सिस्टम से पंगे !

देखिए, एक बात साफ साफ समझ लीजिये, प्रायवेट स्कूल चलाना सरकारी स्कूल चलाने जैसा पवित्र काम नहीं है. देसी जमीन पर विदेसी स्कूल देने के लिए ऊपर से नीचे तक कितने पापड़ बेल कर देना पड़ते हैं आपको पता नहीं है. अच्छे लोग वही होते हैं जो सिस्टम के साथ मिल कर चलते हैं. जानते ही हो कि सिस्टम बाय द विशिष्टजन, ऑफ़ द  विशिष्टजन, फॉर द विशिष्टजन होता है ? जब हम सवा लाख रुपये फीस लेते हैं और देने वाले देते हैं तो साफ है कि आपसी अंडरस्टेंडिंग सिस्टम को सपोर्ट करने की है. हर चीज ओन द पेपर नहीं होती है, बहुत सी हवाला की तरह भी होती हैं. हाथ मिला कर ग्लेड टू मीट यू कहना सिस्टम का पासवर्ड है. जब तक कोई पकड़ा न जाये या कोई दिक्कत पेश न आये तब तक सब ठीक है. हमारी बसें भी, ड्रायवर भी और स्कूल भी. स्कूल की मंशा किसी की जान से खेलने की नहीं मात्र पैसे से खेलने की होती है. हालाँकि आप देखेंगे कि पढ़ाई-लिखाई के मामले में हम कोई समझौता नहीं करते हैं. आपको बच्चे में अंग्रेजी के आलावा कुछ नहीं चाहिए था. वही हम करते भी हैं. सरकार के आदेश के बावजूद सारी किताबें अपनी मर्जी की महँगी वाली चलाते हैं. टीचर्स को अच्छी तनखा देते हैं. एक एक दिन का उनका काम तय होता है. लेकिन बसों का फिटनेस लेने का काम सिस्टम से होता है. पेरेंट्स लोग अच्छी तरह जानते हैं कि उनका काम भी बिना पैसा दिए कहीं भी नहीं होता है. अगर आप कहें कि स्कूल को ईमानदारी से सब काम करना चाहिए तो साहब सॉरी कहना पड़ेगा. हमने कभी नहीं कहा कि बच्चों की फीस ईमानदारी की कमाई से दीजिये. 

 आज आप बसों की फिटनेस को लेकर सवाल कर रहे हैं, कल लंच देखने चले आयेंगे ! परसों सवाल करेंगे कि सप्ताह में अलग अलग रंग की चार तरह की यूनिफार्म क्यों है ? जूते-मोज़े, बस्ता-बैग वगैरह दसियों बातें हैं जिन पर आपकी चोंच खुलने लग जाएगी. इतनी आज़ादी किसी पेरेंट को नहीं मिलेगी. आप आज़ाद है,  देश आज़ाद है लेकिन स्कूल केम्पस के बहार. यहाँ कोई आज़ादी नहीं चलेगी. अगर बच्च्चा तरह तरह की चालाकियां देखता है तो सीखता है, जो आगे चल कर उसके जीवन में काम आती हैं. ईमानदारी और मेहनत से कोई आदमी सफल हुआ होता तो इस सिस्टम की जरुरत ही क्या थी ! जो सिस्टम पर संदेह करेगा उसे सिस्टम में कोई जगह नहीं मिलेगी. और याद रखिये, जो सिस्टम को चुनौती देगा उसे सिस्टम की चुनौती का सामना करना पड़ेगा.

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भविष्यफल का रिवेल्युएशन

आज हाकर ने अख़बार के साथ केलेंडर भी फैंका. फैंकता तो वह रोज ही है, कुछ इस तरह कि ‘ये दुनिया, ये महफ़िल, मेरे कम की नहीं’. बहुत मन करता हैं किसी दिन उसके मुंह में माइक घुसेड कर पूछूं कि ये तमाम खबरें, नेताओं के गंधाते दैनिक बयान और कम कपड़ों को प्रोत्साहित करती राष्ट्रीय सुंदरियों को भट्ट से फैकते हुए आप कैसा महसूस करते हैं ? अब तक पूछ ही लिया होता पर मुझे लगा कि इस तरह के सवाल पूछने के लिए जरुरी मूर्खता और क्रूरता मुझमें पैदा नहीं हो पा रही है. कुछ पेशेगत अनुशासन होते हैं जिनका पालन जरुरी है. बहरहाल मैंने केलेंडर उठा लिया और खुश हुआ. मुफ्त की कोई चीज मिल जाये तो खुश होना हमारे संस्कारों में शामिल है. एक पुख्ता जागरूक उपभोक्ता के तौर पर सबसे पहले मैंने चेक किया कि केलेंडर में पूरे बारह महीने तो हैं या नहीं. पिछली दफा दस महीनों का केलेंडर मिला था. दो महीनों के लिए कितनी घिस घिस करना पड़ी थी ! संपादक के नाम आधा दर्जन पत्र लिखे लेकिन सीनाजोरी देखिये कि एक भी नहीं छपा ! मन तो बहुत हो रहा था कि कलेक्टर से लिखित शिकायत कर दें लेकिन कृष्णकांत दादा बोले ‘जाने दे यार, दान की गाय के दांत नहीं गिने जाते.’ 

