रविवार, 28 जनवरी 2018

कामरेड कहाँ जाते हैं मरने के बाद ?


किसी जमाने में बुजुर्गों का बड़ा महत्त्व हुआ करता था. जीवन की जटिलताओं से दो चार होने में उनके अनुभव काम आया करते थे. मसलन बच्चा पैदा हुआ है तो घुट्टी चटाना है या शहद यह कौन बताएगा ? किन्नर नेग मांगने के लिए दरवाजा और ताली पीट रहे हैं उनसे कौन निबटेगा ? ब्याह शादी के जैसे प्रसंगों पर कैसे बात बैठाई जाये कि लड़की वालों से ‘दहेज़ नहीं - दहेज़ नहीं’  कहते हुए दुनिया भर का सामान भी जप लिया जाये, वगैरह. लेकिन अब जमाना बदल गया है, बुजुर्ग केवल आशीर्वाद देने के लिए हैं, वो भी देओ तो ठीक नहीं तो रखो एफडी बना कर अपने पास.
  अब दुनिया बदल गयी है. बच्चों के  पास उपयोगी ज्ञान है. वे जिज्ञासु भी बहुत हैं, सवाल पर सवाल पूछते हैं. अभी हमारे वाले राहुल ने  पूछा कि दादू ये बताओ कि सब लोग मरने के बाद स्वर्ग या नरक में जाते हैं तो कामरेडों का क्या होता है ? मरने के बाद वे कहाँ जाते हैं ?!
अपना राहुल बड़ा तेज है, सवाल से ज्यादा पेंचीदा मामला ये है कि गलत जवाब देना उसके साथ लूडो खेलते गोटी पिटवाने जैसा है. सोचने का अभिनय करते हुए मैंने बताया कि जो भी मरता है स्वर्ग या नरक ही जाता है, कामरेड भी वहीं  जाता है. लेकिन उसका तर्क था कि कामरेड  नास्तिक होता है. जो ईश्वर को नहीं मानता हो, पूजा-पाठ  में जिसका विश्वास नहीं हो, जिसके लिए स्वर्ग या नरक का कोई अर्थ नहीं हो, वो वहां कैसे जा सकता है !?
“बेटा ऐसा है कि कामरेड भले ही ईश्वर को नहीं मानता हो लेकिन ईश्वर तो कामरेड को मानता है. हर सुबह जब धूप खिलती है तो कामरेडों की पत्नियाँ भी कपड़े सुखाने छत पर आती हैं या नहीं. जब बारिश होती है तो कामरेड को भी घर से छाता ले कर निकलना होता है या नहीं.” मैंने समझाने का प्रयास किया लेकिन उसने टका सा जवाब दिया, - “दादू फिलासफी झाड़ कर बचो मत, जब कामरेड स्वर्ग-नरक  सिस्टम को ही नहीं मानते हैं तो उन्हें वहाँ ले जाने का सवाल ही नहीं है.”  बच्चन सामने होते तो कहता कि क्विट करता हूँ, जवाब नहीं पता. लेकिन राहुल ! समझो घर का नया मुखिया है सो दूसरा रास्ता लिया, “बहुत से लोग होते हैं जो सरकार को नहीं मानते हैं बल्कि कई तो सरकार के विरोधी भी होते हैं. लेकिन वे भी कानून के दायरे में होते हैं. सीबीआई या आईटी वालों के छापे भी अक्सर उन्हीं के यहाँ पड़ते हैं. इसी तरह दूसरे पहुंचें या नहीं पहुंचें कामरेड जरूर वहाँ पहुँचते हैं.” राहुल ने फ़ौरन सवाल दागा, - “ स्वर्ण-नरक दोनों जगह पहुँचते है ?” 
“स्वर्ग तो शायद नहीं लेकिन नरक जरुर पहुँचते होंगे. भगवान भी इंसानों की तरह होते हैं. वो कथा सुनी है ना सतनारायण की, झूठ बोलने पर उन्होंने धन से भरी नौका को फूल -पत्ती  से भर दिया था. जिसके पास सत्ता होती है वो लाइव टीवी और विदेशी मेहमानों के सामने अच्छे  अच्छों को पीछे की पंक्ति में बैठा देता है. ऐसे माहौल में कामरेडों की क्या चलेगी. भगवान की  मर्जी , वो उनको स्वर्ग-नरक  कहीं भी बैठा दे.” लेकिन जैसी कि आपको भी आशंका है राहुल सहमत नहीं हुआ. उसका कहना है कि जो मजलूमों के साथ होते हैं, उनको संगठित करके संघर्ष करते हैं ईश्वर उन्हें नरक में डाल कर खतरा तो उठाएंगे नहीं. और स्वर्ग में भी जगह देंगे नहीं. फिर सवाल ये कि वे जाते कहाँ है ? हमने एक और ट्राय मारा- “वे फिर से पैदा होते होंगे. जैसे इन दिनों कहते हैं ना ‘बार बार, छप्पन इंची सरकार’.”
अपना राहुल तो भईया राहुल है, माने क्या ? बोला - “फिर तो देश और दुनिया में कामरेडों की संख्या बढना चाहिए थी ! लेकिन देख रहे हो ना, गिनती के रह गए हैं, टायगरों की तरह. मिडिया वाले भी उन्हें लुप्त होती प्रजाति की तरह दिखाते है. सवाल वही है, ‘कामरेड मरने के बाद जाते कहाँ हैं’.

