आग जो लगाये न लगे, बुझाये न बुझे

                           आत्मनिर्भरता की ओर बढ़ रहे लाल कवि ने चौथी रोटी बेली, वह भी मुक्त छंद बनी। गोल रोटी बेलना कविता लिखने से ज्यादा कठिन काम है ऐसा कवि को लगने लगा है। उसे अब निराश हो जाना चाहिए था। लेकिन आदत से लाचार वह अपनी रोटी-रचना से अंदर ही अंदर मुदित है। तवे पर पड़ी पहले वाली रोटी अभी सिंकी नहीं थी इसलिए रुक कर प्रतीक्षा करना आवश्यक हो गया था। जब भी प्रतीक्षा का अवसर आता है लाल कवि को कड़क काली चाय लगती है। चाय नहीं हो तो वह घड़ी देखता है। बार-बार घड़ी देखना प्रतीक्षा को सरल करने का भौतिक उपक्रम है। इस वक्त चाय संभव नहीं थी।  उसने टेबल पर पड़ी घड़ी उठाकर अपनी कलाई में बांध ली और टाइम देखा। बार-बार घड़ी देखने के बावजूद समय साठ सेकंड प्रति मिनट की दर से ही कटता है। ऐसे में लाल कवि को नीले आसमान की तरफ देखना अच्छा लगता है। आकाश अनंत है और उसे निहारने से प्रतीक्षा में एक क्लासिक-पुट आ जाता है। बेरोजगारी और मुफलिसी के दिन हैं । कमाऊ होता तो इस वक्त सुंदरियाँ उसे देखकर कह उठती है – ‘अहा... कवि निहार रहा आकाश! क्यों बैठा मालिन मुख निराश!’ यहाँ दिक्कत यह है की रसोई घर से आसमान नहीं दिखता है। इसलिए लाल कवि लाचार ने छत को निशाने पर लिया। छत पर एक छिपकली चिपकी थी। भावुक लाल कवि की दृष्टि उसे पर टिक गई। कुछ ही देर हुई थी कि कवि को लगा कि छिपकली मुस्कुरा रही है। फाकामस्ती के चलते बहुत समय से लाल कवि को किसी ने मुस्कुरा कर नहीं देखा था। कालेज के दिनों की पिंक छतरी वाली लड़की याद आ गई । एक रिपिट टेलिकास्ट सा हुआ । शरमा कर कवि ने नजरें नीचे की। तवे पर पड़ी रोटी अभी भी सिंकी नहीं थी।
                   लाल कवि भयंकर संवेदनशील है । शोषण अन्याय व अत्याचार के खिलाफ ठोक कर कविता लिखते हैं। लोग मानते हैं कि उनकी कविताएँ कविता नहीं धधकते हुए अंगारे हैं। लेकिन विडंबना यह है कि हर बार अंगारे ‘हलवा-सेरेमनी’ के काम आ जाते हैं। बाहर इनका कोई असर नहीं होता है । अब देखिए,  खुद उनकी रोटी अभी तक सिंकी नहीं है। पेट में एक अलग तरह की आग है जो धीरे-धीरे बढ़ रही है। सुना है दिल्ली मुंबई जैसे नगरों में दस पंद्रह रुपयों में भरपेट खाया जा सकता है। हालाँकि आजकल लेखकों और कवियों को पारिश्रमिक देने का चलन समाप्त हो गया है किन्तु उसे ‘भूत-लेखन’ से कुछ मिल जाता है। दिल्ली में अगर तीस चालीस रुपयों में दो वक्त का खाना मिल जाए तो लाल कवि क्रांति कर सकता है। उसे अब समझ में आया कि अर्बन-नक्सल का खतरा होने के बावजूद कवि लेखक अपना गाँव-गली छोड़कर दिल्ली क्यों भागे चले आते हैं। पापी पेट भर जाए तो ‘गालिब कौन जाए दिल्ली की गलियाँ छोड़कर’। लाल कवि के दिमाग में अब चालीस रुपये  और दो वक्त का खाना पकने लगा था। उसने नज़रें उठा कर देखा छिपकली अभी भी मुस्कुरा रही थी। मूड अच्छा था, कवि ने शिष्टाचारवश मुस्कुरा कर उत्तर दे दिया। छिपकली फौरन शरमा का ट्यूबलाइट की पट्टी के पीछे छुप गई। तवे पर पड़ी रोटी अभी भी सिंकी नहीं थी।

                       कवि सोच रहा था कि किसी तरह दिल्ली पहुँच जाए तो फिर घर बसाने के बारे में भी सोचा जा सकता है। एक ‘भूत-लेखन’ से दो लोग हफ्ता भर आराम से खाएंगे और मजा करेंगे। अचानक उसे एक भूत-विचार भी आया की नौकरी वाली पत्नी मिल जाए तो दिल्ली फतेह हुई समझो। खुश मन के साथ कवि ने तवे के नीचे देखा, बर्नर पर आग नहीं थी। उसे ध्यान आया कि गैस खत्म हुए हफ्ता भर हो गया है। गुस्से में उसने बेली हुई रोटियों को मसक कर लौंदा बना दिया। उसकी नजर फिर दीवार पर गई, छिपकली जुबान निकाल कर मानो चिढ़ा रही थी। एक आग सी भड़की अंदर । गुस्से में लाल कवि ने कागज कलम उठाया ।

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लेखक का मूल्यांकन

राइटर सारासिंह खूब सारा लिख चुके हैं । उन्हें लग रहा है कि अब अच्छा लिखना बेकार है । अच्छे साहित्य का जो माहौल पहले था अब नहीं है  ।   उनकी इच्छा है कि आँखों के सामने मूल्यांकन हो जाना चाहिए । इसलिए उन्होंने अपनी कुछ किताबें नगर के एक समीक्षक- आलोचक को भेज दी । साथ में यह चिट्ठी भी कि

'महोदय पुस्तकें मूल्यांकन हेतु सादर प्रेषित हैं । कृपया समय निकाल कर अच्छी टीप लिख दें ताकि पाठकों को प्रेरणा मिले’।

           अभी वे उम्मीद के तीसरे चौथे चरण में डूब उतर रहे थे कि उनका पुराना मित्तर अक्खरसिंह  सिंह मिल गया । वे अक्खरसिंह  को अपना फैन भी मानते हैं । अरसे तक अक्खरसिंह अपनी टिप्पणियों से सारासिंह की हौसला अफजाई करते रहे हैं । यह बात अलग है कि सारासिंह हर बार उन्हें ( संयोगवश ) दूध लस्सी वगैरा भी पिलाते रहे थे । इससे प्रायः टिप्पणी में तरावट और चिकनाहट आ जाती थी । लेकिन इससे क्या! विद्वान कह रहे हैं कि सार-सार गह ले थोथा दे उड़ाए । अक्खरसिँह. की टिप्पणी भी एक तरह का मूल्यांकन ही है । और यदि यह पौष्टिक भी हो तो इससे अच्छी बात और क्या हो सकती है । वैसे देखा जाए तो इस दुनिया में कोई भी चीज मुफ्त नहीं मिलती है । मूल्यांकन मेहनत का काम है । सूखा सूखा मूल्यांकन हर किसीके गले में अटकता है ।   

