इंकार करूँ तो ?”  भाऊ डर सा गया ।

“अपनी रिस्क पर आप कुछ भी कर सकते हैं । (ईश्वर आपकी रक्षा करे )।“

सच बात यह है कि भाऊ ने लगातार इतना ‘जागो जागो’ सुन लिया कि अब जागना जोखिम का हो गया है । उसे जगाने वालों का षड्यन्त्र समझ में आ गया है । वो जागने को कहते हैं लेकिन चाहते हैं कि लोग आँखे बंद रखें । अधिकारी ठीक कह रहे हैं । हर बात में रिस्क दिखाई देती है । दस ग्राम सोना दो लाख तक पहुँच गया, भाऊ जरा सा चौंका और फिर सो गया । सोने के भाव से उसे क्या मतलब ! शंकराचार्य ने आवाज लगाई ‘आओ बचाओ’ । उसने एक कान से सुना और दूसरे से निकाल दिया । शंकराचार्य से उसे क्या लेना देना ! बनारस के घाट पर तोड़फोड़ हुई वह नहीं जागा । अपुन को क्या ! चित्रकूट के मंदिर पर बुलडोजरों ने सेवा की, वह सोया रहा । अब भगवान ही निबटें । मलमूत्र वाला पानी पी कर तमाम लोग मर गए, भाऊ आँखें बंद किये लेटा रहा । सोचा ‘आया है सो जाएगा, राजा रंक फकीर’ ... । मानो उसने तय कर लिया है कि कुछ भी हो जाए वह नहीं जागेगा ।

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पार्क में जिम्मेदार बकरियाँ

जिम्मेदारी इन दिनों एक छूत की बीमारी है। जो लोग इसकी चपेट में आ जाते हैं, वे प्रायः ठीक नहीं हो पाते हैं । डॉक्टरनुमा लोगों का मत है कि जिम्मेदारों को पकड़कर 'जिम्मेदार-खाने' में बंद कर देना चाहिए। लेकिन दिक्कत यह है कि देश में पागलखाने तो बहुत हैं, पर जिम्मेदार-खाने अभी तक बने नहीं हैं। डर यह है कि मौजूदा जिम्मेदार, दूसरे भले-चंगे लोगों में भी इन्फेक्शन फैला रहे हैं। अभी तक जिम्मेदारी की कोई वैक्सीन भी नहीं बन पाई है। गली-गली में जिम्मेदारी के 'मरीज' घूरते मिल रहे हैं। ज्यादातर तो देश और धर्म की जिम्मेदारी से पीड़ित हैं । बूढ़े कंधों पर चूल्हे की आग का दायित्व है; वे गृहस्थी में पहले से ज्यादा खट रहे हैं। मेराज फैजाबादी ने लिखा है- मुझको थकने नहीं देता यह ज़रूरतों का पहाड़, मेरे बच्चे मुझे बूढ़ा नहीं होने देते । जिम्मेदारों का दर्शन है ‘हमसे है जमाना, जमाने से हम नहीं।' वे जानते हैं दुनिया में आदमी मात्र चार दिनों के लिए आता है, सो काम-धंधे में कुछ नहीं रखा है । मैं बाप का, दादा का, परदादा का, लकड़ दादा का, सब का बदल लेगा । संत कहते हैं— संसार मिथ्या है, सो इसको तोड़ो मरोड़ पावडर बना डालो कोई फर्क नहीं पड़ेगा । परिस्थितियाँ कैसी भी हों, मनमानी का मजा कुछ और है। ‘अजगर करे न चाकरी, पंछी करे न काम...पीछे क्यों रहें मस्तराम’ । मालवा की माटी में तो गजब की मस्ती है। आदमी दाल-बाटी खाकर 'कुंभकरण' का सगा भाई हो जाता है। भगवान ने मालवी आदमी का 'डिजाइन' ही ऐसा बनाया है कि डटकर खा ले और मस्त फैल जाए। ऐसे में जिम्मेदारी पास फटकती ही नहीं; अगर पहले से सिर चढ़ी हो, तो फौरन रफा-दफा हो जाती है।