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गुरुवार, 25 जनवरी 2018

विरोध कर, लेकिन मत कर


कल्चर बदल रहा है, सोच भी बदल रही है. आप सबके साथ हों न हों सबके साथ दिखना जरुरी है. जब समर्थक तन कर खड़े हों तो उनके समर्थन में और जब विरोधी हाथ में पत्थर लिए हुमक रहें हों तो इसमे कुछ कहने की जरुरत नहीं.  इन दिनों  शराब के विरोध का दौर  है. विरोध के लिए अपनी देह के साथ प्रदर्शन करना पड़ता है. फोटू-ओटू छप जाती है, बड़ा मजा भी आता है. शाम को बढ़िया पार्टी-वार्टी भी होती है. कई बार विरोध प्रदर्शन में लोकल नेताहोन भी आ कर बैठ जाते हैं. लोकल नेता लोकल ट्रेन की तरह होता है, हर छोटे स्टेशन पर रुक लेता है. अभी विरोध प्रदर्शन में बैठा है, शाम को किसी बार में बैठा मिलेगा. किसी में इतना लचीलापन नहीं हो तो वह पक्का तो क्या कच्चा जनसेवक भी नहीं बन सकता है. आजकल नेता को सब पता होता है, नेता को ही क्यों सबको सब पता होता है. इसलिए हा-हू के बाद सब यही कहते हैं कि ‘देख लेना होना-जाना कुछ नहीं है.  विरोध की एक परम्परा होती है, लोकतंत्र में इसका बड़ा महत्त्व होता है. इसलिए समय समय पर विरोध में सबको सहयोग करना चाहिए. 
मॉड मैडमें प्रायः अपने मेकप को लेकर सुपर गंभीर होती हैं, लेकिन शराब विरोध को लेकर भी वे कुछ गंभीर टाईप हो लेती हैं. उनका मानना है कि वे शराब की दुकान का विरोध कर रही हैं. दुकान यहाँ से हट जाये और कहीं और शिफ्ट हो जाये, बस. लेकिन इतनी दूर भी ना हो कि ‘किसी को’ आये दिन दिक्कतों का सामना करना पड़े. यू-नो, पेट्रोल आजकल कितना महंगा होता जा रहा है और गाड़ियाँ भी एवरेज कम निकाल रही हैं. ट्रेफिक भी इतना है कि टाइम बहुत बर्बाद होता है. शहर तक को स्मार्ट बनाया जा रहा है तो शहरी भोंदू कैसे रह सकते हैं !? उनको भी माडर्न लाइफ होना कि नहीं होना ?
सरकारें भी लोकतंत्र के साथ परिपक्प हो चली हैं. छोटा-मोटा विरोध प्रदर्शन चलता रहे तो उसे भी लगता है कि तवज्जोह मिल रही है. आखिर लोगों को भी कुछ मांगना चाहिए, हर पांच साल में सरकार ही मांगती रहे यह अच्छा भी नहीं लगता. शराब का पहला विरोध हुआ था तो बोतलों पर लिखवा दिया था कि ‘शराब पीना स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है’. अब आप जानो आपका काम जाने. यह चेतावनी अंग्रेजी में भी लिखवाई गई. सरकार जानती है कि अंग्रेजी जानने वाले सिर्फ अंग्रेजी से ही नहीं ‘अंग्रेजी’ से भी प्रेम करते हैं. हिंदी वालों का मामला अलग है, ‘चेतावनी’ शब्द उनके शब्दकोष में है ही नहीं. जैसे नेपोलियन के शब्दकोष में भी कुछ शब्द नहीं थे. जब ‘चेतावनी’ शब्द है ही नहीं तो क्या बीडी-सिगरेट, तम्बाकू और क्या शराब !! सब ज्ञानी हैं, जानते हैं शरीर नाशवान है, और चेतावनी देने वाले पट्ठों का शरीर भी बचेगा नहीं. भवान कह गए हैं कि जो भी है बस आत्मा है. शस्त्र इसे काट नहीं सकते, अग्नि जला नहीं सकती  तो शराब क्या कर लेगी भाय !? ऐसा कोई समय नहीं रहा जब राजा-प्रजा और मधुशालाएँ नहीं रहीं. तो हे अर्जुन रामचंदानी, मनुष्य बार बार जन्म लेता है और बार बार मरता है. इसलिए जीवन में ‘बार’ के महत्त्व को समझ. आया है सो जायेगा, राजा रंक फकीर. हे प्रिय, दर्शन को समझ और प्रदर्शन में जा, विरोध कर लेकिन विरोधी मत बन. सरकार पीने वालों से सहयोग कर रही है, तू सरकार से कर. 
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सोचिये मत, दबा के खाइए और मस्त रहिये