        किसी को दस-पाँच अक्खरसिंह  तो मिल नहीं सकते भले ही आप सचमुच अच्छा ही लिखते हों । जमाना महंगाई का है और लोगों का मिनट मिनट कीमती है । कुछ महीने पहले तक सारासिंह कॉफी हाउस में बैठे थे और प्रायः बिल वे ही चुकाते थे ।   लंबे वक्त के बाद उन्हें समझ में आया कि भाई लोग इडली-डोसा और काफी के बहाने उनकी जेब का मूल्यांकन कर रहे हैं । लेखकों में एक खास बात होती है वे अच्छी तरह जानते हैं कि उनकी रचना रद्दी है ।   लेकिन मां के लिए तो अपना कुरूप बच्चा भी सबसे सुंदर होता है । उन्हें विश्वास होता है कि जब दूसरों की रद्दी रचनाएँ चल रही हैं बाजार में तो मेरी क्यों नहीं चलेगी । चलती का नाम गाड़ी और छपती का नाम साहित्य । 

            इसी चक्कर में दक्षिणपंथी होने के बावजूद वे वामपंथ और समाजवाद का समर्थन भी  कर दिया करते हैं । यू नो, साहित्य साधना और त्याग का क्षेत्र भी है । सारासिंह का अनुभव कहता है कि गरीब आदमी सस्ता और अच्छा श्रोता होता है । दो चार अच्छे गरीब मिल जाएं तो साहित्य, समाजवाद और मूल्यांकन तीनों लक्ष्य साधे जा सकते हैं ।   लेकिन इन दिनों अच्छे गरीब मिलने में बहुत दिक्कत है । जब से मुक्त अनाज बाँटा जाने लगा है लेखकों की समस्या और कठिनाई बढ़ गई है । चुनाव के चलते कुछ नई बातें भी सीख गए हैं ये लोग । जो रामदास कभी बीड़ी माचिस में सुन लिया करता था, अब पव्वा माँगता है । कहता है सुनने में मेहनत लगती है साहब जी । दिमाग का दही हो जाता है । जब लिखने वालों को थकान उतारने की जरूरत होती है तो सुनने वालों के लिए क्यों नहीं ! अब आप ही बताइए ऐसे माहौल में कोई कैसे और क्यों लिखे भला ! साहित्य सेवा एक महँगा काम है । विडंबना देखिए जमाना इससे फोकटिया काम समझता है ! ये कुछ स्थितियों है जिसने सारासिंह को विरक्त कर दिया है ।   

            कुछ दिनों बाद आलोचक महोदय का लेख छापा जिसमें तमाम लेखकों का जिक्र उनके कारनामों के साथ था । लेकिन सारासिंह ना तीस में थे ना पचास में । पहले कुछ मिनट उन्होंने भारी तमतमाहट में गुजारे । फिर गुस्सा आया तो पूरे दिन मेहमान रहा । दूसरे दिन सोचा कि गलती किससे नहीं होती । अभी देश को पता चला है कि नेहरू और गांधी से भी हुई है तो एक छोटे से आलोचक का क्या ! बुढ़ापे में यों भी आदमी की याददाश्त कमजोर होने लगती है ।   किताबें मिली होगी लेकिन देखना भूल गए होंगे । एक बार उनसे मिल लेना चाहिए था । कुछ प्रेरणा और प्रसाद भी साथ में होता तो उनके दिमाग में जगह मिल जाती । सारासिंह ने कसम खाई कि तुम मुझे भूल जाओ यह मैं होने नहीं दूँगा । फ़ौरन से पेशतर वे आलोचक जी के सामने थे ।   

" साहब जी, ये कुछ बादाम हैं जी कैलिफोर्निया वाले । रख लो जी, इससे याददाश्त बढ़ती है ।   "  कहते हुए उन्होंने पैकेट आगे बढ़ाया । 

" आप खाते हैं ? " जवाब में आलोचक जी ने पूछा । 

" खाते हैं जी, तभी तो आपको याद रखते हैं हमेशा ।  "

" तो यह बादाम ही है जिसके कारण आप मुझे याद रखते हैं!"

" हाँ जी हाँ ...  आपने सही मूल्यांकन किया । "

" बताइए क्या सेवा करूँ आपकी ? "

" सर जी कुछ किताबें भेजी थी मूल्यांकन के वास्ते ।   कुछ हुआ नहीं ।   "

" क्या होना था? "

" आपके लेख में किताबों का या मेरा कोई जिक्र नहीं है जी …"

" हाँ जिक्र तो नहीं है ।   "

" इसका मतलब है कि मूल्यांकन नहीं हुआ जी !"

" मूल्यांकन तो हुआ । "

" तो जिक्र क्यों नहीं हुआ जी !!"

"ये समझने की बात है  ..."

" आप भूल गए होंगे जी । "

" नहीं याद है मुझे ।   "

" फिर जिक्र क्यों नहीं हुआ जी ?!"

" जिक्र ना होना भी मूल्यांकन ही है जी । "

"जिक्र तो होना चाहिए था, वरना दुनिया को कैसे पता चलेगा कि मेरा लेखन क्या है ।  "

" कुछ बातों का पता न चलना लेखक के हित में होता है । "

" मैं समझा नहीं जी ! "

" ये बादाम ले जाओ और कुछ दिन खाओ समझ जाओगे । "

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रामभरोसे के जले पर आइसक्रीम

 

जब से चुनाव परिणाम आए हैं रामभरोसे उदास बैठे है। उदास होने का उनका यह पहला अनुभव नहीं है.। वक्त जरूरत के हिसाब से वे उदास होते रहे हैं। लेकिन इस बार बात कुछ अलग है। सोचा था कि लोकतंत्र की चाबी मंदिर में है। धर्मभीरू जनता मंदिर के सिवा कुछ नहीं देखेगी। उन्हें विश्वास नहीं हो रहा है कि चुनाव के पहले जो जनता अपनी और प्यारी लग रही थी चुनाव के बाद वह आंख की किरकिरी क्यों लग रही है। अब तो उनका भगवान पर से भी भरोसा उठता जा रहा है। किसी जमाने में सवा रूपये के प्रसाद में मान जाते थे। ठीक है कि मंदिर अभी अधूरा है, पर इतना भी अधूरा नहीं है कि टांग तोड़ कर बैसाखी पकड़ा दो!! रामभरोसे मानते थे की जनता भोली है। भजन भंडारे और भगवान के नाम पर जिधर चाहेंगे हाँक लेंगे। पांच साल से भेड़िया आया भेड़िया आया चिल्ला रहे थे। लेकिन भेड़ बकरियों ने अपने चौकीदार को सींग मार कर चित कर दिया यह चिंता का विषय है। इस बार और माहौल बनाए रखते तो देश को एक मैड इन इंडिया बायोलॉजिकल भगवान मिलने ही वाला था । रामभरोसे के पास तो आरती और वंदनाएं भी तैयार पड़ी हैं। सोचा था अपने भगवान के मंदिर बनाएंगे, वे जहां-जहां कदम रखेंगे उसे पवित्र घोषित कर देंगे। संत उनके नाम की कथाएं सुनाएंगे। उनके काम का बखान करते हुए नए-नए पुराण लिखे जाएंगे। देश हजारों साल पुराने नए युग में प्रवेश करेगा। लेकिन सारे सपने धरे के धरे रह गए। किसे पता था कि मूर्ख जनता सांप सीढ़ी खेलने बैठ गई है।

