रविवार, 28 जनवरी 2018

कामरेड कहाँ जाते हैं मरने के बाद ?


किसी जमाने में बुजुर्गों का बड़ा महत्त्व हुआ करता था. जीवन की जटिलताओं से दो चार होने में उनके अनुभव काम आया करते थे. मसलन बच्चा पैदा हुआ है तो घुट्टी चटाना है या शहद यह कौन बताएगा ? किन्नर नेग मांगने के लिए दरवाजा और ताली पीट रहे हैं उनसे कौन निबटेगा ? ब्याह शादी के जैसे प्रसंगों पर कैसे बात बैठाई जाये कि लड़की वालों से ‘दहेज़ नहीं - दहेज़ नहीं’  कहते हुए दुनिया भर का सामान भी जप लिया जाये, वगैरह. लेकिन अब जमाना बदल गया है, बुजुर्ग केवल आशीर्वाद देने के लिए हैं, वो भी देओ तो ठीक नहीं तो रखो एफडी बना कर अपने पास.
  अब दुनिया बदल गयी है. बच्चों के  पास उपयोगी ज्ञान है. वे जिज्ञासु भी बहुत हैं, सवाल पर सवाल पूछते हैं. अभी हमारे वाले राहुल ने  पूछा कि दादू ये बताओ कि सब लोग मरने के बाद स्वर्ग या नरक में जाते हैं तो कामरेडों का क्या होता है ? मरने के बाद वे कहाँ जाते हैं ?!
अपना राहुल बड़ा तेज है, सवाल से ज्यादा पेंचीदा मामला ये है कि गलत जवाब देना उसके साथ लूडो खेलते गोटी पिटवाने जैसा है. सोचने का अभिनय करते हुए मैंने बताया कि जो भी मरता है स्वर्ग या नरक ही जाता है, कामरेड भी वहीं  जाता है. लेकिन उसका तर्क था कि कामरेड  नास्तिक होता है. जो ईश्वर को नहीं मानता हो, पूजा-पाठ  में जिसका विश्वास नहीं हो, जिसके लिए स्वर्ग या नरक का कोई अर्थ नहीं हो, वो वहां कैसे जा सकता है !?
“बेटा ऐसा है कि कामरेड भले ही ईश्वर को नहीं मानता हो लेकिन ईश्वर तो कामरेड को मानता है. हर सुबह जब धूप खिलती है तो कामरेडों की पत्नियाँ भी कपड़े सुखाने छत पर आती हैं या नहीं. जब बारिश होती है तो कामरेड को भी घर से छाता ले कर निकलना होता है या नहीं.” मैंने समझाने का प्रयास किया लेकिन उसने टका सा जवाब दिया, - “दादू फिलासफी झाड़ कर बचो मत, जब कामरेड स्वर्ग-नरक  सिस्टम को ही नहीं मानते हैं तो उन्हें वहाँ ले जाने का सवाल ही नहीं है.”  बच्चन सामने होते तो कहता कि क्विट करता हूँ, जवाब नहीं पता. लेकिन राहुल ! समझो घर का नया मुखिया है सो दूसरा रास्ता लिया, “बहुत से लोग होते हैं जो सरकार को नहीं मानते हैं बल्कि कई तो सरकार के विरोधी भी होते हैं. लेकिन वे भी कानून के दायरे में होते हैं. सीबीआई या आईटी वालों के छापे भी अक्सर उन्हीं के यहाँ पड़ते हैं. इसी तरह दूसरे पहुंचें या नहीं पहुंचें कामरेड जरूर वहाँ पहुँचते हैं.” राहुल ने फ़ौरन सवाल दागा, - “ स्वर्ण-नरक दोनों जगह पहुँचते है ?” 
“स्वर्ग तो शायद नहीं लेकिन नरक जरुर पहुँचते होंगे. भगवान भी इंसानों की तरह होते हैं. वो कथा सुनी है ना सतनारायण की, झूठ बोलने पर उन्होंने धन से भरी नौका को फूल -पत्ती  से भर दिया था. जिसके पास सत्ता होती है वो लाइव टीवी और विदेशी मेहमानों के सामने अच्छे  अच्छों को पीछे की पंक्ति में बैठा देता है. ऐसे माहौल में कामरेडों की क्या चलेगी. भगवान की  मर्जी , वो उनको स्वर्ग-नरक  कहीं भी बैठा दे.” लेकिन जैसी कि आपको भी आशंका है राहुल सहमत नहीं हुआ. उसका कहना है कि जो मजलूमों के साथ होते हैं, उनको संगठित करके संघर्ष करते हैं ईश्वर उन्हें नरक में डाल कर खतरा तो उठाएंगे नहीं. और स्वर्ग में भी जगह देंगे नहीं. फिर सवाल ये कि वे जाते कहाँ है ? हमने एक और ट्राय मारा- “वे फिर से पैदा होते होंगे. जैसे इन दिनों कहते हैं ना ‘बार बार, छप्पन इंची सरकार’.”
अपना राहुल तो भईया राहुल है, माने क्या ? बोला - “फिर तो देश और दुनिया में कामरेडों की संख्या बढना चाहिए थी ! लेकिन देख रहे हो ना, गिनती के रह गए हैं, टायगरों की तरह. मिडिया वाले भी उन्हें लुप्त होती प्रजाति की तरह दिखाते है. सवाल वही है, ‘कामरेड मरने के बाद जाते कहाँ हैं’.