कहते हैं कि सोचना भी एक काम है, और बहुत कठिन काम है. इनदिनों कठिन कामों के लिए  क्रेश कोर्स का चलन है. सुना है अपने राहुल भिया भी सोचने लगे हैं. ये बहुत अच्छी बात है. हालाँकि यह भी सच है कि अच्छी बातें विलम्ब से हुआ करती हैं. मैं नहीं सोचता हूँ, अव्वल तो मुझे सोचने का कभी कोई काम पड़ा नहीं, जब कभी किसी ने कहा कि इस मामले पर सोचो तो सबसे पहले सवाल यही आया कि कैसे !! एक अनुभवी ने बताया कि बैठ कर सोचो, गाँधी जी भी बैठ कर ही सोचते थे, संसद भवन के बाहर उनकी मूर्ति लगी है जिसमें वे बाकायदे सोच में पड़े बैठे दिखाई दे रहे हैं. खड़े आदमी के घुटने बेचारे उसे खड़े रखने में व्यस्त होते हैं. अनुभवी बताते हैं कि अगर घुटनों में दर्द हो तो सोचने का काम लगभग असंभव है. जिन्हें गठिया हो जाता है वे पूरे समय गठिया के आलावा कुछ नहीं सोच पाते हैं. लेकिन जिनको सर दर्द हो रहा हो उनके साथ ऐसा नहीं है. बावजूद दर्द के वे कहीं पेड़ के नीचे बैठते हैं और गर्रर से सोचने लगते है मोपेड की तरह. माना जाता है कि पेड़ आक्सीजन ही नहीं देते विचार भी देते हैं. बड़े बड़े संत-महात्मा, डाकू वगैरह पेड़ के नीचे बैठे सोचा करते थे. अब दिक्कत ये हैं कि हमारे यहाँ लोग नये पेड़ लगा ही नहीं रहे हैं. बल्कि आप गवाह हैं इसके कि पुराने पेड़ लगातार बेरहमी से काटे जा रहे हैं. महानगरों में पेड़ नहीं है इसलिए विचार भी नहीं है. एक विचारहीन यांत्रिकता है जिसे लोग जिंदगी कहते हैं. पन्द्रहवें माले की बालकनी से नंदू नीचे भागते दौड़ते लोगों को देखता है और खुश होता रहता है कि वह इस तरक्की का हिस्सा है. वो तो अच्छा है कि कमोड लगे हैं घरों में और कुछ देर मज़बूरी में ही सही वहां बैठना पड़ता है. जो लोग इस पवित्र स्थान पर फोन ले कर नहीं बैठते हैं वे विचारों की कुछ हेडलाइन झटक लेते  हैं. पुराने जमाने में डूब कर सोचने का मशविरा भी मिला करता था. लेकिन आप बेहतर जानते हैं कि नदी में कूद कूद कर नहाने वाले अब आधी बाल्टी में नहा रहे हैं तो डूबने की गुंजाईश बचती कहाँ है. चुल्लू भर का रिवाज तो समझो खत्म ही हो गया है. संसार का बड़े से बड़ा बेशरम ले आईये वो मरने को तैयार नहीं है, भले ही पांच साल की सजा दे दीजिये, जेल में माली बना दीजिये या पांच-पच्चीस लाख जुर्माना कर दीजिये वो हेड लाइन में बत्तीसी चमकता ही मिलेगा. 
सुना है सोचने के कुछ कायदे भी हैं. जैसे कवि, शायर या कलाकार टाईप के लोग प्रायः गर्दन को ऊंचा करके सोचते हैं ताकि साफ हो जाये कि वे ऊँचा सोच रहे हैं. ऐसे में कोई कोई ठोड़ी के नीचे हाथ भी रख ले तो माना जाता है कि गंभीर चिंतन भी हो रहा है. कई बार बड़े नेता इसी तरह सोचते फोटो में दिखाई देते हैं. इससे पढ़े-लिखे वोटरों को अच्छा सन्देश जाता है. हालाँकि बाकी लोगों की यह धारणा बनी रहती है कि नेता लोग बड़े वाले कलाकार होते हैं. कलाकार वह होता है जो करता तो दीखता है लेकिन वास्तव में वो नहीं कर रहा होता है जो करता है,…. और जो वह वास्तव में करता है वो किसी को नहीं दीखता है. सीबीआई को भी नहीं. जब कुछ सोचने की गुन्जाइश ही नहीं है तो जनता भी अब कलाकारों से काम चला लेती है. वो जानती है कि ये अलीबाबा राजनीति में आया है तो किसी न किसी दरवाजे पर जा कर ‘खुल जा सिम-सिम’ जरुर बोलेगा. ये अकेले नहीं, इनके साथ चालीस चोर और भी हैं. अगर इन्हें नेता मानेगा तो दुखी होगा, कलाकार मानेगा तो फिल्म या नाटक का मजा मिलेगा. …… लगता है आप सोचने लग पड़े हैं, ……. सोचिये मत, …… भोजन भंडारों में जाईये, ….. दबा के खाइए और मस्त रहिये.
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मंगलवार, 16 जनवरी 2018