राम भरोसे ने टीवी बंद कर दिया, अब खबरों में वह बात नहीं। मजा ही नहीं आ रहा है। जिनकी सूरतें भूल गए थे वे भी दिखने लगे हैं। डर लगता है उन्हें देखकर। उन्होंने अखबार उठा लिया और उलट पलट कर रख दिया। इनके भी सुर बदलते जा रहे हैं। चंद दिनों में ही कितना कुछ बदल गया! सोचा नहीं था कि यह दिन देखने पड़ेंगे। क्या करें किसी काम में मन नहीं लग रहा।
"आइसक्रीम खाओगे?" पत्नी ने पूछा
" अरे यह कोई आइसक्रीम खाने का मौसम है!! कुछ तो सोच समझ कर बोला करो।" राम भरोसे को गुस्सा आया।
"गर्मी बहुत पड़ रही है और तुम्हारा मन भी थोड़ा खिन्न है। आइसक्रीम खा लो अच्छा लगेगा।"
" अब तुम जले पर आइसक्रीम मत लगाओ। देख रहा हूं तुम भी बहुत बदल गई हो। "
"हफ्ता भर हो गया उदासी औढ़े बिछाए बैठे हो!... सब दिन एक समान नहीं होते हैं। भगवान चाहेगा तो बैसाखियां बहुत जल्दी हट जाएगी। "
" यही तो दिक्कत है भगवान ही तो नहीं चाह रहा है। "
" भरोसा रखो भगवान के घर देर है अंधेर नहीं।"
" इसका मतलब है कि तुमने भी वोट उधर वालों को ही दिया है!! जब घर में ही सेंड लगी हो तो कोई क्या कर सकता है।"
राम भरोसे की उदासी और बढ़ गई और अनमने से आवारगी के लिए बाजार कि और निकल गए।

 

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लोटा साहब को सब पता है !

गोपन गणेश लोटा यानी जी.जी. लोटा साहब प्रशासनिक मामलों के कीड़े हैं । कई पदों से होते हुए  अब रिटायर हैं । खास बात हैं कि रिटायरमेंट शरीर का हुआ है कीड़ों का नहीं । शरीर बहुत कामन चीज है, सबके पास होता है । शरीर से उन्हें उतना प्रेम नहीं है जितना अपने कीड़ेपन से है । लोग भी उन्हें शरीर कि वजह से नहीं कीड़ों कि वजह से इज्जत देते हैं । सरकार पेंशन शरीर को देती है, कीड़ों को आत्मनिर्भर रहना पड़ता है । आजकल आत्मनिर्भर की पीड़ा आत्मनिर्भर ही जानता है । जब भी कोई सामने पड़ जाता है कीड़े कुलबुला उठते हैं. भूख न जाने जूठा भात, नींद न जाने टूटी खाट. जीजी लोटा के सामने जो भी पड़ जाता समझिए वही उनकी खुराक हुआ. पहली शिकार नगर निगम की सफाईकर्मी बसंती बनती है. आज सोचती है कि पता नहीं किस मुहूर्त में बाबूजी से राम-राम कर ली. लोटा उसी से बातचीत करते हैं - " क्या बसंती सब ठीक चल रहा है ना ? तनखा तो अच्छी हो गई है नगर निगम में.  हमें तो सब पता है ना. हम थे नगर निगम में कमिश्नर. कमिश्नर तो नहीं थे पर कमिश्नर का पूरा काम देखते थे. सफाई का बड़ा बजट होता है,  लेकिन लोग खा जाते हैं. हमें तो सब पता है. हमने भी खाया है थोड़ा बहुत, लेकिन उतना नहीं खाया जितना आजकल लोग खा रहे हैं. हमारा तो एक सिद्धांत था कि ज्यादा नहीं खाना. रोटी बनाते समय पलथन लगाते हैं ना, ताकि रोटी गोल गोल घूमती रहे. बस उतना ही खाते थे कि केस आसानी से घूमता जाए. लेकिन सब ऐसा नहीं करते हैं. हमें तो सब पता है. "  एक ही सांस में जीजी लोटा बसंती को बोल गए. सही बात है बाबूजी कहकर बसंती झाड़ू में लग गई.
इसके बाद जीजी लोटा टहलते हुए योग सेंटर पहुंचे. योग गुरु हवा खींच रहे थे. लोटा बोले - "हमें पता है अनुलोम विलोम किसे कहते हैं. प्रशासनिक नौकरी में जीवन भर आदमी को अनुलोम विलोम ही करते रहना पड़ता है. आपको नहीं पता हमें तो सब पता है. हम राजधानी में पोस्टेड रहे आठ साल तक. प्रशासनिक भवन में एक भी काम बिना लिए दिए हो जाए तो हमारा नाम बदल देना. हम तो सब जानते हैं अपनी आंखों से देखा है. अजी पूरे कुएं में भांग पड़ी है. सरकार बदल जाए पर प्रशासनिक भवन नहीं बदलता है. अब क्या बताएं हमारे जैसे ईमानदार अफसर को भी लेना पड़ता था. नहीं लेते तो क्या करते ! पानी में रहते हुए मगरमच्छों से बैर किया जा सकता है क्या ! हमें तो सब पता है, कब अनुलोम कब विलोम कब सूर्यनमस्कार करना फायदेमंद होता है."
संग साथ मिल गया तो जीजी लोटा मंदिर की ओर चल दिए. मंदिर में वे आते रहते हैं, लेकिन प्रायः प्रार्थना नहीं करते हैं. बस भगवान को याद दिलाते हैं कि प्रभु आप जानते हैं या फिर हम जानते हैं. जब आपको अफसोस नहीं है तो हमको क्यों होगा. हमने तो सब आप पर ही छोड़ दिया था. जो मिला उसे आपका प्रसाद समझ के ग्रहण कर लिया. अब रिटायर है. भेंट पूजा सब बंद है, लेकिन देखिए आपके सामने हाथ जोड़े खड़े हैं. हम आपको भूले नहीं हैं और उम्मीद करते हैं आप भी हमें नहीं भूलोगे. व्यवहार बना रहना चाहिए चाहे कोई भी हो. हम तो रिटायर हो गए आप तो कभी रिटायर होंगे नहीं. आपका चढ़ावा भी कभी बंद होगा नहीं. हम आपको डरा नहीं रहे हैं. बस इतना बता रहे हैं कि हमें सब पता है. हमारा ख्याल रखिए, आगे आपकी मर्जी.
लोटा साहब घर पहुंचते हैं तो पत्नी इंतजार में  है. पूछती है इतना लेट कैसे हो गए. वह सफाई देते हैं कि "तुम तो जानती हो कि हम सब जानते हैं. इसलिए कोई छोड़ता नहीं है हमें. हरिशरण मिल गया था. उसका केस फंसा हुआ है प्रशासनिक भवन में. उसे किसी ने बताया कि लोटा साहब को सब पता है,  उनसे मार्गदर्शन ले लो. उसकी पूरी कथा सुनी.  हरिशरण को यह नहीं पता कि घंटा बजाते रहने से प्रसाद नहीं मिलता. कुछ चढ़ावा चढ़ाना बहुत जरूरी है."
" हरिशरण तुम्हें बजाता रहा! तुम घंटा हो!? " पत्नी ने पूछा.
" अरे हम घंटा नहीं है, लेकिन हमें सब पता है कि  कौन घंटा किधर लटका हुआ है. उसका काम सर्किट हाउस यार रेस्ट हाउस से होगा. हमें तो सरकारी महाकमों की नस-नस पता है.
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भगवानों के देश में नए अवतार

 

खिड़की से धूप और प्रकाश आ रहा है । प्रकाश मुझे अच्छा लगता है । प्राकृतिक हो तो और भी ज्यादा । मन मुदित हुआ तो आँखें बंद हो गईं । अभी कुछ पल ही गुजरे थे कि आवाज आई – आँखें खोलो भक्त । मैं भगवान हूँ । 

चौंक कर देखा । सामने एक आकृति थी, पाषाण प्रतिमा सी । मुझे डर लगा । प्रायः डर के समय भगवान को याद करता हूँ । अब भगवान सामने हैं तो समझ में नहीं आ रहा है कि किसका स्मरण करूँ !