दोपहर में गोविन्द बाबू आ गए. बोले- “आज तो अख़बार के साथ केलेंडर आया है ! जरा निकालिए तो, भविष्यफल देख लें.”

“पैंसठ पार तो हो लिए हो, अब क्या देखना है सुनिश्चित भविष्य में !!”

बात पर गौर किये बगैर वे जारी रहे- “ अख़बार में खबरें बुरी आती हैं लेकिन भविष्यफल अच्छे आते हैं. मैं तो सभी पत्र-पत्रिकाओं के भविष्यफल पढता हूँ. पूरा जनवरी बड़े मजे में निकल जाता है. मजे की बात ये है कि हरेक में भविष्यफल अलग अलग होता है. कोई कहता है संपत्ति खरीदोगे तो दूसरा कहता है आर्थिक संकट गहराएगा. कहीं रोमांस के मौके हैं तो कहीं परिवारिक कलह. जनता हूँ कि मूर्ख बना रहे हैं, लेकिन मूर्ख बनने का भी अपना मजा है. कई बार तो गुदगुदी  होने लगती है. पंडित लोग सदियों से बना रहे हैं और हम भी सदा से बन रहे हैं. एक आदर्श परम्परा सी बन गयी है. इससे बहार जाओ तो पाप लगने का डर होता है. …… आप नहीं देखते केलेंडर में भविष्यफल ?” उन्होंने आँखों में घुसते हुए पूछा.

“देखता हूँ, लेकिन पिछले बरस के केलेंडर में. क्या कहा गया था और कितना सच निकला. पिछली बार लिखा था कि बारिश अच्छी होगी, किसान खुश होंगे, नये रोजगार बनेंगे, दुर्घटनाएं कम होंगी, बड़े नेताओं का निधन होगा, सामाजिक सौहाद्र बढेगा, राम मंदिर का मसला हल होगा, तनाव कम होंगे, कांग्रेस सशक्त हो कर उभरेगी, गरीबी घटेगी, मंहगाई कम होगी, सोने के भाव में गिरावट आएगी, धनपतियों के यहाँ आयकर के छापे पड़ेंगे, विदेशों से धन वापस आएगा, …..और भी बहुत कुछ था. अब फुर्सत से बैठ कर जांचता हूँ …. आप भी जांचेंगे क्या ?”

“नहीं जी, मैं खुश होने के लिए भविष्यफल पढ़ता हूँ, दुखी होने ले लिए नहीं.”  कहते हुए गोविन्द बाबू उठे और चल दिए.

खांसिये, मगर आवाज न हो !

सबसे पहले स्पष्ट कर दूँ कि यहाँ मेरा जिक्र है किसी मुख्यमंत्री का नहीं. अगर पढ़ते हुए गलती से आपको किसी का ख्याल आ जाये तो इसे महज इत्तफाक मानें. अक्सर मुझे खांसी का दौरा सा पड़ता है. खांसते तो और भी तमाम लोग हैं. बल्कि यों कहना गलत नहीं होगा कि सभी लोग खांसते हैं. सच तो यह है कि खांसना मनुष्य होने की निशानी है. जो पूरा सीज़न नहीं खांसते उन पर आप संदेह कर सकते हैं. अब संदेह का कहा है तो जरुरी नहीं कि आप एनिमल किंगडम की तरफ निकल जाएँ, अपनी तमाम किताबें देवताओं के कौतुक से भरी पड़ी हैं लेकिन इसमे कभी भी खांसने का जिक्र नहीं आया है. इस तरह देखेंगे तो इनदिनों आपकी सोच को राजनितिक समर्थन भी हासिल हो जायेगा. बहरहाल, बात ये थी कि मुझे खांसी होती रहती है. इसमे खास बात यह है कि खांसने के साथ मेरे विचार भी बहार आते हैं. किसी दिन दो घंटे खांस लो तो पता चलता हैं कि एक लेख पन्नो पर उतर आया है. खांसी और विचार की जुगलबंदी से मैं भी चकित हूँ. मैंने पाया कि लोग प्रायः मेरे खांसने को तो बर्दाश्त कर लेते हैं. लेकिन ज्यादातर कोई दवा, गोली या सिरप सुझाया करते हैं. जानते हैं कि खांसी का इलाज हो जाये तो साइड इफेक्ट अपने आप कम हो जायेंगे. 