अब मुझे ही लीजिए, मुझे खुद नहीं पता कि भर भर के टेक्स देने के अलावा मेरी जिम्मेदारी क्या है। महंगाई कम हो या ज्यादा, इसमें मेरा क्या जोर? रुपया गिर रहा है तो मैं क्या कर सकता हूँ ! लाठी लेकर उसे सहारा देने तो जाऊंगा नहीं ! वैसे तो मेरी कोई खास गरिमा नहीं है लेकिन रुपया जब गिरता है तो मेरी जरा सी भी गरिमा नहीं गिरती है । सुना है रुपये के गिरने से अब किसी कि गरिमा नहीं गिरती है । जानकार बताते हैं कि अब गरिमा कहीं बची ही नहीं है । मैं तो जेब में गांधीजी वाला रुपया लेकर चलता हूं, डॉलर नहीं। सच तो यह है कि मैंने डॉलर देखा तक नहीं है । अगर वह चढ़ता है तो चढ़ जाए, अपने गाँधी का क्या जाता है? देखो भाई, अपन तो 'संख्या' को जानते हैं और लोकतंत्र को आत्मा में बसा रखा है। इधर एक डॉलर, उधर नब्बे रुपए। लोकतंत्र के हिसाब से बताइए कौन बड़ा है? एक या नब्बे! जिसकी संख्या भारी, उसकी जीत पक्की। अब बात को ज्यादा साफ करने की जरूरत नहीं, आपकी समझ पर मुझे यकीन है।

गणपत राव के बेटे की शादी नहीं हो पा रही है। कल वह पीछे पड़ गए— 'करवाओ यार!' हमने कहा— कोशिश करेंगे, लेकिन हमारी जिम्मेदारी नहीं है। वह बोले— जिम्मेदारी की चिंता मत करो, आजकल यह किसी की नहीं है। बेटे मां-बाप के लिए जिम्मेदार नहीं हैं, नेता जनता के लिए नहीं, डॉक्टर मरीज के लिए नहीं और भगवान अंधभक्तों के लिए जिम्मेदार नहीं हैं। आजकल तो लोग बिना शादी के, यानी बिना जिम्मेदारी के जीना पसंद करते हैं। दिक्कत यह है कि औरत के बिना जिंदगी कितनी सुकून भरी है, यह आदमी को शादी के बाद ही समझ आता है। सब कुछ लूट के होश में आए तो क्या किया ! हरकोई  इतना हिम्मतवाला भी नहीं होता है । मेरी शादी को चालीस साल होने वाले हैं। 'कैद में है बुलबुल और सैयाद मुस्कुराए।' चौदह साल में तो हत्यारों की सजा पूरी हो जाती है और वे शान से बाहर आ जाते हैं, पर हमारे लिए कोई 'पैरोल' की व्यवस्था तक नहीं है ।

गणपत अपने बेटों के रोजगार के लिए भी सबको घूरता रहता है। कहता है जनता मालिक है, सरकार बनाती है । देश में बेरोजगारी का जो माहौल है उसके लिए जनता जिम्मेदार है ! उसके तीनों बेटे उसे फटकारते हैं— 'हमें पैदा ही क्यों किया?' बेरोजगारी की जिम्मेदारी अब पैदाइश तक जा पहुंची है। आजकल बच्चे बात बात पर जन दे देते हैं । गणपत को डर है कि कहीं लड़के आत्महत्या न कर लें। अगर कर ली, तो जिम्मेदारी किसकी? सरकार दो लाख का मुआवजा देगी, लेकिन जिम्मेदारी का क्या? गणपत के तीन लड़के हैं, मतलब कुल छह लाख के हाथी । जिम्मेदारों के पास नौकरी नहीं है, चेक है; वह लेकर दफा हो जाओ। आखिर कुछ पाने के लिए कुछ खोना तो पड़ता ही है।

इधर एक सार्वजनिक उद्यान है नेहरू पार्क। लाठीधारी कुछ बंदे पूरी जिम्मेदारी के साथ वहां बकरियां छोड़ देते हैं। जवाब यह है कि नेहरू पार्क को अब 'गांधी पार्क' बनाया जाएगा, इसलिए बकरियां जरूरी हैं। सेकुलर बकरियां दिन भर अपना 'काम' करती हैं। महीने भर में ही फूलों के पौधे 'लेंडियों' में बदल गए। महकने वाला बाग बदबू मारने लगा। चलिए, एक और जिम्मेदारी पूरी हुई ! मजबूत इरादे से काम करो तो अंजाम तक पहुँचता ही है। बस मीडिया में खबर नहीं आई, क्योंकि बाजार की भी अपनी कुछ जिम्मेदारियां होती हैं।