“डरो मत । मैं तुम्हें कुछ देने आया हूँ ।“ वे बोले ।

“क्या दोगे ?!”  डर काम नहीं हुआ, भगवान हैं, पता नहीं क्या दे दें ।

“एक आइडिया दूंगा जिससे तुम काम के आदमी समझे जाओगे ।”

“काम !! ... काम तो चाहिए मुझे भगवान । बेरोजगार बैठा हूँ । महंगाई कितनी है ! हाथ हमेशा तंग रहता है । स्कूल वाले बोरी भर भर के फीस मांगते हैं । खाना कपड़ा दवाई सब मेरे बस के बाहर है ।“

“रुको रुको, शिकायत पुराण मत खोलो भक्त । मैं तुम्हें काम नहीं आइडिया देना चाहता हूँ ।“

“आइडिया का क्या करूंगा भगवान ! देने वाले ने बहुत दिए हैं । पूरा शहर चाय बनाने वालों से अंटा पड़ा है । मुट्ठी भर पीने वाले और गाड़ी भर पिलाने वाले ! आइडिया तो रहने ही दो, काम की बात हो तो कहो ।"

“काम, नौकरी, रोजगार ये सब दकियानूसी विचार हैं भक्त । तुम्हें इन सब बातों से परे रहते हुए आत्मनिर्भर हो जाना चाहिए ।“

“आत्मनिर्भर क्या होता है भगवान ?”

“जब तुम्हारे आसपास कि सारी निर्भरताएं बेमानी हो जाएं । संगी साथी असहयोग की मुद्रा मे आ जाएं । समाज मे तुम्हारी विश्वसनीयता खत्म हो जाए । तुम हंसी और उपेक्षा के पात्र होने लगो । चौतरफ निराशा घिरने लगे तो एक ही उपाय बचता है ... “

“मेरे साथ यही सब हो रहा है । कौन सा रास्ता बचत है प्रभु ?!”

“तुम अपने को भगवान का अवतार घोषित कर दो ।“

“मजाक मत करों भगवान । मेरे अवतार होने की बात कौन मानेगा !!”

“ये तुम्हारी नहीं लोगों की समस्या है ।  पूरे विश्वास से कहो कि तुम पैदा नहीं हुए हो अवतरित हुए हो । डायरेक्ट भगवान का अवतार ।“

“इससे क्या होगा प्रभु !?”

“लोग गाली देना बंद कर देंगे । सोचो भगवान को कौन गाली दे सकता है ? तुम्हारी आरती करेंगे लोग, कीर्तन होंगे । तुम्हारे किये धरे को भगवान का किया धरा मना जाएगा । तुमसे कोई सवाल नहीं कर सकेगा । गलत निर्णयों के लिए भी तुम जिम्मेदार नहीं ठहरए जाओगे । कुछ ही दिनों में तुम पूजे जाने लगोगे, तुम्हारे मंदिर बनेंगे । हार माला फूल चंदन अगरबत्ती सब होगा । गरीब आएगा और दूर से हाथ जोड़ कर चल जाएगा, उस पर ध्यान देने कि जरूरत नहीं है । अमीर छपन भोग लाएगा, रेशमी वस्त्र और स्वर्ण मुकुट पहनाएगा । महंगे मौसमी फलों के रस से रोज स्नान करोगे । और ये सब एक दो बार नहीं, तब तक चलेगा जब तक तुम रहोगे ।... बोलो ।“

“मुझे कुछ समझ में नहीं आ रहा है । भगवान तो आप हैं ! आप क्या करोगे फ्री हो कर !“

“थक गया हूँ भक्त । तुम तो जानते हो राजनीति वालों को । कितना दौड़ाया मुझे । अब मुझे अवकाश चाहिए । तुम जैसे कुछ समझदारों को भगवान बना दूँ और चलूँ ।“

“कोई आपका स्थान कैसे ले सकता है भगवान !?”

“चिंता मत करो, लोग सच झूठ सब मान लेते हैं । जनता बहरूपियों के भी हाथ जोड़ती है । तुम अवतार हो यह भी मान लेगी । बस तुम्हें कहते रहना है कि ‘तुम पैदा नहीं हुए हो, तुम्हें भगवान ने भेजा है’ । तो आज से तुम अवतार हुए । टेक केयर । “

कह कर आकृति गायब हो गई । खिड़की में केवल प्रकाश रह गया है । आइडिया बुरा नहीं है लेकिन खतरा यह है कि देश जल्द ही नए अवतारों से भर जाएगा । काम्पिटिशन तगड़ी रहेगी ।  मुझे रंगे पत्थरों की तरह सड़क किनारे पड़ा रह जाना पड़ेगा तो !?  

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हमारे आदमी

 

पिछले कुछ दिनों से मुझे लग रहा है कि मैं उनका आदमी हूँ । पहली मुलाकात में उन्होंने कहा था कि ‘तुम तो हमारे अपने आदमी हो जी’ । मैं मना करना चाहता था लेकिन चुप रहा । मेरा अनुभव है कि जब भी लाठी लिया हुआ कोई आपसे बात कर रहा हो और आप असहमत हों तो चुप रहने में ही भलाई है । आपके पास जवाब देने ले लिए केवल जुबान है लेकिन उसके पास विकल्प भी है । वे जब भी मिले साढ़े पाँच फुट के विकल्प के साथ मिले और हर बार मुझे चुप रहना पड़ा । एक दिन बोले –“हमारे आदमी हो यह अच्छी बात है लेकिन तुम्हें हमारे आदमी की तरह लगना भी चाहिए “ ।

“आपका आदमी कैसा होता है ?” हिम्मत करके पूछ ही लिया ।

“हमारे आदमी भी आदमी कि तरह ही दिखाई देते हैं । उनके भी हाथ पैर शक्ल सूरत होती है । अक्सर हिन्दी बोलते हैं, मौका पड़ जाए तो हिन्दी में ही समझाते भी हैं । ... तुम्हें हिन्दी आती है ?”

“हाँ आती है । पढ़ना लिखना हिन्दी में ही करता हूँ ।“

“अच्छी बात है । ...गर्दन के ऊपर क्या है ?” उन्होंने सिर की ओर इशारा करते हुए पूछा ।

“सिर है ।“

“सिर क्या काम आता है ?”