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गुरुवार, 25 जनवरी 2018

विरोध कर, लेकिन मत कर


कल्चर बदल रहा है, सोच भी बदल रही है. आप सबके साथ हों न हों सबके साथ दिखना जरुरी है. जब समर्थक तन कर खड़े हों तो उनके समर्थन में और जब विरोधी हाथ में पत्थर लिए हुमक रहें हों तो इसमे कुछ कहने की जरुरत नहीं.  इन दिनों  शराब के विरोध का दौर  है. विरोध के लिए अपनी देह के साथ प्रदर्शन करना पड़ता है. फोटू-ओटू छप जाती है, बड़ा मजा भी आता है. शाम को बढ़िया पार्टी-वार्टी भी होती है. कई बार विरोध प्रदर्शन में लोकल नेताहोन भी आ कर बैठ जाते हैं. लोकल नेता लोकल ट्रेन की तरह होता है, हर छोटे स्टेशन पर रुक लेता है. अभी विरोध प्रदर्शन में बैठा है, शाम को किसी बार में बैठा मिलेगा. किसी में इतना लचीलापन नहीं हो तो वह पक्का तो क्या कच्चा जनसेवक भी नहीं बन सकता है. आजकल नेता को सब पता होता है, नेता को ही क्यों सबको सब पता होता है. इसलिए हा-हू के बाद सब यही कहते हैं कि ‘देख लेना होना-जाना कुछ नहीं है.  विरोध की एक परम्परा होती है, लोकतंत्र में इसका बड़ा महत्त्व होता है. इसलिए समय समय पर विरोध में सबको सहयोग करना चाहिए. 
मॉड मैडमें प्रायः अपने मेकप को लेकर सुपर गंभीर होती हैं, लेकिन शराब विरोध को लेकर भी वे कुछ गंभीर टाईप हो लेती हैं. उनका मानना है कि वे शराब की दुकान का विरोध कर रही हैं. दुकान यहाँ से हट जाये और कहीं और शिफ्ट हो जाये, बस. लेकिन इतनी दूर भी ना हो कि ‘किसी को’ आये दिन दिक्कतों का सामना करना पड़े. यू-नो, पेट्रोल आजकल कितना महंगा होता जा रहा है और गाड़ियाँ भी एवरेज कम निकाल रही हैं. ट्रेफिक भी इतना है कि टाइम बहुत बर्बाद होता है. शहर तक को स्मार्ट बनाया जा रहा है तो शहरी भोंदू कैसे रह सकते हैं !? उनको भी माडर्न लाइफ होना कि नहीं होना ?
सरकारें भी लोकतंत्र के साथ परिपक्प हो चली हैं. छोटा-मोटा विरोध प्रदर्शन चलता रहे तो उसे भी लगता है कि तवज्जोह मिल रही है. आखिर लोगों को भी कुछ मांगना चाहिए, हर पांच साल में सरकार ही मांगती रहे यह अच्छा भी नहीं लगता. शराब का पहला विरोध हुआ था तो बोतलों पर लिखवा दिया था कि ‘शराब पीना स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है’. अब आप जानो आपका काम जाने. यह चेतावनी अंग्रेजी में भी लिखवाई गई. सरकार जानती है कि अंग्रेजी जानने वाले सिर्फ अंग्रेजी से ही नहीं ‘अंग्रेजी’ से भी प्रेम करते हैं. हिंदी वालों का मामला अलग है, ‘चेतावनी’ शब्द उनके शब्दकोष में है ही नहीं. जैसे नेपोलियन के शब्दकोष में भी कुछ शब्द नहीं थे. जब ‘चेतावनी’ शब्द है ही नहीं तो क्या बीडी-सिगरेट, तम्बाकू और क्या शराब !! सब ज्ञानी हैं, जानते हैं शरीर नाशवान है, और चेतावनी देने वाले पट्ठों का शरीर भी बचेगा नहीं. भवान कह गए हैं कि जो भी है बस आत्मा है. शस्त्र इसे काट नहीं सकते, अग्नि जला नहीं सकती  तो शराब क्या कर लेगी भाय !? ऐसा कोई समय नहीं रहा जब राजा-प्रजा और मधुशालाएँ नहीं रहीं. तो हे अर्जुन रामचंदानी, मनुष्य बार बार जन्म लेता है और बार बार मरता है. इसलिए जीवन में ‘बार’ के महत्त्व को समझ. आया है सो जायेगा, राजा रंक फकीर. हे प्रिय, दर्शन को समझ और प्रदर्शन में जा, विरोध कर लेकिन विरोधी मत बन. सरकार पीने वालों से सहयोग कर रही है, तू सरकार से कर. 
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सोचिये मत, दबा के खाइए और मस्त रहिये