पार्क में सुबह-शाम कुछ बूढ़े अपने दुखडों के साथ आते हैं। बकरियों के काम में हस्तक्षेप करने की अपेक्षा उन्हें 'गांधी चर्चा' में लग जाना सुरक्षित लगता है । गांधी को याद करो तो सहनशीलता बढ़ ही जाती है। इन बूढ़ों को आश्चर्य है कि बकरी के पेट में फूल-पत्ती जाकर 'लेंडी' कैसे बन जाती है? ईश्वर चमत्कारी है कुछ भी बना सकता है । आजकल लोग गोबर खा रहे हैं, अगर जिम्मेदारों के ध्यान में यह बात लाई जाए तो यह 'सम्मान' बकरी की लेंडियों को भी मिल सकता है।

 एक जमाना था जब बाप की जूती बेटे के पैर में आने पर उसे जिम्मेदार मान लिया जाता था। तब बुजुर्गों के लिए घर में आंगन और तखत की व्यवस्था होती थी । अब जमाना बदल गया है। ज्यादातर बूढ़े 'शरशय्या' पर लेटे सूर्य के उत्तरायण होने की प्रतीक्षा में होते हैं। पेंशनिया बूढ़ों को नवंबर आते ही धूल झाड़कर खड़ा होना होता है। उनके लिए यही एक जिम्मेदारी बची होती है । इसमें लापरवाही न घर वाले सहते हैं, न बाहर वाले। बात उनकी भी जो जिम्मेदारी की जंग से दूर हैं । वे क्या तो करें कि तस्वीर बदले । वे भी मुट्ठीभर दिन ले कर आए हैं । कैफ़ी आजमी कहते हैं – “कोई तो सूद चुकाए, कोई तो जिम्मा ले उस इंकलाब का, जो आज तक उधार सा है” ।

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आलस्य एक दिव्य गुण

 

 

आलसी आदमी भी दूसरे तमाम प्राणियों की तरह जीवित शरीर होते हैं । फर्क केवल उनके जिंदा रहने के तरीके में देखा जा सकता है। जहाँ आम लोग जीने के लिए भागते दौड़ते, खटते रहते हैं वहीं आलसी लीक से हट कर एक मिसाल पैदा करते हैं । वे जरूरी / गैरजरूरी किसी भी तरह की हलन चलन के विरुद्ध क्रांति संदेश देते हुए समाज को आराम की दिशा देते हैं । आलसीजी मानते हैं कि बैठे रहकर या पड़े रहकर भी मस्त जीवन जिया जा सकता है। आलस्य एक तरह का दिव्य गुण है । शेषनाग पर भगवान भी तो सदा सदा लेटायमान रहते हैं । आलसी अपने को ईश्वर का सच्चा पुत्र मानता है। काम या परिश्रम करके वह पालनहार परमपिता की महिमा पर बट्टा नहीं लगाना चाहता है। वह आलस्य के आनंद रस में इतना पगा होता है कि उसे निष्क्रिय जीवन वरदान लगता है । वह सर्वज्ञानी होता है । उसे नया पुराना कुछ भी करने या सीखने की जरूरत महसूस नहीं होती है। असल में वह बंद गोदाम के आखिरी कोने में सहेजा हुआ बुद्धिजीवी होता है। उसे अच्छी तरह से पता है कि जीवन चार दिनों का है, ओन्ली फॉर फ़ोर डेज़, यू नो ! ना यहां कुछ लेकर आए थे ना यहां से कुछ लेकर जाएंगे। यह दुनिया मुफ़्त सराय है जिसमें आलसी खाते पीते, आराम करते हैं और चले जाते हैं। पचास प्रतिशत दानों पर आलसियों का नाम भी लिखा होता है । वक्त से पहले और भाग्य से ज्यादा किसी बिके हुए न्यायाधीश को भी नहीं मिलता है। लीडर करे न चाकरी मंत्री करे ना काम; संत सर्टिफाइड कहें सबको देता राम । ऐसे में बिना बात हाड़ तोड़ने का कोई मतलब नहीं है। बैल दिन भर काम करते हैं और बैल ही बने रहते हैं, घोड़ा नहीं हो जाते हैं। आलसी मानता है कि हमसे पहले हजारों परिश्रमी आए और तमाम काम करके चले गए लेकिन कोई उन्हें नहीं जानता। पिछले दिनों एक जिम्मेदार नेता ने बताया कि गाँधी जी तक को कोई नहीं जानता था । वो तो एटनबरो ने फिल्म बनाई तब कहीं जा कर दुनिया को पता पड़ा । इसीलिए भगवान कहते हैं कि तू मेरा हो जा और अपनी चिंताएं मुझ पर छोड़ कर सो जा । बताइए क्या आज के समय में भगवान पर विश्वास करना गलत है!? नहीं नहीं, बोलिए, गलत है तो कहिये जरा ।