“सोचने विचारने के काम आता है ।“

“यही गलत सोच है  ... सिर ठोस होना चाहिए । धर्म, संस्कृति, इतिहास, परपराओं और हमारी अपनी मान्यताओं से कूट कूट कर भर हुआ ठोस सिर ही असली सिर है । लेकिन आप चिंता मत करो । कुछ काम हम पर छोड़ दो । सिर सलामत रहेगा तो धीरे धीरे ठोस हो जाएगा ।“

“सिर तो ठोस ही होता है जी ! “

“ठोस नहीं, आमतौर पर पिलपिला होता है । ठोस होता तो हम हजारों साल विधर्मियों के गुलाम नहीं होते । देश को मजबूत करने के लिए लोगों को मजबूत करना जरूरी है ।... ये बात मानते हो ना ? ...  लोग तभी मजबूत होंगे जब सिर ठोस होगा । ठोस सिर ही ठोस कामों के लिए उपयोगी होते हैं । हमारी आज कि शिक्षा लोगों के सिर में दही जमा देती है । जरा सा  हिलते ही बिखर जाता है । लेकिन तुम चिंता मत करो, अब हमारे आदमी हो ।“

“जी मैं समझ गया । आपका मतलब है कि सिर नारियल की तरह होना चाहिए ।“

“नारियल सिर्फ ऊपर से ठोस होता है । अंदर या तो वह पानीदार होता है या फिर मलाईदार । हमें ठोस सिर होना ... भाटे की तरह ।“

“लेकिन भाटे वाला सिर तो ... !!”

“सोचो मत, ठोस सिर की ओर पहला कदम है सोचना बंद । जो कुछ भी कहा जाए उसे ठीक मानो । धीरे धीरे हमारी संख्या बढ़ेगी । हम अपने आदमी हर जगह बैठा देंगे । टीवी मीडिया में अपने आदमी, साहित्य अकादमियों में अपने आदमी, स्कूल कालेज और विश्वविध्यालयों में, प्रशासन में, सरकारी दफ्तरों में, सरकार में, यहाँ तक कि हर घर में अपने आदमी होना चाहिए । ये हमारा लक्ष्य है । एक दिन वो आएगा कि जिधर भी देखोगे हमारे आदमी दिखेंगे । देश शुद्ध रूप से हमारे आदमियों का देश बनेगा । ... कैसा लग रहा है तुमको यह सुनकर ?”

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खानदानी गरीब घुइयाँराम

 

‘‘ का हो घुइयाँ ..... क्या हाल हैं ? ’’

ः राम राम बाबू ... गरीब का भी कोई हाल होता है बाबू !

‘‘ अरे जिन्दा हो तो कुछ हाल भी हुए ना ..... कि नहीं हुए ? ’’

ः हां ..... आप कै रए तो कौन मने कर सकत है ... हाल हुए तो ।

‘‘ वही तो पूछ रहे हैं ... क्या हाल हैं ? ’’

ः वोई हाल हैं जो बाप-दादा के रहे। .... हाल के लाने पूंछो तो खानदानी हैं।

‘‘ ऐसा कैसे रे घुइयाँ ! बाप-दादा चवन्नी-अठन्नी कमाते थे, उनसे तो ज्यादा नहीं कमाते हो तुम ? ’’

ः उ बखत मा बड़ी औकात रही चवन्नी-अठन्नी की। अब ससुरा सौ का नोट भी लजाऊ हो गया है ।

‘‘ अरे सुना नहीं तुमने कि अनाज, इलाज सब फिरि-फ़ोकट मिल रहा है । सबके अच्छे दिन आ गए हैं ! ऐसे में तुम्हारा फर्ज है घुइयाँ कि खुश हो जाओ। ’’

ः अरे का बाबू .... कहने से कौनो खुसी आती है का ?! अच्छा दिन जिनका आया उनका आया ... सबका थोड़ी आया है ।

‘‘ ऐसा क्या ! ... फिर ? ’’

ः फिर का बाबू .... आपही बताओ।

‘‘ वोट तो डालोगे ना ? चुनाव लगे पड़े हैं सामने । ’’

ः गरीब तो सबही डारैंगे, किसी के लिए मनै थोड़ी है।

‘‘ सबकी छोड़ो, तुम डालोगे या नहीं ? ’’

ः अभही का कहें बाबू .... मन हो जाई तो डार देंगे।

‘‘ अरे इसमें मन की क्या बात है .... मन नहीं हुआ तो नहीं डालोगे ?’’

ः कछु कैं नहीं सकत बाबू , डार भी दैं ना भी डारैं।

‘‘ पिछली दफे डाला था ?’’

ः हओ ... डारै रहे।

‘‘ मन हो गया था डालने का ?’’

ः हओ ...

‘‘ कैसे हुआ था मन ?’’

ः वा लोगन ने गांधी बाबा के दरसन करबाए .... तो मन हो गया। बाबा का मान तो रखबै को पड़े।

‘‘ इस बार दरसन नहीं हुए बाबा के  ?’’

ः अभी तलक तो नहीं हुए .... हो जैहें, ..... अभी टैम है।

‘‘ कौन से गांधी के दरसन की इच्छा है ?’’

ः इच्छा की बात नै है, रिबाज की बात है । पांच सौ बाले दो के करवा दओ।

‘‘ हजार !! घुइयाँराम गांधी बाबा तो बीस-पचास में भी लगे पड़े हैं।’’

ः पड़े होएंगे .... जा में बाबा कोई काम के नहीं हैं।

‘‘ काम के कैसे नहीं हैं ! सरकार रुपइया किल्लो गेंहूं देती है, दो रुपइया में चावल किल्लो भर ।’’

ः कभहीं देखे हो सरकारी गेहूं-चावल ! गइया-भैंसी को डारो तो खाए नहीं ।

‘‘ तो हजार से कम पर मानोगे नहीं। ’’

ः मन के खातिर पैसा मांग रहे हैं बाबू । गरीब आदमी के पास कब मौका आता है !  

‘‘ अरे !! जरा सा तो काम है यार । बटन दबाना है बस । ’’

ः आप लोग बटन दबाने का कितना तो लेते हो बाबू ।

‘‘ हम कहां लेते हैं ! तुम तो बदनाम कर रहे हो खिलावन। ’’

ः नौकरी, भत्ता, पेंसन, उप्पर-नीचे की कमाई, ठेका-कमीसन .... । का हम जानते नहीं बाबू!

‘‘ ये बटन दबाने का मिलता है क्या ! काम करते तब मिलता है।’’

ः कितना काम करते हो बाबू हमें पता है। मुंह ना खुलवाओ।

‘‘ तुम तो लड़ने पर आमादा हो गए घुइयाँ ।’’

ः बाबू हम हक्क की बात करत हैं तो संसार को लगता है कि लड़ते हैं।

‘‘ देखो वोट के लिए पैसा लेना-देना गलत बात है। ’’

ः कोई बाद में लेत है कोई पहले मांगत है। .... एक बार बटन दबवा लेने के बाद हमार कोई इज्जत है !! ...   रुपइया किलो का सड़ा गेहूं हो जाते हैं हम । नाम भरे के ।

‘‘ नाराज हो गए घुइयाँराम । चलो छोड़ो ... और बताओ ... क्या हाल हैं ?’’

ः गरीब का हाल कोई सुन सकता है बाबू ! ..... जिगर चहिए । ऐसन कोई सरकार होई कभी ?

“छोडो घुइयाँराम ... हमसे क्यों झूठ बुलवा रहे हो । तुम ठहरे खानदानी गरीब । तुम ही लोकतंत्र की आत्मा हो । अजर अमर हो । “

०: का बोले बाबू !?