कहते हैं कि सोचना भी एक काम है, और बहुत कठिन काम है. इनदिनों कठिन कामों के लिए  क्रेश कोर्स का चलन है. सुना है अपने राहुल भिया भी सोचने लगे हैं. ये बहुत अच्छी बात है. हालाँकि यह भी सच है कि अच्छी बातें विलम्ब से हुआ करती हैं. मैं नहीं सोचता हूँ, अव्वल तो मुझे सोचने का कभी कोई काम पड़ा नहीं, जब कभी किसी ने कहा कि इस मामले पर सोचो तो सबसे पहले सवाल यही आया कि कैसे !! एक अनुभवी ने बताया कि बैठ कर सोचो, गाँधी जी भी बैठ कर ही सोचते थे, संसद भवन के बाहर उनकी मूर्ति लगी है जिसमें वे बाकायदे सोच में पड़े बैठे दिखाई दे रहे हैं. खड़े आदमी के घुटने बेचारे उसे खड़े रखने में व्यस्त होते हैं. अनुभवी बताते हैं कि अगर घुटनों में दर्द हो तो सोचने का काम लगभग असंभव है. जिन्हें गठिया हो जाता है वे पूरे समय गठिया के आलावा कुछ नहीं सोच पाते हैं. लेकिन जिनको सर दर्द हो रहा हो उनके साथ ऐसा नहीं है. बावजूद दर्द के वे कहीं पेड़ के नीचे बैठते हैं और गर्रर से सोचने लगते है मोपेड की तरह. माना जाता है कि पेड़ आक्सीजन ही नहीं देते विचार भी देते हैं. बड़े बड़े संत-महात्मा, डाकू वगैरह पेड़ के नीचे बैठे सोचा करते थे. अब दिक्कत ये हैं कि हमारे यहाँ लोग नये पेड़ लगा ही नहीं रहे हैं. बल्कि आप गवाह हैं इसके कि पुराने पेड़ लगातार बेरहमी से काटे जा रहे हैं. महानगरों में पेड़ नहीं है इसलिए विचार भी नहीं है. एक विचारहीन यांत्रिकता है जिसे लोग जिंदगी कहते हैं. पन्द्रहवें माले की बालकनी से नंदू नीचे भागते दौड़ते लोगों को देखता है और खुश होता रहता है कि वह इस तरक्की का हिस्सा है. वो तो अच्छा है कि कमोड लगे हैं घरों में और कुछ देर मज़बूरी में ही सही वहां बैठना पड़ता है. जो लोग इस पवित्र स्थान पर फोन ले कर नहीं बैठते हैं वे विचारों की कुछ हेडलाइन झटक लेते  हैं. पुराने जमाने में डूब कर सोचने का मशविरा भी मिला करता था. लेकिन आप बेहतर जानते हैं कि नदी में कूद कूद कर नहाने वाले अब आधी बाल्टी में नहा रहे हैं तो डूबने की गुंजाईश बचती कहाँ है. चुल्लू भर का रिवाज तो समझो खत्म ही हो गया है. संसार का बड़े से बड़ा बेशरम ले आईये वो मरने को तैयार नहीं है, भले ही पांच साल की सजा दे दीजिये, जेल में माली बना दीजिये या पांच-पच्चीस लाख जुर्माना कर दीजिये वो हेड लाइन में बत्तीसी चमकता ही मिलेगा. 
सुना है सोचने के कुछ कायदे भी हैं. जैसे कवि, शायर या कलाकार टाईप के लोग प्रायः गर्दन को ऊंचा करके सोचते हैं ताकि साफ हो जाये कि वे ऊँचा सोच रहे हैं. ऐसे में कोई कोई ठोड़ी के नीचे हाथ भी रख ले तो माना जाता है कि गंभीर चिंतन भी हो रहा है. कई बार बड़े नेता इसी तरह सोचते फोटो में दिखाई देते हैं. इससे पढ़े-लिखे वोटरों को अच्छा सन्देश जाता है. हालाँकि बाकी लोगों की यह धारणा बनी रहती है कि नेता लोग बड़े वाले कलाकार होते हैं. कलाकार वह होता है जो करता तो दीखता है लेकिन वास्तव में वो नहीं कर रहा होता है जो करता है,…. और जो वह वास्तव में करता है वो किसी को नहीं दीखता है. सीबीआई को भी नहीं. जब कुछ सोचने की गुन्जाइश ही नहीं है तो जनता भी अब कलाकारों से काम चला लेती है. वो जानती है कि ये अलीबाबा राजनीति में आया है तो किसी न किसी दरवाजे पर जा कर ‘खुल जा सिम-सिम’ जरुर बोलेगा. ये अकेले नहीं, इनके साथ चालीस चोर और भी हैं. अगर इन्हें नेता मानेगा तो दुखी होगा, कलाकार मानेगा तो फिल्म या नाटक का मजा मिलेगा. …… लगता है आप सोचने लग पड़े हैं, ……. सोचिये मत, …… भोजन भंडारों में जाईये, ….. दबा के खाइए और मस्त रहिये.
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मंगलवार, 16 जनवरी 2018

सिस्टम से पंगे !