सिस्टम से पंगे !


देखिए, एक बात साफ साफ समझ लीजिये, प्रायवेट स्कूल चलाना सरकारी स्कूल चलाने जैसा पवित्र काम नहीं है. देसी जमीन पर विदेसी स्कूल देने के लिए ऊपर से नीचे तक कितने पापड़ बेल कर देना पड़ते हैं आपको पता नहीं है. अच्छे लोग वही होते हैं जो सिस्टम के साथ मिल कर चलते हैं. जानते ही हो कि सिस्टम बाय द विशिष्टजन, ऑफ़ द  विशिष्टजन, फॉर द विशिष्टजन होता है ? जब हम सवा लाख रुपये फीस लेते हैं और देने वाले देते हैं तो साफ है कि आपसी अंडरस्टेंडिंग सिस्टम को सपोर्ट करने की है. हर चीज ओन द पेपर नहीं होती है, बहुत सी हवाला की तरह भी होती हैं. हाथ मिला कर ग्लेड टू मीट यू कहना सिस्टम का पासवर्ड है. जब तक कोई पकड़ा न जाये या कोई दिक्कत पेश न आये तब तक सब ठीक है. हमारी बसें भी, ड्रायवर भी और स्कूल भी. स्कूल की मंशा किसी की जान से खेलने की नहीं मात्र पैसे से खेलने की होती है. हालाँकि आप देखेंगे कि पढ़ाई-लिखाई के मामले में हम कोई समझौता नहीं करते हैं. आपको बच्चे में अंग्रेजी के आलावा कुछ नहीं चाहिए था. वही हम करते भी हैं. सरकार के आदेश के बावजूद सारी किताबें अपनी मर्जी की महँगी वाली चलाते हैं. टीचर्स को अच्छी तनखा देते हैं. एक एक दिन का उनका काम तय होता है. लेकिन बसों का फिटनेस लेने का काम सिस्टम से होता है. पेरेंट्स लोग अच्छी तरह जानते हैं कि उनका काम भी बिना पैसा दिए कहीं भी नहीं होता है. अगर आप कहें कि स्कूल को ईमानदारी से सब काम करना चाहिए तो साहब सॉरी कहना पड़ेगा. हमने कभी नहीं कहा कि बच्चों की फीस ईमानदारी की कमाई से दीजिये. 
 आज आप बसों की फिटनेस को लेकर सवाल कर रहे हैं, कल लंच देखने चले आयेंगे ! परसों सवाल करेंगे कि सप्ताह में अलग अलग रंग की चार तरह की यूनिफार्म क्यों है ? जूते-मोज़े, बस्ता-बैग वगैरह दसियों बातें हैं जिन पर आपकी चोंच खुलने लग जाएगी. इतनी आज़ादी किसी पेरेंट को नहीं मिलेगी. आप आज़ाद है,  देश आज़ाद है लेकिन स्कूल केम्पस के बहार. यहाँ कोई आज़ादी नहीं चलेगी. अगर बच्च्चा तरह तरह की चालाकियां देखता है तो सीखता है, जो आगे चल कर उसके जीवन में काम आती हैं. ईमानदारी और मेहनत से कोई आदमी सफल हुआ होता तो इस सिस्टम की जरुरत ही क्या थी ! जो सिस्टम पर संदेह करेगा उसे सिस्टम में कोई जगह नहीं मिलेगी. और याद रखिये, जो सिस्टम को चुनौती देगा उसे सिस्टम की चुनौती का सामना करना पड़ेगा.
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मंगलवार, 9 जनवरी 2018