“तुम नहीं समझोगे घुइयाँराम ।“

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दद्दू की जेनरिक-पोलटिक्स

इधर हमारे एरिया में एक दद्दू बड़े पापुलर हैं । प्यार से लोग इन्हें खरबुज्जा दद्दू कहते हैं । आप सोच रहे होंगे मीठे होंगे, मीठा बोलते होंगे । हमसे या किसी से भी चुपके से पूछेंगे तो उत्तर होगा नहीं । लेकिन डाइरेक्ट उनसे पूछेंगे तो वे कहेंगे हाँ । गजब का कान्फ़िडेन्स है उनमें । सच बोलने में लोगों की जुबान लड़खड़ा सकती है लेकिन दद्दू का झूठ सच का बाप होता है । उनका कहना है कि सच तो अप्पू-टप्पू, दिन-हीन, कमजोर आदमी बोल लेता है , लेकिन झूठ के लिए सवा छप्पन इंच का सीना लगता है । लोकतंत्र में एक अकेला झूठ सैकड़ों सच पर भारी होता है । कृष्ण बिहारी नूर ने लिखा है –“सच घटे या बढ़े तो सच ना रहे ;  झूठ की कोई इंतिहा ही नहीं “ ।  खरबुज्जा दद्दू भी यही कहते हैं, झूठ की पतंग सातवें आसमान तक उड़ाई जा सकती है । उड़ाने वाला होना चाहिए । वे मानते हैं हमारा मोहल्ला टोला ही नहीं पूरा संसार मिथ्या-मलाई है । इधर जलवा है का, झूठ से सदियाँ फलती फूलती आ रही हैं, सच के भरोसे एक दिन निकल जाए किसीका तो बताओ । अब आप समझ गए होंगे कि हमारे दद्दू विद्वान टाईप भी है । सही बता  दें ? असल में दद्दू राजनीति का कीड़ा हैं, वो भी पेस्टिसाईड प्रूफ । हम उनके खास हैं, ऐसा हम मानते हैं और अब हमारी नालायकियत देख कर वो भी मान रहे हैं । हम अभी सीख रहे हैं राजनीति का पंचतंत्र । इन दिनों वे झूठ बोलने की कला सिखा रहे हैं । उनका कहना है कि झूठ हमेशा खम ठोक कर बोलना चाहिए । जो बढ़िया झूठ बोलेगा, जो बार बार झूठ बोलेगा, जो हर बार नया झूठ बोलेगा, जो किसम किसम का झूठ बोलेगा, जो दमदार झूठ बोलेगा, जो दावेदार झूठ बोलेगा, अपने हों या पराए एक जैसा झूठ बोलेगा, जब भी मुँह खोलेगा झूठ ही बोलेगा, झूठ को सच की तरह बोलेगा और सच को कभी भी सच नहीं मानेगा,  वही लोकतंत्र का सच्चा रक्षक होगा । दद्दू कहते हैं उनकी यह बात बेजोड़ है । अगर कोई आदमी ढंग से झूठ भी न बोल सके तो एक दुकान तक नहीं चला सकता है देश क्या चलाएगा । संविधान में भले ही लिखा हो ‘सत्यमेव जयते’ लेकिन असल राजनीति संविधान से परे होती है । जो संविधान ले कर राजनीति में कूदते हैं उन्हें जीवन भर सूखी-सेवा ही करना पड़ती है । राष्ट्रीय चिन्ह देखा होगा, वही चार शेर वाला । शेरों के पैरों के नीचे लिखा है ‘सत्यमेव जयते’ । यह इतना चुभता है कि चारों शेरों की चीख निकल रही है । महाभारत में ‘अश्वत्थामा हतौ’ वाला झूठ नहीं बोल गया होता तो  शायद भगवान जीतते नहीं । इसलिए राजनीति में पूरी श्रद्धा और विश्वास के साथ झूठ बोलना चाहिए । कल वे बताएंगे कि कमीनापन कितना जरूरी गुण है ।

हमारे एरिया में लोकल लोकतंत्र भी है । इसमें कोई सवाल मत उठाइएगा । जब पूरे देश में लोकतंत्र है तो हमारा एरिया उससे बाहर थोड़ी है । तो ... यहाँ डबल इंजन लोकतंत्र है, मतलब लोकतंत्र के अंदर एक और लोकतंत्र है , दद्दू का लोकतंत्र ।  अपने लोकतंत्र को जिंदा रखने के लिए दद्दू कितना आलोकतांत्रिक होंगे यह समय और जरूरत के हिसाब से तय  होता है । आसपास के सभी केबल टीवी वालों को दद्दू ने गोद ले रखा है । पोलटिक्स में करना पड़ता है, अपुन सिख रहे है उनसे । आदमी सही हो और मेढकों को गोद ले ले तो वे सांप बन जाते हैं । बस जरूरत के हिसाब से तमाशा दिखवाओ और ताली बजवाओ । आसपास के टोलों-बस्तियों की नस नस पता है दद्दू को । दलित टोले में जाएं या बाभन टोले में , जिस टोले में जाते हैं उसके हिसाब से रंग बदल लेते हैं । हिजड़ा बस्ती में नाच लेते हैं और वृद्ध आश्रम में रो भी लेते हैं । लोग भले ही समझें कि दद्दू  सस्ती टुच्ची राजनीति करते हैं लेकिन दद्दू  का कहना है कि वे जेनरिक-पोलटिक्स करते हैं । मल्टीटेलेंट वाले आदमी हैं दद्दू । बहुरूपिया भी पंद्रह बीस दिन एक भेष में रहता  है, दद्दू एक दिन में आराम  से पंद्रह बीस भेष धर लेते हैं । गिनिस बुक वालों का ध्यान गया नहीं उन पर अभी तक, लेकिन गलती उनकी है । सारी दुनिया उनके कारनामे देख रही है लेकिन वो ही नहीं देख रहे हैं ।

तो लगे हैं भईया, कुछ सीख लें अच्छी अच्छी बातें । काबिल हो गए तो राजनीति के तालाब में हम भी मछलियाँ मार लेंगे । फिर दद्दू को भी तो चाहिए अपना उत्तराधिकारी ।

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मुसीबत में नेकरिया दोस्त लल्लू बाबू

 

देखो भाई आगे कोई बातचीत करें उससे पहले एक बात साफ हो जाए, समझिये कि वैधानिक चेतावनी है । आजकल किसी के हाल भी पूछ लीजिये तो वह राजनीतिक माहौल बताने लगता है । कुछ दिन हुए डाक्टर राउंड  पर आये और मरीज से पूछा – कैसा लग रहा है आज ? मरीज दिनभर पड़े पड़े टीवी से खुरक ले रहा था, बोला अच्छा लग रहा है, आएगा तो मोदी ।  डाक्टर ने याद दिलाया कि – अपने हाल बताइए, आप बीमार हैं । वे बोले -  मैं नहीं विपक्ष बीमार है , मैं तो देशभक्त हूँ, वोटर हूँ और बड़े मजे में हूँ ।  बाज़ार में आटा-दाल महंगे होने की शिकायत कीजिये तो दुकान वाला बोलता है पाकिस्तान में दस गुना ज्यादा महंगाई है । वह अगले वाक्य में पाकिस्तान जाने का कहे इससे पहले ग्राहक आटा तुलवा लेने में ही भलाई समझता है ।  देश को जब मिलेगा तब मिलेगा, इधर घर में जो तानाशाह है उसका सात जन्मों तक कोई इलाज नहीं है । इनका एनआरसी हर समय लागू रहता है । महीनों तक पीछे पड़ी रहीं कि कसम खा कर बताओ पिछली बार किसको वोट दिया था ! बताता हूँ, कसम खाता हूँ लेकिन भरोसा कहाँ से लाऊं ये गंगाराम को समझ में न आये ! इस बार कह रहीं हैं कि गंगाजल हाथ में ले कर जाना और झूठ मत बोलना कि वोट किसको दे कर आये हो !  