देखिए, एक बात साफ साफ समझ लीजिये, प्रायवेट स्कूल चलाना सरकारी स्कूल चलाने जैसा पवित्र काम नहीं है. देसी जमीन पर विदेसी स्कूल देने के लिए ऊपर से नीचे तक कितने पापड़ बेल कर देना पड़ते हैं आपको पता नहीं है. अच्छे लोग वही होते हैं जो सिस्टम के साथ मिल कर चलते हैं. जानते ही हो कि सिस्टम बाय द विशिष्टजन, ऑफ़ द  विशिष्टजन, फॉर द विशिष्टजन होता है ? जब हम सवा लाख रुपये फीस लेते हैं और देने वाले देते हैं तो साफ है कि आपसी अंडरस्टेंडिंग सिस्टम को सपोर्ट करने की है. हर चीज ओन द पेपर नहीं होती है, बहुत सी हवाला की तरह भी होती हैं. हाथ मिला कर ग्लेड टू मीट यू कहना सिस्टम का पासवर्ड है. जब तक कोई पकड़ा न जाये या कोई दिक्कत पेश न आये तब तक सब ठीक है. हमारी बसें भी, ड्रायवर भी और स्कूल भी. स्कूल की मंशा किसी की जान से खेलने की नहीं मात्र पैसे से खेलने की होती है. हालाँकि आप देखेंगे कि पढ़ाई-लिखाई के मामले में हम कोई समझौता नहीं करते हैं. आपको बच्चे में अंग्रेजी के आलावा कुछ नहीं चाहिए था. वही हम करते भी हैं. सरकार के आदेश के बावजूद सारी किताबें अपनी मर्जी की महँगी वाली चलाते हैं. टीचर्स को अच्छी तनखा देते हैं. एक एक दिन का उनका काम तय होता है. लेकिन बसों का फिटनेस लेने का काम सिस्टम से होता है. पेरेंट्स लोग अच्छी तरह जानते हैं कि उनका काम भी बिना पैसा दिए कहीं भी नहीं होता है. अगर आप कहें कि स्कूल को ईमानदारी से सब काम करना चाहिए तो साहब सॉरी कहना पड़ेगा. हमने कभी नहीं कहा कि बच्चों की फीस ईमानदारी की कमाई से दीजिये. 
 आज आप बसों की फिटनेस को लेकर सवाल कर रहे हैं, कल लंच देखने चले आयेंगे ! परसों सवाल करेंगे कि सप्ताह में अलग अलग रंग की चार तरह की यूनिफार्म क्यों है ? जूते-मोज़े, बस्ता-बैग वगैरह दसियों बातें हैं जिन पर आपकी चोंच खुलने लग जाएगी. इतनी आज़ादी किसी पेरेंट को नहीं मिलेगी. आप आज़ाद है,  देश आज़ाद है लेकिन स्कूल केम्पस के बहार. यहाँ कोई आज़ादी नहीं चलेगी. अगर बच्च्चा तरह तरह की चालाकियां देखता है तो सीखता है, जो आगे चल कर उसके जीवन में काम आती हैं. ईमानदारी और मेहनत से कोई आदमी सफल हुआ होता तो इस सिस्टम की जरुरत ही क्या थी ! जो सिस्टम पर संदेह करेगा उसे सिस्टम में कोई जगह नहीं मिलेगी. और याद रखिये, जो सिस्टम को चुनौती देगा उसे सिस्टम की चुनौती का सामना करना पड़ेगा.
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मंगलवार, 9 जनवरी 2018

भविष्यफल का रिवेल्युएशन

आज हाकर ने अख़बार के साथ केलेंडर भी फैंका. फैंकता तो वह रोज ही है, कुछ इस तरह कि ‘ये दुनिया, ये महफ़िल, मेरे कम की नहीं’बहुत मन करता हैं किसी दिन उसके मुंह में माइक घुसेड कर पूछूं कि ये तमाम खबरें, नेताओं के गंधाते दैनिक बयान और कम कपड़ों को प्रोत्साहित करती राष्ट्रीय सुंदरियों को भट्ट से फैकते हुए आप कैसा महसूस करते हैं ? अब तक पूछ ही लिया होता पर मुझे लगा कि इस तरह के सवाल पूछने के लिए जरुरी मूर्खता और क्रूरता मुझमें पैदा नहीं हो पा रही है. कुछ पेशेगत अनुशासन होते हैं जिनका पालन जरुरी है. बहरहाल मैंने केलेंडर उठा लिया और खुश हुआ. मुफ्त की कोई चीज मिल जाये तो खुश होना हमारे संस्कारों में शामिल है. एक पुख्ता जागरूक उपभोक्ता के तौर पर सबसे पहले मैंने चेक किया कि केलेंडर में पूरे बारह महीने तो हैं या नहीं. पिछली दफा दस महीनों का केलेंडर मिला था. दो महीनों के लिए कितनी घिस घिस करना पड़ी थी ! संपादक के नाम आधा दर्जन पत्र लिखे लेकिन सीनाजोरी देखिये कि एक भी नहीं छपा ! मन तो बहुत हो रहा था कि कलेक्टर से लिखित शिकायत कर दें लेकिन कृष्णकांत दादा बोले ‘जाने दे यार, दान की गाय के दांत नहीं गिने जाते.’ 
दोपहर में गोविन्द बाबू आ गए. बोले- “आज तो अख़बार के साथ केलेंडर आया है ! जरा निकालिए तो, भविष्यफल देख लें.”
“पैंसठ पार तो हो लिए हो, अब क्या देखना है सुनिश्चित भविष्य में !!”
बात पर गौर किये बगैर वे जारी रहे- “ अख़बार में खबरें बुरी आती हैं लेकिन भविष्यफल अच्छे आते हैं. मैं तो सभी पत्र-पत्रिकाओं के भविष्यफल पढता हूँ. पूरा जनवरी बड़े मजे में निकल जाता है. मजे की बात ये है कि हरेक में भविष्यफल अलग अलग होता है. कोई कहता है संपत्ति खरीदोगे तो दूसरा कहता है आर्थिक संकट गहराएगा. कहीं रोमांस के मौके हैं तो कहीं परिवारिक कलह. जनता हूँ कि मूर्ख बना रहे हैं, लेकिन मूर्ख बनने का भी अपना मजा है. कई बार तो गुदगुदी  होने लगती है. पंडित लोग सदियों से बना रहे हैं और हम भी सदा से बन रहे हैं. एक आदर्श परम्परा सी बन गयी है. इससे बहार जाओ तो पाप लगने का डर होता है. …… आप नहीं देखते केलेंडर में भविष्यफल ?” उन्होंने आँखों में घुसते हुए पूछा.
“देखता हूँ, लेकिन पिछले बरस के केलेंडर में. क्या कहा गया था और कितना सच निकला. पिछली बार लिखा था कि बारिश अच्छी होगी, किसान खुश होंगे, नये रोजगार बनेंगे, दुर्घटनाएं कम होंगी, बड़े नेताओं का निधन होगा, सामाजिक सौहाद्र बढेगा, राम मंदिर का मसला हल होगा, तनाव कम होंगे, कांग्रेस सशक्त हो कर उभरेगी, गरीबी घटेगी, मंहगाई कम होगी, सोने के भाव में गिरावट आएगी, धनपतियों के यहाँ आयकर के छापे पड़ेंगे, विदेशों से धन वापस आएगा, …..और भी बहुत कुछ था. अब फुर्सत से बैठ कर जांचता हूँ …. आप भी जांचेंगे क्या ?”
“नहीं जी, मैं खुश होने के लिए भविष्यफल पढ़ता हूँ, दुखी होने ले लिए नहीं.”  कहते हुए गोविन्द बाबू उठे और चल दिए.