भविष्यफल का रिवेल्युएशन

आज हाकर ने अख़बार के साथ केलेंडर भी फैंका. फैंकता तो वह रोज ही है, कुछ इस तरह कि ‘ये दुनिया, ये महफ़िल, मेरे कम की नहीं’बहुत मन करता हैं किसी दिन उसके मुंह में माइक घुसेड कर पूछूं कि ये तमाम खबरें, नेताओं के गंधाते दैनिक बयान और कम कपड़ों को प्रोत्साहित करती राष्ट्रीय सुंदरियों को भट्ट से फैकते हुए आप कैसा महसूस करते हैं ? अब तक पूछ ही लिया होता पर मुझे लगा कि इस तरह के सवाल पूछने के लिए जरुरी मूर्खता और क्रूरता मुझमें पैदा नहीं हो पा रही है. कुछ पेशेगत अनुशासन होते हैं जिनका पालन जरुरी है. बहरहाल मैंने केलेंडर उठा लिया और खुश हुआ. मुफ्त की कोई चीज मिल जाये तो खुश होना हमारे संस्कारों में शामिल है. एक पुख्ता जागरूक उपभोक्ता के तौर पर सबसे पहले मैंने चेक किया कि केलेंडर में पूरे बारह महीने तो हैं या नहीं. पिछली दफा दस महीनों का केलेंडर मिला था. दो महीनों के लिए कितनी घिस घिस करना पड़ी थी ! संपादक के नाम आधा दर्जन पत्र लिखे लेकिन सीनाजोरी देखिये कि एक भी नहीं छपा ! मन तो बहुत हो रहा था कि कलेक्टर से लिखित शिकायत कर दें लेकिन कृष्णकांत दादा बोले ‘जाने दे यार, दान की गाय के दांत नहीं गिने जाते.’ 
दोपहर में गोविन्द बाबू आ गए. बोले- “आज तो अख़बार के साथ केलेंडर आया है ! जरा निकालिए तो, भविष्यफल देख लें.”
“पैंसठ पार तो हो लिए हो, अब क्या देखना है सुनिश्चित भविष्य में !!”
बात पर गौर किये बगैर वे जारी रहे- “ अख़बार में खबरें बुरी आती हैं लेकिन भविष्यफल अच्छे आते हैं. मैं तो सभी पत्र-पत्रिकाओं के भविष्यफल पढता हूँ. पूरा जनवरी बड़े मजे में निकल जाता है. मजे की बात ये है कि हरेक में भविष्यफल अलग अलग होता है. कोई कहता है संपत्ति खरीदोगे तो दूसरा कहता है आर्थिक संकट गहराएगा. कहीं रोमांस के मौके हैं तो कहीं परिवारिक कलह. जनता हूँ कि मूर्ख बना रहे हैं, लेकिन मूर्ख बनने का भी अपना मजा है. कई बार तो गुदगुदी  होने लगती है. पंडित लोग सदियों से बना रहे हैं और हम भी सदा से बन रहे हैं. एक आदर्श परम्परा सी बन गयी है. इससे बहार जाओ तो पाप लगने का डर होता है. …… आप नहीं देखते केलेंडर में भविष्यफल ?” उन्होंने आँखों में घुसते हुए पूछा.
“देखता हूँ, लेकिन पिछले बरस के केलेंडर में. क्या कहा गया था और कितना सच निकला. पिछली बार लिखा था कि बारिश अच्छी होगी, किसान खुश होंगे, नये रोजगार बनेंगे, दुर्घटनाएं कम होंगी, बड़े नेताओं का निधन होगा, सामाजिक सौहाद्र बढेगा, राम मंदिर का मसला हल होगा, तनाव कम होंगे, कांग्रेस सशक्त हो कर उभरेगी, गरीबी घटेगी, मंहगाई कम होगी, सोने के भाव में गिरावट आएगी, धनपतियों के यहाँ आयकर के छापे पड़ेंगे, विदेशों से धन वापस आएगा, …..और भी बहुत कुछ था. अब फुर्सत से बैठ कर जांचता हूँ …. आप भी जांचेंगे क्या ?”
“नहीं जी, मैं खुश होने के लिए भविष्यफल पढ़ता हूँ, दुखी होने ले लिए नहीं.”  कहते हुए गोविन्द बाबू उठे और चल दिए.