खैर छोडिये, हम तिनके, हवा के विपरीत भला कैसे जा सकते हैं । बात लल्लू बाबू की बताना थी ।  लल्लू बाबू हमारे बचपन के दोस्त हैं, करीब करीब नेकरिया ।  करीब करीब इसलिए कि हम दो थे लेकिन हमारे बीच एक ही लाल नेकर थी । नदी में नहाते वक्त जो बाहर होता था वह पहन लेता था । पानी के अन्दर वैसे भी नेकर का क्या काम ! डुबकी मारते ही मछलियाँ शरम के मारे अपनी आम्मा की ओट हो जाती थीं । लल्लू केरेक्टर का लूज नहीं था लेकिन गृहदशा ऐसी थी कि जिंदगी भर मछलियां उसके पास नहीं आयीं, उससे डरती रहीं । एक दो बार ऐसा हुआ कि लगा जैसे हाथ लग गई  । लेकिन दूसरे ही पल फट्ट  से फिसल गयी । मछली के मामले में आदमी सोचता कुछ है और होता कुछ है । धीरे धीरे हम बड़े होने लगे और लाल नेकर छोटी होती गयी । बाद में उसके पांयचों से दो सुन्दर थैलियाँ बनी जिसमें अम्मा पूजा सामग्री रखने लगीं । आज भी पूजाघर में उन्हें देख कर नदी याद आ जाती है ।

हम और बड़े हुए, कालेज के दिनों की बात है । लल्लू बाबू को किस्मत पर उतना ही भरोसा था जितना लोगों को सरकार पर होता है । सोचा कि शादी में जो भी मिल जाएगी उसके साथ निर्वाह कर लेंगे, वो पारो बने या चंद्रमुखी, बना लूँगा, अपने को क्या !  देवदास की तरह पी पी कर जिन्दगी बर्बाद नहीं करूँगा । उसे मालूम था कि मछली जल की रानी है, जीवन उसका पानी है ; हाथ लगाओ डर जाएगी, बाहर निकालोगे मर जाएगी । कान घंटियों की तरह बजाते रहते – मैंने तुझे चुन लिया तू भी मुझे चुन चुन ...  । शुरू शुरू में उसे लगा कि मछली ही तो है । सबको यही लगता है जो जो फंसते हैं, कोई नयी बात नहीं है । कुछ साल गुजरे, लल्लू की मछली मगरमच्छ होने लगी । लल्लू अंध-प्रेमी, उसने सोचा कि भाग्य में मगरमच्छ लिखी है तो वो भी चलेगी । अपने को क्या खतरा ! मगरमच्छ होने के बावजूद करवा चौथ का व्रत तो उसे ही रखना है  । बताने वाले बता गए लम्बी, मोटी, काली, नाटी के क्या क्या फायदे हैं । लेकिन मगरमच्छ हो कर भी बहुत सुन्दर लगती है यह वही बता सकता है जिसके नाम का सिन्दूर वह मांग में भरती है । खासकर जब वह अपने असंख्य दांतों के जरिये मुस्कराती हैं तो वातावरण में मानो कैमरों की तमाम लाईट चमक उठती है । एक चुटकी सिन्दूर की कीमत किसी ऐरे गैरे रमेश बाबू को भला कैसे पता चल सकती है !! उसके नाम का मंगलसूत्र भी मगरमच्छ ने गले में डाल रखा है । लल्लू बाबू की आँखें खुल रही हैं और अब वह छूटना चाहता है । लेकिन आजकल वह बोल रही है – ‘तुम अगर मुझको न चाहो तो कोई बात नहीं, तुम किसी गैर को चाहोगे तो मुश्किल होगी’ ।

मशविरे के लिए लल्लू बाबू बैठे हैं । बताइए इस मामले में हम क्या मदद कर सकते हैं ! किसी ज़माने में नेकर देकर उनकी इज्जत बचाई , लेकिन तब की बात अलग थी । अब नदी में पानी नहीं है और न वो नेकर है लाल वाली ।

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डंडे का जादू

इस बात को साफ कर देना उचित होगा कि पहले भी असुर सत्ता में आते रहे हैं । हमारी किताबें, कथाएं, ग्रन्थ वगैरह राक्षस राजाओं की कहानियों से भरे पड़े हैं । असुरों का कुशासन कोई नयी बात नहीं है । जब भी मौका मिलता है वे सत्ता में आ जाते हैं । लोकतंत्र की व्यवस्था असुरों को सत्ता से दूर रखने के लिए भी  बनायी गयी थी ।  लेकिन सब जानते हैं कि चौकीदार और पुलिस रखने के बावजूद चोरियां होती रहती हैं । प्रायः सिस्टम का पेंदा पतला होता है । नहीं होता है तो भी उसमें सूराख बना लिए जाते हैं । चौकीदार तो चतरा होता है । ‘जागते रहो’ की आवाज मारते रहना ही उसका काम है । वह जानता है कि डर ही चौकीदारी को बनाये रखने की पहली शर्त है । डरे हुए लोग चौकीदार के हाथ में लाठियां और बन्दूक देख कर अपने को सुरक्षित समझते हैं । खैर, पुरानी बात करते हैं ।

बहुत पहले एक असुर द्वीप था । वहां एक महात्माजी पधारे तो सीमा पर ही सिपाहियों ने उनके चरण पखारे, कहा- ‘महात्माजी, द्वीप में असुरों को नियंत्रित करना कठिन हो रहा है । उनकी उद्दंडता दिन पर दिन बढ़ती जा रही है । कृपया कोई तगड़ा सा आशीर्वाद दीजिए, हम दीन-हीन सरकारी चाकर, करें तो डांटें जाएं, न करें तो फटकार पड़े । कोई जादू की छड़ी दीजिए जिसको घुमाते ही असुर ठीक हो जाए ।‘

 महात्मा जानते थे कि सिपाही जादू की छड़ी क्यों मांग रहे हैं । इन आलसी मोटों को अपनी तौंद से प्रेम होता है । डंडे का वजन सम्हालने में कठिनाई होती है । बोले- ‘तुम्हारा काम हो जाएगा सिपाहियों, परंतु पहले कुछ शंकाओं का समाधान करो । ये बताओ कि तुम असुरों से सांठ-गांठ क्यों रखते हो । ’

 सिपाही लगभग रोते हुए बोले- क्या करें महात्माजी, राज असुरों का है, उनकी नहीं सुनेंगे तो चलेगा कैसे ! बात बात में फटकार, धमकी, तबादला या सस्पेंशन हो जाता है । हम भी बाल-बच्चेदार हैं, लाचार हैं ।

महात्मा बोले- सुना है असुरों से पैसा वगैरह भी लेते हो और बदले में छूट देते हो !

सिपाहियों की नजरें झुक गई, घिघियाते हुए बोले- विवशता है जी, छूट तो वे ले ही लेते हैं । मंहगाई हम लोगों के लिए भी उतनी है जितनी औरों के लिए । द्वीप वाले हमें सामान तक उधार नहीं देते हैं । हमें भी अपने बच्चों को पढ़ाना-लिखाना है, वेतन कम पड़ता है सो ले लेते हैं .... ।

‘‘’फिर तो तुम्हें उनसे शिकायत नहीं होना चाहिए । ’ महात्मा बोले ।

 सिपाही चरणों में गिर गए- ‘ महाराज, हम असली चाकर, जो भी मांई-बाप होता है उसी की हजूरी करना पड़ती है । समझ में नहीं आता कि हम सिपाही हैं या असुर द्वीप की नगरवधुएं ! आप तो जादू की छड़ी दे दो महाराज, वरना हम भी किसानों की तरह फंदा चूम लेंगे , फिर आप ही कहोगे कि ये क्या किया !’