सोमवार, 8 जनवरी 2018

खांसिये, मगर आवाज न हो !

सबसे पहले स्पष्ट कर दूँ कि यहाँ मेरा जिक्र है किसी मुख्यमंत्री का नहीं. अगर पढ़ते हुए गलती से आपको किसी का ख्याल आ जाये तो इसे महज इत्तफाक मानें. अक्सर मुझे खांसी का दौरा सा पड़ता है. खांसते तो और भी तमाम लोग हैं. बल्कि यों कहना गलत नहीं होगा कि सभी लोग खांसते हैं. सच तो यह है कि खांसना मनुष्य होने की निशानी है. जो पूरा सीज़न नहीं खांसते उन पर आप संदेह कर सकते हैं. अब संदेह का कहा है तो जरुरी नहीं कि आप एनिमल किंगडम की तरफ निकल जाएँ, अपनी तमाम किताबें देवताओं के कौतुक से भरी पड़ी हैं लेकिन इसमे कभी भी खांसने का जिक्र नहीं आया है. इस तरह देखेंगे तो इनदिनों आपकी सोच को राजनितिक समर्थन भी हासिल हो जायेगा. बहरहाल, बात ये थी कि मुझे खांसी होती रहती है. इसमे खास बात यह है कि खांसने के साथ मेरे विचार भी बहार आते हैं. किसी दिन दो घंटे खांस लो तो पता चलता हैं कि एक लेख पन्नो पर उतर आया है. खांसी और विचार की जुगलबंदी से मैं भी चकित हूँ. मैंने पाया कि लोग प्रायः मेरे खांसने को तो बर्दाश्त कर लेते हैं. लेकिन ज्यादातर कोई दवा, गोली या सिरप सुझाया करते हैं. जानते हैं कि खांसी का इलाज हो जाये तो साइड इफेक्ट अपने आप कम हो जायेंगे. 
किसी ज़माने में जब घर में बुजुर्गों की सत्ता हुआ करती थी तब वे अपने आने की सूचना प्रायः खांस कर दिया करते थे. उनके खांसने से एक धमक सी उठती थी जो अकसर रसोई में रोटी बेल रही बहुओं के हंसी ठठ्ठे को संजीदा माहौल में बदल देती थी. अब खांसी ही रह गयी है, धमक समय में कहाँ विलीन हो गयी पता नहीं. इधर मैं घर में हूँ और बिना खांसी के हूँ तो माना जाता है कि नहीं हूँ. पत्नी भी चौंकती है- ‘अरे !! आप कब से आये बैठे हो, पता ही नहीं चला !!’ खांसता आदमी वाई फाई राउटर की तरह होता है. 
कल सामने वाले पडौसी खूबचंदानी जी आये, बोले- ‘आपको रात भर रह रह कर खांसी आती रही. कोई लम्बी कहानी लिखी क्या ?’ मेरी सहमती से वे प्रसन्न हुए. बोले - “सांई आप तो रोज लम्बी कहानियां लिखा करो. मेरा पूरा सपोर्ट है आपको. कम से कम एक महिना तो लगातार लिखो.”
वे गलत ना सोच लें इसलिए जरुरी सूचना की तरह बताया कि डाक्टर को दिखा दिया है, कोई टीबी ईबी नहीं है, रूटीन की खांसी है. वे फिर चहके- “बड़ी ख़ुशी की बात है, मेरा सपोर्ट है  आपको. आपकी खांसी से साहित्य को फायदा हो रहा है और मेरे को भी. वो क्या है हमारा गार्ड एक महीने की छुट्टी लेके गॉव गया है. और फिकर मत करना, महिना होने दो अपन मोहल्ले के चौकीदार को भी हटा देंगे. आपके होते सिरफ सिटी मारने का पैसा देना पैसा बर्बाद करना है.”
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गुरुवार, 23 नवंबर 2017