किसी ज़माने में जब घर में बुजुर्गों की सत्ता हुआ करती थी तब वे अपने आने की सूचना प्रायः खांस कर दिया करते थे. उनके खांसने से एक धमक सी उठती थी जो अकसर रसोई में रोटी बेल रही बहुओं के हंसी ठठ्ठे को संजीदा माहौल में बदल देती थी. अब खांसी ही रह गयी है, धमक समय में कहाँ विलीन हो गयी पता नहीं. इधर मैं घर में हूँ और बिना खांसी के हूँ तो माना जाता है कि नहीं हूँ. पत्नी भी चौंकती है- ‘अरे !! आप कब से आये बैठे हो, पता ही नहीं चला !!’ खांसता आदमी वाई फाई राउटर की तरह होता है. 

कल सामने वाले पडौसी खूबचंदानी जी आये, बोले- ‘आपको रात भर रह रह कर खांसी आती रही. कोई लम्बी कहानी लिखी क्या ?’ मेरी सहमती से वे प्रसन्न हुए. बोले - “सांई आप तो रोज लम्बी कहानियां लिखा करो. मेरा पूरा सपोर्ट है आपको. कम से कम एक महिना तो लगातार लिखो.”

वे गलत ना सोच लें इसलिए जरुरी सूचना की तरह बताया कि डाक्टर को दिखा दिया है, कोई टीबी ईबी नहीं है, रूटीन की खांसी है. वे फिर चहके- “बड़ी ख़ुशी की बात है, मेरा सपोर्ट है  आपको. आपकी खांसी से साहित्य को फायदा हो रहा है और मेरे को भी. वो क्या है हमारा गार्ड एक महीने की छुट्टी लेके गॉव गया है. और फिकर मत करना, महिना होने दो अपन मोहल्ले के चौकीदार को भी हटा देंगे. आपके होते सिरफ सिटी मारने का पैसा देना पैसा बर्बाद करना है.”

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बूढ़े नाग की अधूरी कविता

                    बहुत दिनों बाद बूढ़े नाग को फुरसत मिली और वह अपने दायित्वों से मुक्त हो कर बिल के बाहर निकला । दो घड़ों की रक्षा में कुण्डली मारे-मारे वह उब गया था । हालांकि घड़े उसकी कुण्डली के दायरे में ही थे फिर भी उसे चिंता बनी रहती थी । चिंता को जब उचित आउटलेट नहीं  मिले तो वह दिमाग की नसों को चोक करने लगती है । लिहाजा दीन-दुनिया के चिंतन के अलावा उसके पास को दूसरा विकल्प नहीं था । मजबूरी में उसे प्रगतिशीलता औढनी पड़ी । गरज ये कि घड़ों की चिंता में बैठा नाग दुनिया के जबरिया चिंतन में डूबा रहा । 

          योग-संयोग बना और घड़ों का सही मालिक आ गया । मुक्त बूढ़ा नाग गंगा नहा गया । अब उसके पास सिवा फुरसत के कुछ नहीं था । कुछ दिनों तक वह बिल से जबरन अंदर-बाहर होता रहा लेकिन फुरसत को हरा नहीं पाया । समस्या बराबर बनी हुई थी कि आखिर वह करे तो क्या ? सबसे बड़ी दिक्कत कुण्डली मार कर बैठने की आदत से थी । आदत का ऐसा है कि एक बार पड़ जाए तो अच्छों-अच्छों की नहीं जाती । बिना घड़ों के अर्थहीन कुण्डली मारने का कोई अर्थ नहीं था । परेशान हाल में घूमता एक दिन बूढ़ा नाग एक साहित्यिक गोष्ठी में जा बैठा । उसे बड़ा अच्छा लगा । यहाँ कुण्डली मार कर बैठने का मौका भी था और अर्थ भी । उसने फन ऊँचा करके देखा कि कुछ और भी थे जो कुण्डली मारे बैठे थे । अचानक अपनी बिरादरी में आ कर वह खुश हो गया । 