आखिर महात्माजी पिघले- “सिपाही भक्तों , अपने पद और कार्य पर गर्व करो । तुम्हारे हाथ में जादू की छड़ी नहीं डंडा है । इसका जादू तभी दिखाई देगा जब तुम दबंगों पर इसका प्रयोग करोगे । बेबस गरीबों पर प्रयोग करोगे तो डंडा बोझ हो जाएगा । उठो, डंडा उठाओ और इसके जादू को महसूस करो । जाओ । “

बाहर निकल कर सिपाहियों को लगा कि महात्मा जी ने दिया तो कुछ नहीं, उल्लू बना दिया । डंडे में जादू तभी हो सकता है जब उसका नियंत्रण भी हमारे पास हो । हाथ हमारे हैं, डंडा हमारा नहीं है । चिढ और गुस्से में एक सिपाही ने सड़क किनारे बैठे कुत्ते को डंडा मार दिया । दूसरा बोला – अरे इसे क्यों मार दिया ! अगर पशु अधिकार वालों को पता चल गया तो तेरे बचे अधिकार ख़त्म होने में देर नहीं लगेगी । ... घबराया सिपाही कुत्ते को सॉरी बोलने के लिए उसके पीछे दौड़ पड़ा ।

 

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2024 - एक लव स्टोरी

 

टायगर और गीदड़ी लिवइन में रह रहे थे । गीदड़ी ने कई बार कहा कि अब शादी कर लेते हैं । लेकिन टायगर नहीं माना । उसे डर था कि कहीं वह शादी के बाद गीदड़ न हो जाए । न हो वह गीदड़, अगर गीदड़ी टायगरन हो गयी तो भी दिक्कत हो जाएगी । जात पांत और विचारधारा भी अलग होने के बावजूद गीदड़ी से उसका प्यार परवान चढ़ा था । यों तो जंगल वाले किसी टायगर पर भरोसा नहीं करते हैं लेकिन गीदड़ी जिगरे वाली है । कहती है प्यार किया तो डरना क्या ! अब  सर फूटे या माथा ... मैंने तो हाँ कर ली । बस इसी बात पर वह फ़िदा था । वह शहर भी जाती थी । कहते हैं कि गीदड़ की मौत आती है तो वह शहर की ओर जाता है । लेकिन वह नयी सोच वाली, अन्धविश्वास से दूर और जांबाज़ है ।

पिछले दिनों गीदड़ी जब जब भी शहर से लौटी तो अपने टायगर के लिए कुछ समोसे लेकर आई । यूनो, मादाएं कोई भी हों वे प्रायः अपनी भावनाएँ अलग और सुन्दर ढंग से व्यक्त करती हैं । टायगर को समोसों का ऐसा स्वाद लगा कि वह आएदिन गीदड़ी को शहर भेजने के बहाने ढूंढते रहता । ज्यादा समय नहीं लगा, टायगर चटोरेपन की चपेट में आ गया । शिकार की उसकी आदत जाती रही । गीदड़ी के कारण उसके दिन समोसानंद में गुजरने लगे ।

इस जंगल के लोग भी मानते हैं कि ‘समय कह कर नहीं आता है’ । एक बार गीदड़ी शहर गयी तो लौटी नहीं । टायगर जंगल-टीवी देखता इंतजार करता रहा । हत्या, बलात्कार, यातना की कैसी कैसी तो खबरें आती हैं, सुन ले तो जंगल वाले अपनी लेडिज को शहर भेजने से पहले दस बार सोचें । वह पछताया कि उसने अपनी गीदड़ी को समोसों के लिए शहर भेज दिया ! अगर वह किसी गीदड़ से प्यार करती तो शायद वे दोनों साथ साथ शहर जाते और गोलगप्पे खाते । इधर वह राजा होने का मुगालता पाले खुद जंगल में पड़ा रहा और उसे शहर की आग में झोंक दिया । इन विचारों के चलते उसे भूख भी लग रही थी । गीदड़ी से ज्यादा उसे समोसे याद आने लगे । ऐसा होता है सबके साथ । लोग कहते हैं कि वे डाकिये का इंतजार कर रहे हैं, जबकि वास्तविकता ये है कि वे चिट्ठी का इंतजार करते हैं । तीन दिन हुए आखिर टायगर गीदड़ी को ढूँढने के लिए शहर आना पड़ गया ।

तीन दिन की भूख, प्यास और थकावट के कारण टायगर बेदम हो रहा था । बेबसी के इस आलम में एक टीवी पत्रकार ने उसे देख लिया और उस पर झपटा । माईक उसके मुंह में अड़ा कर पहला समसामयिक सवाल मारा, -  क्या किसी पार्टी से आपको सदस्यता का पक्का आश्वासन मिल चुका है ?

टायगर ने कहा – नहीं ।

दरअसल गीदड़ी ने एक बार बताया था कि जब वह प्रेस वालों के बीच फंस जाती है तो एक सवाल का जवाब “नहीं”  और दूसरे का “हाँ” में देती है । टायगर को उसकी सीख याद आ गयी ।

“तो क्या आपका मोहभंग हो गया है जंगल वालों से ?” दूसरा सवाल ।

“हाँ” ।

“क्या अब आप राजनीति से सन्यास ले रहे हैं ?”

“नहीं “ ।

“तो क्या यह मान लिया जाये कि किसी पार्टी के अध्यक्ष से आपकी बात चल रही है ?”

“हाँ” ।

“पार्टी का नाम आप नहीं बता रहे हैं तो ये बताइए कि आप गोमांस खाते हैं ?

“नहीं” ।

“झूठे वादे करना जानते हैं ? लम्बी लम्बी छोड़ लेते हैं ?”

“हाँ” ।

“कभी कोई लज्जा, शरम, अपराधबोध होता है ?”

“नहीं “ ।

“भ्रष्टाचार के बारे में सुना होगा ? कर लोगे ?”

“हाँ “ ।

“बेरोजगारी के बारे में कुछ पता है ?”

“ नहीं । “

“एक फोटो ले लूँ ?”

“हाँ हाँ “ ।

“कुछ कपड़े-वपड़े पहनना है ?

“नहीं” ।

“शीर्षक लगाऊंगा ‘राजनीति में नंगा टायगर’ । चलेगा ?”

“हाँ “ ।

टीवी पत्रकार फोटो ले कर चला गया । जाते जाते बोला कि मुझे पता चल गया है कि किधर से आये हो और किधर जा रहे हो । बधाई हो, कल कुर्सी मिल जाए तो याद रखना ।

टायगर को गीदड़ी का पता चाहिए था । सोच रहा है कि काश शहरों में टीवी पत्रकारों के साथ जटायु के वंशज भी होते । पता नहीं गीदड़ी कहाँ है, किस दुकान पर खड़ी होगी । ...... कुछ मिनिट ही हुए थे कि टीवी वाला फिर प्रकट हुआ । इस बार उसके साथ वन विभाग वाले जाल फैंकने की तैयारी में थे ।

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