बूढ़े नाग की अधूरी कविता


                    बहुत दिनों बाद बूढ़े नाग को फुरसत मिली और वह अपने दायित्वों से मुक्त हो कर बिल के बाहर निकला । दो घड़ों की रक्षा में कुण्डली मारे-मारे वह उब गया था । हालांकि घड़े उसकी कुण्डली के दायरे में ही थे फिर भी उसे चिंता बनी रहती थी । चिंता को जब उचित आउटलेट नहीं  मिले तो वह दिमाग की नसों को चोक करने लगती है । लिहाजा दीन-दुनिया के चिंतन के अलावा उसके पास को दूसरा विकल्प नहीं था । मजबूरी में उसे प्रगतिशीलता औढनी पड़ी । गरज ये कि घड़ों की चिंता में बैठा नाग दुनिया के जबरिया चिंतन में डूबा रहा । 
          योग-संयोग बना और घड़ों का सही मालिक आ गया । मुक्त बूढ़ा नाग गंगा नहा गया । अब उसके पास सिवा फुरसत के कुछ नहीं था । कुछ दिनों तक वह बिल से जबरन अंदर-बाहर होता रहा लेकिन फुरसत को हरा नहीं पाया । समस्या बराबर बनी हुई थी कि आखिर वह करे तो क्या ? सबसे बड़ी दिक्कत कुण्डली मार कर बैठने की आदत से थी । आदत का ऐसा है कि एक बार पड़ जाए तो अच्छों-अच्छों की नहीं जाती । बिना घड़ों के अर्थहीन कुण्डली मारने का कोई अर्थ नहीं था । परेशान हाल में घूमता एक दिन बूढ़ा नाग एक साहित्यिक गोष्ठी में जा बैठा । उसे बड़ा अच्छा लगा । यहाँ कुण्डली मार कर बैठने का मौका भी था और अर्थ भी । उसने फन ऊँचा करके देखा कि कुछ और भी थे जो कुण्डली मारे बैठे थे । अचानक अपनी बिरादरी में आ कर वह खु हो गया । 
                  गोष्ठी में एक दिन बोलने वाले कम थे तो कुछ लोगों ने बूढ़े नाग से आग्रह किया कि वह भी कुछ बोले । पहले उसे संकोच हुआ लेकिन बाद में उसने फन फैला कर फनवालों के दांत चुन-चुन का गिन दिये । लोग वाह-वाह करने लगे कि एक ‘फनकार‘ कितनी शिद्दत से फनवालों को बेनकाब कर रहा है ! उसे प्रतिबद्ध मान लेने में किसी ने देर नहीं की । बूढ़ा नाग पहली बार सार्वजनिक रूप से फुफकार रहा था और आत्ममुग्ध होता जा रहा था । आत्मविश्वास की पारसमणि जैसे उसके माथे पर चमक उठी । उस शाम वह इतना मस्त हो गया कि रात को सो नहीं सका । नींद नहीं आ रही थी सो मजबूरी में बिल के बाहर शेषनाग जैसी शैया बना कर आका तक रहा था कि अचानक उसकी निगाह चांद पर टिक गई । हिन्दी की पीएचड़ियों से पता चलता है कि चांद ताकने से कविता पैदा हो जाती है । यह बात बूढ़े नाग को पता नहीं थी । होती तो वह कुछ और ताकता या फिर अपनी जवानी के दिनों से ही ताकना शुरू कर देता । खैर, नाग के साथ भी वही होता है जो ईश्वर को मंजूर होता है । रात ढ़लते न ढ़लते एक कविता बूढ़े नाग के फन से पिघल कर कागज पर उतर आई । वह पहले रोमांचित और बाद में रोमांटिक हो उठा । उसे लगा कि अब यह कविता किसी समझदार नागिन को सुनाना चाहिये । उसे अपनी बीवी का ख्याल आया । लेकिन वो सुनेगी ! उसने आज तक कुछ नहीं सुना । शायद बीवियां कुछ सुनती नहीं, या फिर सुनती हुई प्रतीत होती हैं लेकिन सुनती नहीं । कभी सुन भी लेती हैं तो सहमत नहीं होती हैं या फिर सुने हुए पर ऐसी