एक बात और, जो लोग काम करते हैं उनसे जाने अनजाने में कानून टूटता ही है। आलसी कानून के सम्मान के लिए भी काम नहीं करता है। न रहे बांस न बजे बंसी । उसे किसी नेता या सरकार से कोई शिकायत नहीं है। कोउ साला नृप होए हमै का हानि । इसलिए वोट देकर विरोध या समर्थन दर्ज कराने की उसे कभी जरूरत महसूस नहीं हुई। ऐसा नहीं है कि आलसी कुछ सोचता विचारता नहीं है। मतदान वाले दिन सुबह से सोचता है कि वोट दूं या नहीं दूँ, नहीं दूं या दे ही दूं। किसी निर्णय पर पहुंचने से पहले शाम हो जाती है और वह भगवान को धन्यवाद कहकर वापस लुढ़क जाता है।                  

जब आप रुचि से इतना पढ़ चुके हैं तो यह भी जान लीजिए कि जन्मजात आलसी साउण्ड प्रूफ होते हैं। लोगों के कहने सुनने को, तानों को एक कान से सुनकर दूसरे कान से ‘सट्ट से’ निकाल देते हैं। इसी गुण के कारण लोग उन्हें सरकार तक कह देते हैं लेकिन इन्हें कोई फर्क नहीं पड़ता है । कुछ आलसी संत टाइप होते हैं। वे मानते हैं कि कर्म छोड़ा है सांसारिक सुख नहीं । कुछ आलसी मौका परस्त भी होते हैं जो वक्त जरूरत और अवसर देखकर अलसाते हैं। जैसे आज संडे है तो मस्त पड़े हैं, कुछ करेंगे नहीं । या फिर काम करने वाली (पत्नी)  है आसपास तो वे खुद से साँस ले रहे है यही बड़ा काम है । ससुराल में है तो प्रति घंटा चाय-बिस्किट के बावजूद आलस्य को न टूटने देना उनका जमाई अधिकार है। आलसी प्रायः भाग्यवान होते हैं, कोई काम खुद ही उनके पास नहीं फटकता है । आलसी अचार की बरनियों की तरह कभी धूप में कभी छाँह में रखा होता है । घर-परिवार वाले इस उम्मीद से उसे सम्हाले रहते हैं कि कभी कुछ नहीं होगा तो काम आएगा । मीर लिखते हैं – “आरजुएँ  हजार रखते हैं, तो भी हम दिल को मार रखते हैं “ ।

 

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अंग्रेज बड़े दुष्ट थे !!

 

 राजनीति की दुनिया में बड़े-बड़े रहस्य छुपे हुए हैं। हम में से बहुत से लोग नहीं जानते कि अंग्रेज बड़े दुष्ट थे। व्यापारी बनकर आए थे और हुकूमत करने लगे। जब सत्ता उनके हाथ में आ गई तो उन्होंने लूट का नाम बदल कर व्यापार कर दिया । भारत का वैभव उन्हें सोने की खदान के समान दिखा तो लंबे समय तक खुदाई का इरादा हो गया। देश में मतभेदों की, ऊँच- नीच की, जाति- धर्म की नफरत की फसल लहलहा रही थी। उन्होंने लोगों में पल रही नफरत को और बड़ा किया। एक धरम के लोग दूसरे से दुश्मनी पालने लगे। लोगों को बताया गया कि उनका धरम खतरे में है । सभी धर्म वालों को उन्होंने गुपचुप मदद की। कान में फुसफुसा कर हर एक को दूसरे से अच्छा और श्रेष्ठ कहा। धरम के लोग मूर्ख बनते रहे । यही नीति जातियों को लेकर भी रही। पूरा समाज बँटते बँटते उनके सामने भेड़ बकरी की तरह हो गया। उन्होंने पुलिस बनाई, लेकिन जनता को डराने के लिए ।  अंग्रेज अपनी मर्जी से इस विशाल देश को हाँकने लगे। अंग्रेज बड़े चालाक थे। अंग्रेज जानते थे कि जब पेट खाली हो तो जनता को भव्य आयोजनों और भविष्य के सपनों में उलझा देना चाहिए ।