                  गोष्ठी में एक दिन बोलने वाले कम थे तो कुछ लोगों ने बूढ़े नाग से आग्रह किया कि वह भी कुछ बोले । पहले उसे संकोच हुआ लेकिन बाद में उसने फन फैला कर फनवालों के दांत चुन-चुन का गिन दिये । लोग वाह-वाह करने लगे कि एक ‘फनकार‘ कितनी शिद्दत से फनवालों को बेनकाब कर रहा है ! उसे प्रतिबद्ध मान लेने में किसी ने देर नहीं की । बूढ़ा नाग पहली बार सार्वजनिक रूप से फुफकार रहा था और आत्ममुग्ध होता जा रहा था । आत्मविश्वास की पारसमणि जैसे उसके माथे पर चमक उठी । उस शाम वह इतना मस्त हो गया कि रात को सो नहीं सका । नींद नहीं आ रही थी सो मजबूरी में बिल के बाहर शेषनाग जैसी शैया बना कर आकाश तक रहा था कि अचानक उसकी निगाह चांद पर टिक गई । हिन्दी की पीएचड़ियों से पता चलता है कि चांद ताकने से कविता पैदा हो जाती है । यह बात बूढ़े नाग को पता नहीं थी । होती तो वह कुछ और ताकता या फिर अपनी जवानी के दिनों से ही ताकना शुरू कर देता । खैर, नाग के साथ भी वही होता है जो ईश्वर को मंजूर होता है । रात ढ़लते न ढ़लते एक कविता बूढ़े नाग के फन से पिघल कर कागज पर उतर आई । वह पहले रोमांचित और बाद में रोमांटिक हो उठा । उसे लगा कि अब यह कविता किसी समझदार नागिन को सुनाना चाहिये । उसे अपनी बीवी का ख्याल आया । लेकिन वो सुनेगी ! उसने आज तक कुछ नहीं सुना । शायद बीवियां कुछ सुनती नहीं, या फिर सुनती हुई प्रतीत होती हैं लेकिन सुनती नहीं । कभी सुन भी लेती हैं तो सहमत नहीं होती हैं या फिर सुने हुए पर ऐसी प्रतिक्रिया देती हैं कि सुनाने वाला महीनों तक सुनाने की हिम्मत नहीं जुटा पाए । बूढ़े नाग के लंबे जीवन के लिये हालांकि वे करवा चौथ का व्रत रखतीं हैं और चांद देख कर ही चूहा खाती हैं, किन्तु चांद से उतरी कविता वे आसानी से हजम कर लेंगी इसमें शंका का थी । बूढ़े नाग को लगा कि काश उसकी कोई प्रेमिका होती । प्रेमिकाएं सुनतीं हैं , मुग्ध होतीं हैं, प्रेरणा देतीं हैं । वह समझ गया कि साहित्यकार जो भी रचते हैं अपनी प्रेमिकाओं के लिये ही रचते हैं और पारिश्रमिक या रायल्टी के छिलके बीवी के सामने पटकते जाते हैं। लेकिन अब समस्या यह थी कि इस उम्र में बूढ़े नाग को प्रेमिका मिले तो कहाँ ! 

          जिन प्रगतिशीलों की प्रेमिकाएं नहीं होतीं वे अपनी रचनाएं गोष्ठियों में सुनाते हैं । मजबूरी में बूढ़े नाग को भी यही करना पड़ा । गोष्ठियों में दाद एक कर्ज होती है । जैसा व्यवहार आप अपने लिये चाहते हैं वैसा ही दूसरों के लिये करने का अघोषित क्रूर नियम होता है । इस नियम के तहत बूढ़े नाग को काफी दाद मिली । उत्साह से भरा वह दो-तीन कविताएं रोज पेलने लगा ।

          कोई ज्यादा लिखे तो समकालीनों में चिंता बढ़ जाने का रिवाज है । लोग चिंतित होने लगे । बूढ़ा नाग इसी तरह लिखता रहा तो कविता में उसके नाम का जहर फैलने का डर पैदा हो जाएगा । इस पर चिंतन होने लगा, पहले निजी स्तर पर बाद में खुल्लम-खुल्ला सामुहिक रूप से । एक लाइन का सवाल मात्र यह था कि किसी को लिखने से रोका कैसे जाए ? विचार करते रहने से रास्ता मिलता है । दरबारों में विद्वानों को चिंतन करने और रास्ते निकालने की तनख्वाह दी जाती थी । सात प्रगतिशील विद्वान  मिल-बैठ कर पहले समस्या चुनते हैं, नहीं हो तो पैदा कर लेते हैं, फिर उसके समाधान खोजते हैं जो प्रायः समस्या से भी बड़े यानी बड़ी समस्याएं होते हैं । लेकिन ये सब नहीं होता यदि मामला साथ बैठने वाले लेखक का हो । एक दिन कविता अधूरी छुडवा़ कर बूढ़े नाग को सबने वाह-वाह, वाह-वाह करते हुए अपने लेखक संघ का अध्यक्ष बना दिया । 

          अब वह अध्यक्ष था, उसका सारा ध्यान इस कोशिश में लग गया कि कुण्डली मार कर बैठने में गरिमा कैसे पैदा की जाए ? छोटी इकाइयों में उसे स्वागत-सम्मान-पुरस्कार-अलंकरण आदि के लिये बुलाया जाने लगा । धीरे-धीरे मुख्य अतिथि होने की उसे आदत पड़ने लगी । शीघ्र ही उसे लगने लगा कि बिना अध्यक्षता के अब वह जी नहीं सकेगा । इसलिये जिन्होंने उसे सम्मान दिया उसे उसने अपनी अध्यक्षता से सम्मानित किया । जिन्होंने पुरस्कार दिया उन्हें पुरस्कृत किया, जिसने महान कहा उसे महान बताया । जिसने पत्र लिखा उसे पत्र, जिसने फोन किया उसे फोन और जो मौन रहा उसके लिये मौन । गरज ये कि बूढ़ा नाग पूरी तरह से साहित्यिक गतिविधियों में व्यस्त हो गया । अब उसके पास समय बिल्कुल नहीं है, न चांद देखने का और न ही अधूरी कविता को पूरा करने का । 