प्रतिक्रिया देती हैं कि सुनाने वाला महीनों तक सुनाने की हिम्मत नहीं जुटा पाए । बूढ़े नाग के लंबे जीवन के लिये हालांकि वे करवा चौथ का व्रत रखतीं हैं और चांद देख कर ही चूहा खाती हैं, किन्तु चांद से उतरी कविता वे आसानी से हजम कर लेंगी इसमें शंका का थी । बूढ़े नाग को लगा कि का उसकी कोई प्रेमिका होती । प्रेमिकाएं सुनतीं हैं , मुग्ध होतीं हैं, प्रेरणा देतीं हैं । वह समझ गया कि साहित्यकार जो भी रचते हैं अपनी प्रेमिकाओं के लिये ही रचते हैं और पारिश्रमिक या रायल्टी के छिलके बीवी के सामने पटकते जाते हैं। लेकिन अब समस्या यह थी कि इस उम्र में बूढ़े नाग को प्रेमिका मिले तो कहाँ ! 
          जिन प्रगतिशीलों की प्रेमिकाएं नहीं होतीं वे अपनी रचनाएं गोष्ठियों में सुनाते हैं । मजबूरी में बूढ़े नाग को भी यही करना पड़ा । गोष्ठियों में दाद एक कर्ज होती है । जैसा व्यवहार आप अपने लिये चाहते हैं वैसा ही दूसरों के लिये करने का अघोषित क्रूर नियम होता है । इस नियम के तहत बूढ़े नाग को काफी दाद मिली । उत्साह से भरा वह दो-तीन कविताएं रोज पेलने लगा ।
          कोई ज्यादा लिखे तो समकालीनों में चिंता बढ़ जाने का रिवाज है । लोग चिंतित होने लगे । बूढ़ा नाग इसी तरह लिखता रहा तो कविता में उसके नाम का जहर फैलने का डर पैदा हो जाएगा । इस पर चिंतन होने लगा, पहले निजी स्तर पर बाद में खुल्लम-खुल्ला सामुहिक रूप से । एक लाइन का सवाल मात्र यह था कि किसी को लिखने से रोका कैसे जाए ? विचार करते रहने से रास्ता मिलता है । दरबारों में विद्वानों को चिंतन करने और रास्ते निकालने की तनख्वाह दी जाती थी । सात प्रगतिशील विद्वान  मिल-बैठ कर पहले समस्या चुनते हैं, नहीं हो तो पैदा कर लेते हैं, फिर उसके समाधान खोजते हैं जो प्रायः समस्या से भी बड़े यानी बड़ी समस्याएं होते हैं । लेकिन ये सब नहीं होता यदि मामला साथ बैठने वाले लेखक का हो । एक दिन कविता अधूरी छुडवा़ कर बूढ़े नाग को सबने वाह-वाह, वाह-वाह करते हुए अपने लेखक संघ का अध्यक्ष बना दिया । 
          अब वह अध्यक्ष था, उसका सारा ध्यान इस कोशिश में लग गया कि कुण्डली मार कर बैठने में गरिमा कैसे पैदा की जाए ? छोटी इकाइयों में उसे स्वागत-सम्मान-पुरस्कार-अलंकरण आदि के लिये बुलाया जाने लगा । धीरे-धीरे मुख्य अतिथि होने की उसे आदत पड़ने लगी । शीघ्र ही उसे लगने लगा कि बिना अध्यक्षता के अब वह जी नहीं सकेगा । इसलिये जिन्होंने उसे सम्मान दिया उसे उसने अपनी अध्यक्षता से सम्मानित किया । जिन्होंने पुरस्कार दिया उन्हें पुरस्कृत किया, जिसने महान कहा उसे महान बताया । जिसने पत्र लिखा उसे पत्र, जिसने फोन किया उसे फोन और जो मौन रहा उसके लिये मौन । गरज ये कि बूढ़ा नाग पूरी तरह से साहित्यिक गतिविधियों में व्यस्त हो गया । अब उसके पास समय बिल्कुल नहीं है, न चांद देखने का और न ही अधूरी कविता को पूरा करने का । 
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बुधवार, 8 नवंबर 2017