  राजनीति में समाज को सिर्फ बांटने लड़ाने से ही काम नहीं चलता है। कलाई खुल जाने का डर भी होता है । कुछ अच्छे काम भी इसलिए करना होते हैं कि लगे सरकार विकास करना चाहती है। अंग्रेज भेड़िये थे लेकिन उन्होंने बहुत से अच्छे काम भी किये, या यह कहना ठीक होगा कि करना पड़े । सड़के नहीं थी तो सड़के बनवाई। रेलवे शुरू की, डाक व्यवस्था बनाई, स्कूल बनाए, अस्पताल भी बनाए । कुछ अच्छे कामों का परिणाम यह हुआ कि एक दूसरे से नफरत करने वाला समाज अंग्रेजों को महान मानने लगा। लेकिन बहुत से लोग अंग्रेजों की इस चालाकी को समझ रहे थे। वे जब भी मौका मिलता सरकार की आलोचना करते और बताते कि अंग्रेज बगुला भगत हैं । अंग्रेजों ने आलोचना को राजद्रोह घोषित किया और कइयों को लाठी से पिटवा कर मरवा दिया। सरकार के खिलाफ बोलने वालों को जेल में डाल देना आम बात थी। अंग्रेज बड़े लोमड़ थे। उन्होंने देखा कि दलित और आदिवासियों की बड़ी संख्या है। वे शासन की जरूरत में काम आ सकते थे तो उनके लिए चर्च के दरवाजे, स्कूल के दरवाजे, और सेना के दरवाजे खोल दिये। महिलाओं के लिए भी उन्होंने कुछ काम किये। अंग्रेज बड़े चालू थे । उन्होंने सती प्रथा के खिलाफ कानून बनाया, उन्हें शिक्षित करने का प्रयास किया। अब अंग्रेज महिलाओं दलितों और पिछड़ों के हितैषी हो गए। लेकिन अंदर ही अंदर लोग मानते थे कि अंग्रेज बड़े कमीने हैं। अंग्रेज भी जानते थे कि लोग उन्हें कमीना मानते हैं। लेकिन कुछ वर्षों की सत्ता में वे बड़े ढीठ हो गए थे। शासन करने वालों को आमतौर पर लज्जा नहीं आती है। अंग्रेज अपनी दाढ़ी मूंछ और परिधान पर बहुत ध्यान देते थे। वे बड़ी-बड़ी कोठियों में रहते थे लेकिन उनकी अपनी निजी कोठी नहीं होती थी। वे लूट का माल विदेशों में जमा करके रखते थे ।

        देश में बहुत से राजा नवाब तब भी थे। उन्हें हैंगर की तरह अंग्रेजों ने इस्तेमाल किया। जैसे हैंगर में कपड़े टांगे जाते हैं वैसे ही उन पर बहुत कुछ लाद रखते थे । राजा नवाब भी जानते थे कि अंग्रेज बड़े कमीने हैं, लेकिन वह मजबूर थे। जमीदार, जागीरदार और बुद्धिजीवियों को उन्होंने राय बहादुर और सर जैसी उपाधियाँ देकर अपने पक्ष में किया। पुराना जमाना था उस समय पद्मश्रियाँ नहीं होती थी। पूरा देश अंग्रेजों से नफरत करता था लेकिन अब उनकी ताकत पहले से बढ़ गई थी। सरकार का खजाना खचाखच भरा हुआ था। उनके पास बड़ी सेना और लाखों मुलाजिम थे, और अपने कानून भी। इतने बड़े संगठन के साथ जमी हुई सरकार को हिलाना नामुमकिन था। लेकिन आम राय यही थी कि अंग्रेज बड़े कमीने हैं। अंग्रेजों के प्रति इस धारणा ने धीरे-धीरे अपना काम शुरू किया और देश की गरीब अनपढ़ और संगठित जनता ने एक स्वर में कहा कि अंग्रेजों भारत छोड़ो। इतिहास गवाह है, संघर्ष लंबा चला लेकिन कमीनों को भारत छोड़ना पड़ा। एक बार भागे अंग्रेज फिर कभी सत्ता में नहीं आ सके लेकिन उनका कमीनापन यहीं छूट गया । जय हिन्द ।

 

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दो केले और खुल जा सिम सिम

 

 