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विचारधारा की पूंछ

कई बार विचारधारा भी गंगा की धारा की तरह पवित्र होती है. लोग इसमें भी डुपकी लगा कर अपने को साफ कर लेते हैं. जैसे एक थी गाँधी की विचारधारा, जिसके कारण सबसे पहले गाँधी साफ हो गए. उसके बाद सत्तर साल का समय लगा, एक एक करके हजारों गाँधीवादी सूखते, झरते और साफ होते गए. अब कहीं कोई गाँधीवादी भूले से भी दिखाई दे जाए तो टीवी वाले माइक मुंह में ठूंसते भिड़ जाते हैं कि ‘स्मार्ट सिटी और सुपरफास्ट ट्रेन के बारे में सुन कर आपको कैसा महसूस हो रहा है ?, खादी का कुरता-पजामा खरीद कर पहनते हो या चरखे से कात कर बनाते हो ?, सुबह नाश्ते में आमलेट खाना शुरू कर दिया या अभी विचार करने में और समय लेंगे ?, एफ टीवी पसंद है ?, नचबलिये कैसा लगता है ?’ वगैरह. 

हमारा देश चमत्कारों के लिए भी जाना जाता है. यहाँ विचारधारा के बिना भी आज लाखों गाँधीवादी हैं. जैसे दसवीं फेल किसी राज्य का शिक्षा मंत्री होता है. जैसे खाली होने के बाद भी बोतल शराब की होती है. जैसे सत्तर साल पुराने लोकतंत्र में आज भी श्रीमंत और महाराज दरबार की तमन्ना में सिंहासन जमाये बैठते हैं. नया जमाना है, नयी गाँधीवादी नस्ल आधार कार्ड में दर्ज हो रही है. फर्क सिर्फ इतना है गाँधी वन पीस बकरी को प्रेम करते थे, नये गाँधीवादी पीस में इंजॉय करते हैं. गाँधी अगर मूर्ति नहीं होते तो गांधीवादियों के कारण उठ उठ कर भाग रहे होते और यह तय था कि वे अन्ना नजारे की तरह कहीं ऐसे गुम हो जाते कि किसी को पता भी नहीं चलता कि हैं या नहीं हैं. दो अक्तूबर को टीवी वाले सुभाष चन्द्र बोस की तरह उनके होने न होने के किस्से दिखा दिखा के दिन पूरा कर लेते. दूसरे दिन इस मुद्दे पर पार्टी का युवा नेता दावा करता कि पार्टी में विचारधारा है. जल्द ही इसको खोज लिया जायेगा, पार्टी का दफ्तर बहुत पुराना और बड़ा है. कौन सी चीज कहाँ पड़ी है किसी को पता नहीं. मिलते ही हम हनुमान चालीसा की तरह विचारधारा का गुटका संस्करण छपवा लेंगे, जो हर पार्टीमेन को जेब में रखना अनिवार्य होगा ताकि जब भी कोई पत्रकार पूछे तो तुरंत निकल कर दिखा सके. देसी पत्रकार चोटी कटवा कीड़ा होता है, कब किसकी काट दे पता नहीं. एक बार विचारधारा का मामला सुलझ जाये तो पार्टी अपने निजी पत्रकारों की एक विंग भी तैयार करेगी और मिडिया में घुसा देगी.  दूसरी पार्टी वाले ऐसा करते हैं इसीलिए वो क़त्ल भी करते हैं तो चर्चा नहीं होता और हम आह भी भरते हैं तो हो जाते हैं बदनाम. 

साहित्य के क्षेत्र में भी दल और इलाके हैं. यहाँ भी पूरा दलगत-राजनीतिक माहौल पल्लवित है. गौर से देखें तो केंद्र और राज्य की सत्ताएं भी दिखाई दे जाती हैं. विचारधाराएँ यहाँ भी हैं जो आचरणों में भले ही नहीं दिखें लेकिन लागू शर्तों के तहत भाषणों और छपे शब्दों से चूती-टपकती रहती हैं. बड़े आलोचक, लेखक दिल्ली में अपने तय किये लालकिलों  पर अपना झंडा लहराते हैं. इसी तरह बहुमत प्राप्त दल राज्यों में भी अपनी आज़ादी का जश्न मना लेते हैं. विचारधारा यहाँ भी गांधवाद की तरह पुख्ता है. विचारधारा से ही सोया-जागा, अपना-पराया तय होता है. जिनके गले में विचारधारा की लाल-नीली जनेऊ होती है वे अपने को हिंदी साहित्य का सरयूपारी मानते हैं. हर गुट अपने अपने पहलवानों को टॉपटेन घोषित करते हुए इस बात की परवाह नहीं करता कि साहित्य प्रेमी नोटा दबा कर अपने मनोभाव व्यक्त कर रहे हैं. 