सोमवार, 8 जनवरी 2018

खांसिये, मगर आवाज न हो !

सबसे पहले स्पष्ट कर दूँ कि यहाँ मेरा जिक्र है किसी मुख्यमंत्री का नहीं. अगर पढ़ते हुए गलती से आपको किसी का ख्याल आ जाये तो इसे महज इत्तफाक मानें. अक्सर मुझे खांसी का दौरा सा पड़ता है. खांसते तो और भी तमाम लोग हैं. बल्कि यों कहना गलत नहीं होगा कि सभी लोग खांसते हैं. सच तो यह है कि खांसना मनुष्य होने की निशानी है. जो पूरा सीज़न नहीं खांसते उन पर आप संदेह कर सकते हैं. अब संदेह का कहा है तो जरुरी नहीं कि आप एनिमल किंगडम की तरफ निकल जाएँ, अपनी तमाम किताबें देवताओं के कौतुक से भरी पड़ी हैं लेकिन इसमे कभी भी खांसने का जिक्र नहीं आया है. इस तरह देखेंगे तो इनदिनों आपकी सोच को राजनितिक समर्थन भी हासिल हो जायेगा. बहरहाल, बात ये थी कि मुझे खांसी होती रहती है. इसमे खास बात यह है कि खांसने के साथ मेरे विचार भी बहार आते हैं. किसी दिन दो घंटे खांस लो तो पता चलता हैं कि एक लेख पन्नो पर उतर आया है. खांसी और विचार की जुगलबंदी से मैं भी चकित हूँ. मैंने पाया कि लोग प्रायः मेरे खांसने को तो बर्दाश्त कर लेते हैं. लेकिन ज्यादातर कोई दवा, गोली या सिरप सुझाया करते हैं. जानते हैं कि खांसी का इलाज हो जाये तो साइड इफेक्ट अपने आप कम हो जायेंगे. 
किसी ज़माने में जब घर में बुजुर्गों की सत्ता हुआ करती थी तब वे अपने आने की सूचना प्रायः खांस कर दिया करते थे. उनके खांसने से एक धमक सी उठती थी जो अकसर रसोई में रोटी बेल रही बहुओं के हंसी ठठ्ठे को संजीदा माहौल में बदल देती थी. अब खांसी ही रह गयी है, धमक समय में कहाँ विलीन हो गयी पता नहीं. इधर मैं घर में हूँ और बिना खांसी के हूँ तो माना जाता है कि नहीं हूँ. पत्नी भी चौंकती है- ‘अरे !! आप कब से आये बैठे हो, पता ही नहीं चला !!’ खांसता आदमी वाई फाई राउटर की तरह होता है. 
कल सामने वाले पडौसी खूबचंदानी जी आये, बोले- ‘आपको रात भर रह रह कर खांसी आती रही. कोई लम्बी कहानी लिखी क्या ?’ मेरी सहमती से वे प्रसन्न हुए. बोले - “सांई आप तो रोज लम्बी कहानियां लिखा करो. मेरा पूरा सपोर्ट है आपको. कम से कम एक महिना तो लगातार लिखो.”
वे गलत ना सोच लें इसलिए जरुरी सूचना की तरह बताया कि डाक्टर को दिखा दिया है, कोई टीबी ईबी नहीं है, रूटीन की खांसी है. वे फिर चहके- “बड़ी ख़ुशी की बात है, मेरा सपोर्ट है  आपको. आपकी खांसी से साहित्य को फायदा हो रहा है और मेरे को भी. वो क्या है हमारा गार्ड एक महीने की छुट्टी लेके गॉव गया है. और फिकर मत करना, महिना होने दो अपन मोहल्ले के चौकीदार को भी हटा देंगे. आपके होते सिरफ सिटी मारने का पैसा देना पैसा बर्बाद करना है.”
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