          फूलसिंह 'फूल' ने संत जी के चरणों को दबाते हुए प्रार्थना की -  "महाराज की जय हो, आशीर्वाद दीजिए भगवान,.... मैं राजनीति में जाकर जनता की सेवा करना चाहता हूँ । "

" राजनीति का सेवा से अब क्या लेना देना है फूलसिंह 'फूल' !? " संत जी ने कहा। 

 "जाना ही पड़ेगा संत जी, जनता गरीब है, भूखी और बीमार है। " फूलसिंह 'फूल' बोला।

" जनता को गरीब, भूखी और बीमार बनाए रखने में बड़ी युक्ति लगती है ‘फूल’ सिंह ।  लाचार जनता लोकतंत्र की जान होती है। अगर तुम इतना भी नहीं जानते हो तो राजनीति में जाकर क्या करोगे!? " 

" राजनीति में ज्ञान और समझ की क्या जरूरत है महाराज!! आप तो अपना काम कीजिए,...  आशीर्वाद दीजिए फटाफट। " 

 संत ने बिना कुछ बोले फूल सिंह 'फूल' को दो केले दे दिए, कहा - " खुल जा सिम सिम... जा शुरू हो जा....।"

 

  संत जी अंधे हैं लेकिन उन्हें सब दिखता है। उनके बारे में प्रसिद्ध है कि वह तीन:एक के अनुपात में बोलते हैं अर्थात तीन बातें बुरी और एक बहुत बुरी । अगर चोर-उचक्कों, लबार-लफंगों को आशीर्वाद दे दें तो वे खूब तरक्की करते हैं। अनेक चोर उनके आशीर्वाद से डाकू बने और जन नायक कहलाये । उन्होंने डायरेक्ट अपने आशीर्वाद से सैकडों ‘नेतू’ पैदा किए हैं। परिणाम स्वरुप नेता भी दिव्यांग निकले । हालांकि तकनीकी रूप से सबके पास दो आंखें बरामद हो सकती हैं । कुछ ही वर्षों में देश का राजनीतिक परिवेश इच्छाधारी अंधों से भर गया है। ये वही देखते हैं जो देखना चाहते हैं। अपने यहाँ एक बार गरीबों को पुचकार लो, थोड़ा पान-पत्ता कर दो, फिर पाँच साल तक देखने को पूरी दुनिया पड़ी है। बड़े-बूढ़े बताते हैं कि सत्तागिरी और संतगिरी में मौसेरे भाई जैसा रिश्ता होता है। एक जीने नहीं देता दूसरा मरने नहीं देता। दोनों में बड़ी अंडरस्टैंडिंग है। एक दूसरे की मदद करने में वह आगा-पीछा नहीं देखते हैं। इसलिए संत जी ने 'फूल' जी में संभावना देखकर आशीर्वाद दे दिया है।

 

 फूलसिंह 'फूल'  दो केले लेकर निकला तो साथ लगे चमचों ने कहा उस्ताद आधा-आधा खा लो, अभी अपन चार हैं बाद में कम पड़ जाएंगे । लेकिन फूल सिंह को आशीर्वाद प्राप्त था सो उसने कुछ और लोग जुटाए और अस्पताल में एक महादरिद्र को ताड़ा। दोनों केले उसके मुँह आगे किये और फोटो खिंचवा लिया। फिर दूसरे भूखे को देखा और केले दिखाकर फोटो खिंचवा लिए। इसी तरह एक के बाद एक पूरा वार्ड कैमरे में कैद हो गया। केले अभी भी उनके हाथ में किसी पिस्टल की तरह मौजूद थे। 

 

“ केलों का क्या करें? " फूलसिंह से चमचों ने पूछा। 

" किसी एक को देना अन्याय होगा और इसके पच्चीस टुकड़े करके बांट देना केलों के साथ अन्याय होगा। "

"फिर इनका क्या करें !?"

" ऐसा करते हैं इसको बेच देते हैं। कोई भी अमीर इन्हें ले लेगा। संगठन में शक्ति होती है...  उठाओ लाठी और चलो । "

नगर सेठ ने केले नहीं लिए... चंदा दे दिया। 

 फूलसिंह 'फूल' सारा दिन केले लिए घूमता रहा लेकिन किसी ने भी केले नहीं लिए।... चंदा सबने दे दिया। 

 चमचों ने कहा कल शहर में पोस्टर लगेंगे - ' नगर के युवा हृदय सम्राट फूलसिंह 'फूल' का पहला भव्य नागरिक अभिनंदन' आज शाम जनता चौक पर ।

 

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