पुरस्कार लौटने के बाद सकुचाते कवि अर्सा बाद लौटे हैं. देखा कि लोग विचारधारा से मुक्त हैं. पिछली बार आये थे तब जगह जगह गतिशील विचारधारा के समर्थक हुआ करते थे. रोज शाम को कहीं इकठ्ठा हो कर कविता सुनते सुनाते थे. लेकिन आज कोई दिखाई नहीं दे रहा है ! सोचा कि अशोक नगर चल कर देखते हैं. वहाँ दुलेस यानी दुर्गतिशील लेखक संघ के अध्यक्ष रहा करते थे. सौभाग्य से वे मिल गए, पूछा- ‘ कामरेड विचारधारा का क्या हुआ ?’ बिना किसी संकोच के उन्होंने बताया – “मैंने तो मुरब्बा बना लिया, .... और ज्यादातर लोगों ने, जिनके पास थोड़ी बहुत थी उनमें से कुछ ने आचार डाल लिया,... बाकी ने नगर निगम की कचरा गाड़ी में डाल कर अच्छा नागरिक होने का गौरव हांसिल कर लिया. .... जो लोग कभी कॉफ़ी हॉउस में मिला करते थे अब योग कक्षाओं में सूर्य नमस्कार सीख रहे हैं. इससे उनका पिद्दी सीना इंच दर इंच चौड़ा हो रहा है. देश को मजबूत बनाना है तो शरीर पर ध्यान देना होगा. दिमाग और विचार पर ज्यादा उर्जा खपाना सरकार को भी पसंद नहीं है. वो भी विचारधारा मुक्त देश बनाना चाहती है. जब आम आदमी मशीन की तरह हो जायेगा और बिना सोचे निर्देशों पर काम करेगा, तब देश तरक्की के राजमार्ग पर दौड़ेगा. रोटी उन्हें ही मिलेगी जो उत्पादन का हिस्सा बनेंगे.”

कवि चौंके- “ बाकी को क्या फांसी पर चढ़ा दोगे !?”

“नहीं, उन्हें बीमार घोषित कर सरकारी अस्पताल में इलाज किया जायेगा. जब कोई मजबूत व्यवस्था में बेकार साबित होने लगता है तो व्यवस्थागत मौत एक स्वाभाविक मौत मानी जाती है. देश को एक ताकतवर देश बनाने के लिए सबसे पहले हमें गरीबों और बेरोजगारों से मुक्त होना होगा.” पूर्व दुलेस अध्यक्ष बोले. 

कविराज को विश्वास नहीं हो रहा था कि वे उस आदमी के सामने खड़े हैं जो कभी दुर्गतिशीलता का झंडा लिए चलता था. बिना कुछ पूछे वे फिर बोले-“कविराज, विचारधारा  की दुम पकड़ कर भवसागर पार नहीं किया जा सकता. पार उतरने के लिए गाय की पूंछ पकड़ना जरुरी है.” 

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कचरा युद्ध

दो घरों के बीच एक खाली प्लाट हो तो दिवाली की सफाई का आनंद दूना हो जाता है. मिसेस तलवार ने मकान किराये पर लेते वक्त खास तौर पर इसका ध्यान रखा था कि घर के पास कम से कम एक खाली प्लाट होना ही चाहिए चाहे किराया दो-चार सौ ज्यादा लग जाये चलेगा. आज दिवाली की सफाई के दौरान जब दूसरे लोग अपना अटाला और कचरा लिए इधर उधर घूम रहे हैं या फिर हल्ला-गाड़ी का इंतजार कर रहे हैं, मिसेस तलवार आराम से टोकरी भर भर के अपना कूड़ा पडौस के प्लाट में डाल रही हैं. मिस्टर तलवार पुलिस महकमें में हैं और इस बात को उन्होंने मोहल्ले के पचास पचास घरों तक सबको बता दिया है. साथ में यह भी कोई उनके पास वाले प्लाट में कचरा नहीं डालेगा, सिर्फ वे ही डालेंगी.

मिसेस तलवार बेहद सफाई पसंद हैं. जो साफ कपड़े महीने भर तक पहने नहीं गए हों उन्हें भी धुलवा लेती हैं चाहे वे पहले से घुले और प्रेस किये रखे हों. बर्तनों का भी ऐसा ही है. बिना वापरे ही हर तीसरे दिन बर्तन मंजवना उनके लिए जरुरी है. उनका तर्क है कि जब कल का नहाया आदमी आज फिर नहाता है तो कपड़े-बर्तन के साथ अन्याय क्यों ? घर में फर्श का हाल यह है कि चाहे कितनी भी ठण्ड क्यों न हो वे दिन में दो बार पोंछा अवश्य लगवाएँगी. कई बार तो लगता है कि फर्श मिसेस तलवार को देख कर कांप रहा है.