विचारधारा की पूंछ


कई बार विचारधारा भी गंगा की धारा की तरह पवित्र होती है. लोग इसमें भी डुपकी लगा कर अपने को साफ कर लेते हैं. जैसे एक थी गाँधी की विचारधाराजिसके कारण सबसे पहले गाँधी साफ हो गए. उसके बाद सत्तर साल का समय लगाएक एक करके हजारों गाँधीवादी सूखतेझरते और साफ होते गए. अब कहीं कोई गाँधीवादी भूले से भी दिखाई दे जाए तो टीवी वाले माइक मुंह में ठूंसते भिड़ जाते हैं कि ‘स्मार्ट सिटी और सुपरफास्ट ट्रेन के बारे में सुन कर आपको कैसा महसूस हो रहा है ?, खादी का कुरता-पजामा खरीद कर पहनते हो या चरखे से कात कर बनाते हो ?, सुबह नाश्ते में आमलेट खाना शुरू कर दिया या अभी विचार करने में और समय लेंगे ?, एफ टीवी पसंद है ?, नचबलिये कैसा लगता है ?’ वगैरह. 
हमारा देश चमत्कारों के लिए भी जाना जाता है. यहाँ विचारधारा के बिना भी आज लाखों गाँधीवादी हैं. जैसे दसवीं फेल किसी राज्य का शिक्षा मंत्री होता है. जैसे खाली होने के बाद भी बोतल शराब की होती है. जैसे सत्तर साल पुराने लोकतंत्र में आज भी श्रीमंत और महाराज दरबार की तमन्ना में सिंहासन जमाये बैठते हैं. नया जमाना है, नयी गाँधीवादी नस्ल आधार कार्ड में दर्ज हो रही है. फर्क सिर्फ इतना है गाँधी वन पीस बकरी को प्रेम करते थेनये गाँधीवादी पीस में इंजॉय करते हैं. गाँधी अगर मूर्ति नहीं होते तो गांधीवादियों के कारण उठ उठ कर भाग रहे होते और यह तय था कि वे न्ना जारे की तरह कहीं ऐसे गुम हो जाते कि किसी को पता भी नहीं चलता कि हैं या नहीं हैं. दो अक्तूबर को टीवी वाले सुभाष चन्द्र बोस की तरह उनके होने न होने के किस्से दिखा दिखा के दिन पूरा कर लेते. दूसरे दिन इस मुद्दे पर पार्टी का युवा नेता दावा करता कि पार्टी में विचारधारा है. जल्द ही इसको खोज लिया जायेगापार्टी का दफ्तर बहुत पुराना और बड़ा है. कौन सी चीज कहाँ पड़ी है किसी को पता नहीं. मिलते ही हम हनुमान चालीसा की तरह विचारधारा का गुटका संस्करण छपवा लेंगे, जो हर पार्टीमेन को जेब में रखना अनिवार्य होगा ताकि जब भी कोई पत्रकार पूछे तो तुरंत निकल कर दिखा सके. देसी पत्रकार चोटी कटवा कीड़ा होता हैकब किसकी काट दे पता नहीं. एक बार विचारधारा का मामला सुलझ जाये तो पार्टी अपने निजी पत्रकारों की एक विंग भी तैयार करेगी और मिडिया में घुसा देगी.  दूसरी पार्टी वाले ऐसा करते हैं इसीलिए वो क़त्ल भी करते हैं तो चर्चा नहीं होता और हम आह भी भरते हैं तो हो जाते हैं बदनाम. 
साहित्य के क्षेत्र में भी दल और इलाके हैं. यहाँ भी पूरा दलगत-राजनीतिक माहौल पल्लवित है. गौर से देखें तो केंद्र और राज्य की सत्ताएं भी दिखाई दे जाती हैं. विचारधाराएँ यहाँ भी हैं जो आचरणों में भले ही नहीं दिखें लेकिन लागू शर्तों के तहत भाषणों और छपे शब्दों से चूती-टपकती रहती हैं. बड़े आलोचकलेखक दिल्ली में अपने तय किये लालकिलों  पर अपना झंडा लहराते हैं. इसी तरह बहुमत प्राप्त दल राज्यों में भी अपनी आज़ादी का जश्न मना लेते हैं. विचारधारा यहाँ भी गांधवाद की तरह पुख्ता है. विचारधारा से ही सोया-जागा, अपना-पराया तय होता है. जिनके गले में विचारधारा की लाल-नीली जनेऊ होती है वे अपने को हिंदी साहित्य का सरयूपारी मानते हैं. हर गुट अपने अपने पहलवानों को टॉपटेन घोषित करते हुए इस बात की परवाह नहीं करता कि साहित्य प्रेमी नोटा दबा कर अपने मनोभाव व्यक्त कर रहे हैं. 
पुरस्कार लौटने के बाद सकुचाते कवि अर्सा बाद लौटे हैं. देखा कि लोग विचारधारा से मुक्त हैं. पिछली बार आये थे तब जगह जगह गतिशील विचारधारा के समर्थक हुआ करते थे. रोज शाम को कहीं इकठ्ठा हो कर कविता सुनते सुनाते थे. लेकिन आज कोई दिखाई नहीं दे रहा है ! सोचा कि अशोक नगर चल कर देखते हैं. वहाँ दुलेस यानी दुर्गतिशील लेखक संघ के अध्यक्ष रहा करते थे. सौभाग्य से वे मिल गएपूछा- ‘ कामरेड विचारधारा का क्या हुआ ?’ बिना किसी संकोच के उन्होंने बताया – “मैंने तो मुरब्बा बना लिया, .... और ज्यादातर लोगों नेजिनके पास थोड़ी बहुत थी उनमें से कुछ ने आचार डाल लिया,... बाकी ने नगर निगम की कचरा गाड़ी में डाल कर अच्छा नागरिक होने का गौरव हांसिल कर लिया. .... जो लोग कभी कॉफ़ी हॉउस में मिला करते थे अब योग कक्षाओं में सूर्य नमस्कार सीख रहे हैं. इससे उनका पिद्दी सीना इंच दर इंच चौड़ा हो रहा है. देश को मजबूत बनाना है तो शरीर पर ध्यान देना होगा. दिमाग और विचार पर ज्यादा उर्जा खपाना सरकार को भी पसंद नहीं है. वो भी विचारधारा मुक्त देश बनाना चाहती है. जब आम आदमी मशीन की तरह हो जायेगा और बिना सोचे निर्देशों पर काम करेगातब देश तरक्की के राजमार्ग पर दौड़ेगा. रोटी उन्हें ही मिलेगी जो उत्पादन का हिस्सा बनेंगे.”
कवि चौंके- “ बाकी को क्या फांसी पर चढ़ा दोगे !?”
“नहीं, उन्हें बीमार घोषित कर सरकारी अस्पताल में इलाज किया जायेगा. जब कोई मजबूत व्यवस्था में बेकार साबित होने लगता है तो व्यवस्थागत मौत एक स्वाभाविक मौत मानी जाती है. देश को एक ताकतवर देश बनाने के लिए सबसे पहले हमें गरीबों और बेरोजगारों से मुक्त होना होगा.” पूर्व दुलेस अध्यक्ष बोले. 
कविराज को विश्वास नहीं हो रहा था कि वे उस आदमी के सामने खड़े हैं जो कभी दुर्गतिशीलता का झंडा लिए चलता था. बिना कुछ पूछे वे फिर बोले-“कविराजविचारधारा  की दुम पकड़ कर भवसागर पार नहीं किया जा सकता. पार उतरने के लिए गाय की पूंछ पकड़ना जरुरी है.” 

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