इस बार मामला जरा चुनौती का हो गया है. हो यह रहा है कि सामने वाली मिसेस बाघमारे के घर की सफाई चल रही है और वे भी घर का कूड़ा कचरा दनादन खली प्लाट में डलवा रही हैं. कचरा क्या डलवा रहीं हैं लगता है मिसेस तलवार को सीधे चुनौती दे रही हैं. उनके पति यानी बाघमारे जी नेता हैं और हाल ही में पार्टी के नगर अध्यक्ष हो गए हैं. उनका कहना है कि पुलिस-उलिस को तो वे अपनी जेब में रखते हैं. उनकी जेब में मिसेस बाघमारे कभी भी हाथ डाल सकती हैं और मन में आये उसको यहाँ से वहां फैंक सकती हैं. जाहिर है मिसेस तलवार से उन्हें रत्ती भर भी डर नहीं है. बल्कि वे अब चाहती हैं कि मिसेस तलवार उनसे भले ही डरें नहीं पर इज्जत तो करें.

इधर मिसेस तलवार का पारा गरम हो कर लगातार उछालें मार रहा है. कुछ कर नहीं सकतीं लेकिन प्रतिस्पर्धा से बहार होना भी उन्हें गवारा नहीं है. उन्होंने अपना और कचरा प्लाट में फैंकना शुरू किया. लेकिन एक साथ जरुरी कचरा घर में उपलब्ध नहीं था. मजबूरन थाने का कचरा भी उन्हें बुलवाना पड़ रहा है. इस बहाने थाने की सफाई भी हो रही है और सिपाही कचरा ला कर मिसेस तलवार की तरफ ढेर कर रहे हैं. मिसेस बाघमारे ने भी नेतागिरी के प्रभाव से तमाम लोगों का कचरा अपनी साईड ढेर करवाना शुरू कर दिया. दो प्रभावशाली देवियों में कचरा युद्ध चल रहा है. जिसका पहाड़ जितना ऊँचा होगा वो उतना ही दूसरे को नीचा दिखा पाएंगी. एक पावर गेम सा कुछ है जो चल रहा है. लेकिन इस बहाने घर, मोहल्ला यहाँ तक कि थाना भी साफ हो गया है.

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कायनात में बैंक और सुन्दरी

अखबार पढ़ने की आदत अच्छी है, इससे व्यक्ति की सोच और समझ सात कलम, बारह पन्नों की सुरंग में गहरे तक उतरती है. पिछले कई दिनों से पढ़ रहा हूँ कि कैसे समझदार लोग देखते देखते करोड़पति बन गए ! दुनिया में सब तरह के लोग हैं, जिन्हें होना है वो हो जाते हैं और जिन्हें देखनाभर है वे टूंगते रह जाते हैं. मैं इसी श्रेणी में हूँ और अखबार के जरिये देख रहा हूँ और सोच भी रहा हूँ. सोचना एक अच्छा काम है, हालांकि इसको ले कर समाज में मत विभाजन है. कुछ लोग कंधे पर हाथ रख कर हिदायती अंदाज में कहते हैं कि ‘ज्यादा मत सोच पगले, ये अच्छी बात नहीं है’. दूसरे मत वाले बोलते हैं कि ‘सोचो, कोई तो रास्ता निकलेगा’. मै सोचता हूँ कि मुझे सोचना चाहिए. जबरिया सोचने से भी रास्ते निकल आया करते हैं. जो लंबे रास्ते पकड़ कर यहाँ से निकल लिए हैं निश्चित ही उन्होंने शुरुवात सोचने से ही की होगी. सोचने के लिए हाथ पैर हिलाने जरूरत नहीं पड़ती, इससे अच्छी बात और क्या होगी. बस बैठे रहिये मजे में और सोचते रहिये खरामा खरामा. इस साधना के चलते दुनिया अगर आपको निकम्मा भी समझती रहे तो चिंता मत कीजिये. ये वो समाज है जो आरम्भ में निंदा करता है लेकिन बाद में चरणों में लोटता है. कोई अगर ठान ले तो बिना रियाज के भी सोच सकता है. कलाम साहब ने कहा था कि सपने देखो. सपने तो मुझे भी बहुत आते हैं, ऐसे ऐसे कि आपको क्या बताऊँ !! आज ही एक सपना आया था.... लेकिन छोडो, आपको लगेगा कि हाय मुझे क्यों नहीं आया. जरुरी नहीं कि कोई आदमी सपने में भी पैसों के पीछे ही भागे. विश्व सुंदरियाँ हर किसी के सपने में आती भी कहाँ हैं. आदमी में सौंदर्य बोध भी होना चाहिए. भाई साब सपने देखना भी एक तरह की जिद है. मन लायक सपने देखना सीखने में कई बार एक उम्र खर्च हो जाती है. किसी फ़िल्मी हीरो ने कहा है कि ‘अगर आप दिल से किसी को चाहते हो तो सारी कायनात उसे तुमसे मिलाने की कोशिश करती है’.

अभी ये सोच चल ही रहा था कि फ़ोन आया. उधर से एक सौम्य स्त्री का स्वर सुनाई दिया- “मैं फलां बैंक से फलां बोल रही हूँ.” आगे कुछ और रटे जुमलों के बाद उसने पूछा क्या आपको लोन की जरुरत है ? मैं समझ गया कि प्रोसेस शुरू हो गई है. कायनात में यह बैंक और सुन्दर युवती भी शामिल है. आपका एक वाजिब सवाल हो सकता है कि यह युवती है और सुन्दर भी है, यह तुम्हें कैसे पता !? तो मैं कहूँगा कि आपकी और मेरी सोच में यही अंतर है. खैर मैंने उसे कहा कि – लोन की बहुत जरुरत है जी. हिंदुस्तान में पैसे की जरुरत भला किसे नहीं है. सबसे ज्यादा जरुरत तो पैसे वालों को ही है.

सुन्दर युवती बोली – “बैंक जानती है सर. दरअसल देश में गरीब बहुत हैं और गरीबों को रुपयों की नहीं रोटी की जरुरत होती है और आप भी जानते हैं कि बैंक रोटी नहीं बनाती है. इसलिए हम गरोबों से बात नहीं करते हैं. खैर, जान कर अच्छा लगा कि आपको रुपयों की जरुरत है. सर, क्या मैं ये जान सकती हूँ कि आपको कितना लोन चाहिए.”

“बोतल-किंग काल्या को कितना दिया था ? “ मैंने पूछा .

“ काल्या जी हजार करोड़ से ऊपर ले गए थे. “

“ कुछ और सुविधाएँ भी तो दीं होंगी उसको ?”

“ विलफुल-डिफाल्टर की सुविधा है सबके लिए. लेकिन इसके लिए आपकी तरफ से मजबूत दावेदारी प्रस्तुत करना होगी. “

“ठीक है, तो आप प्लीज लोन देने की प्रक्रिया शुरू कीजिये.”

“ ओके सर, आपके पास कोई प्रोजेक्ट है जिस पर लोन दिया जा सके ?”

“प्रोजेक्ट तो नहीं है. लेकिन आपको इससे क्या, आप लोन दीजिए, ये बैंक का काम है.”

“प्रोसीजर है सर, आप प्रोजेक्ट बनवा लीजिए, आजकल तो बन जाते हैं.”

“छोडिये, इतना टाइम नहीं है मेरे पास. “

“आपको ऐसे कैसे छोड़ सकते हैं सर, बैंक अब हर कदम पर आपके साथ है. प्रोजेक्ट हमारे पास तैयार पड़े हैं , आप बस साइन करें, काम हो जायेगा.”

“बड़े कस्टमर्स को आप बैंक में बुलाते हैं क्या !?”

“हम आ जायेंगे सर, आखिर लोन तो हमें देना है. ..... वैसे आपके पास कोई प्रापर्टी तो होगी ?”

“प्रापर्टी तो तब बनेगी जब आप लोन देंगे. समझिए कि आपका लोन ही प्रापर्टी है. आपको अपने ही लोन को प्रापर्टी समझने में कोई दिक्कत है क्या !?“

“ पहले की कोई प्रापर्टी नहीं है क्या !?” इस बार सुन्दर युवती ने ‘सर’ नहीं कहा .

“है तो, पर उन पर आलरेडी लोन ले रखा है.”

“ चलेगा सर, आप हमें यह मत बताइयेगा कि आपने उन पर लोन ले रखा है.”

“ ओह !! सॉरी . मैंने तो अभी आपको बता दिया !”

“ फोन पर बताया सर, पेपर पर नहीं. बैंक के कान नहीं होते हैं, आप चिंता मत कीजिये.”

“कितनी सुन्दर हैं आप.”

“थेंक्स सर. ....!!”

“एक बात और पूछना थी. “

“जी, पूछिए सर .”

“बोतल-किंग काल्या का कितना लोन राइट ऑफ किया था आपकी बैंक ने ?”

“ जब बैंक को चिंता नहीं है तो आपको चिंता क्यों सर !! हम देते फास्ट हैं, लेते स्लो हैं. बैंक का व्यवहार सबके साथ सम्मानजनक होता है, बशर्ते वो गरीब न हो.”

“वाह शुक्रिया आपका, आप वाकई बहुत सुन्दर हैं.”

“थेंक्स सर.”

“आपकी बैंक लोन देने में बड़ी फास्ट है !”

“क्या करें सर, जनता का पैसा बैंक पर बोझ होता है. आखिर हम लोग कितना वेतन ले सकते हैं !! हद होती है किसी चीज की ! आप जैसे लोग ना हों तो बैंकें हाय हाय करते दाम न तोड़ दें.”

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