जबरन जुमला

             

बिना नाम लिए उन्होने फिर किसी को देशभक्त कहा और हँगामा हो गया । टीवी से ले कर अखबारों तक में मचमच हो गई । हर तरफ एक ही बात है कि “हाय-हाय देशभक्त कह दिया “ । चर्चित होने के लिए, मीडिया में छा जाने के लिए लोगों को क्या क्या पापड़ नहीं बेलना पड़ते हैं । अगर कोई दो जुमले बोल कर पीली रौशनी में आ जाए तो क्यों नहीं बोले । उसे पता है कि जरा सी जबान हिला देने से काम चल रहा है तो किसीको जनसेवा का पूरा कत्थक करने कि जरूरत क्या है ! महीने पंद्रह दिनों में बस एक बार बिना नाम लिए ‘देशभक्त’ बोल दो, हो गया काम । नेता वही जो चर्चित हो, काम करने के लिए तो अफसर होते हैं, महकमें  होते हैं ।  कई बार बोलने का मन नहीं भी होता है तो रिपोर्टर मुँह में माइक घुसेड़ कर जुमले का जन्म करा लेते हैं । कुछ लोग इसको जबरन जुमला मानते हैं, मीडिया वाले हेडलाइन कहते हैं और टीवी वाले टीआरपी । सबको अपने हिस्से का कुछ न कुछ मिल जाता है । ऐसे में इसे विवादास्पद क्यों कहा जाता है इस पर कोर्ट की राय लेना चाहिए ।  

लेकिन पार्टियों का मामला अलग है । सबके महापुरुष अलग हैं । एक पार्टी में जो महापुरुष है वो दूसरी पार्टी में महाअपराधी है । कई बार पार्टियां दिल पर ले लेती हैं । किसी ने समझाया कि भाई देशभक्त एक साथ कई लोग हो सकते हैं । दंगल में दो व्यक्ति कुश्ती लड़ रहे हैं, एक दूसरे को पटक रहे हैं, एक दूसरे के विरुद्ध हैं लेकिन दोनों ही पहलवान कहलाते हैं । जब देशभक्त कहने वाले भोले से पूछ गया तो उन्होने कहा – “हर आदमी की दुनिया अलग होती है, हरेक का स्वर्ग और नरक अलग अलग होता है । मयखाना किसी के लिए स्वर्ग है तो किसी के लिए नरक । डाकू, गुंडे वगैरह किसी के लिए अपराधी हैं तो किसी के लिए रक्षक और सहायक हैं । इसी तरह देशभक्ति को भी समझा जाना चाहिए । मेरा संसार अलग है, मेरा देश अलग है, मेरे वोटर अलग हैं और मेरे देशभक्त भी मेरे वाले हैं । बाकी आप समझदार हैं । “

-----

खाल से डरते लोग

दरअसल उसने शेर की खाल औढ़ी हुई थी । नीचे वह क्या है यह किसी को पता नहीं था । जंगल के लोग उसे ‘असली’ समझ रहे थे । इसी भ्रम के चलते वह जंगल का राजा बना हुआ था । खाल की आदत उसे ऐसी पड़ी कि वह भी अपना असलीपन भूल गया । कुछ समय बाद उसके यहाँ संतान पैदा हुई । नर्स बेचारी ने बच्चे को गोद में देते हुए मुबारक कहा ।  नर्स की आँखों में संदेह के डोरे चमक रहे थे जिन पर परदा डालने के लिए वह बोली – बच्चा बड़ा सुंदर है , बिलकुल हुजूर पर गया है ।

उसने अपनी खाल ठीक की और कहा कि “मीडिया वालों से तू कोई बात नहीं करेगी । और इस बात को याद रख कि शेर के बच्चे शुरू शुरू में मेमने जैसे ही दिखाई देते हैं । ... तुझे  बख्शीश में वन बीएचके फ्लेट देता हूँ ।“

बात आई गई हो गई । समय गुजरता गया । अंतिम समय आने पर उसने खाल अपने बेटे को औढ़ा दी और कहा कि अब तुम जरूरत के अनुसार गुफा से बाहर भी निकला करो । बेटे को लगा कि अब वह शेर हो गया है । उसने पिता को दहाड़ते देखा था, उसने भी कोशिश शुरू कर दी । एक दिन घूमते हुए वह गुफा से बाहर निकाला । कुछ दूर चलाने पर खरबूजे का खेत दिखा । खरबूज उसकी कमजोरी रहे हैं । अभी तक वो दूसरों के खाए खरबूजों के किस्से सुनता आ रहा था । वह अपने को रोक नहीं सका । खेत में बाड़ लगी थी लेकिन वह कूद गया । ताजे पके खरबूज का स्वाद उसके खनदान में पहली बार किसी ने लिया । इस सफलता ने उसे सब कुछ भुला दिया । अगले ही क्षण उसकी चिपों चिपों से जंगल में एक सच गूंज उठा ।  जो अब तक साथी और सहयोगी थे उनकी नजरों में राजा गिरने लगा । लोग खाल के नीचे झाँकने लगे । मीडिया उसकी लीद के क्लोजप दिखा दिखा कर अपनी टीआरपी बढ़ा रहा था । आखिर वो दिन भी आ गया जब ब्रेकिंग न्यूज चल पड़ी कि ‘राजा शेर नहीं है’ । तुरंत उसके प्रवक्ता और मीडिया प्रभारी सामने आए, बोले ‘वो शेर नहीं है लेकिन उसकी खाल तो शेर की है ।इसलिए वह राजा है’, उसे राजा मानों । 
अब लोग खाल से डर रहे हैं ।

----

पाश कालोनी में कोपभवन

बंगले के बाहर जहां नेमप्लेट वगैरह लगी होती है, एक छोटा सा विज्ञापननुमा बोर्ड लगा था “कोपभवन सुविधा उपलब्ध है “ ।

 माया प्रसाद इसे देख कर ठिठक गए । बात को समझने के लिए कालबेल बजाई । मालिक मकान भण्डारी प्रकट हुए और बोले मैं एडवोकेट भण्डारी हूँ, कहिए । मायाप्रसाद ने देखा कि नेमप्लेट पर उनके भण्डारी और एडवोकेट होने की सूचना है पर कोपभवन के आगे उस पर ध्यान ही नहीं गया ।

“जी मैं कोपभवन के बारे में ...... “

“अभी तो खाली नहीं है । “ उन्होने टका सा जवाब दिया ।

“जानना चाहता हूँ, क्या है कोपभवन में... किसे देते हैं । “

“देखिये, ऐसा है कि महीने में एक दो बार कुपित होने के ऐसे मौके आ जाते हैं जब पुरुषों को, खास कर पतियों को एकांत की जरूरत पड़ जाया करती है । .... इसलिए यह सुविधा बनाई गयी है । “

“पुरुषों को !! ... स्त्रियों को भी तो कुपित होने का जन्मसिद्ध अधिकार है । उन्हें नहीं देते हैं क्या ?”

“स्त्रियों की बात अलग है । वे जब कुपित होती हैं तो पूरे घर को कोपभवन बना सकती हैं । यह योग्यता और क्षमता पुरुषों में नहीं है । वे मुंह फुलाए ड्राइंग रूम में बैठें या बेडरूम में पड़े रहें, न कोई  पूछता है और न किसी को कोई फर्क पड़ता है । अक्सर झक मार कर उसे ही आपना ‘राम नाम सत’ करना पड़ता है । अगर वे अपना मारक और निर्णायक समय हमारे कोपभवन में बिताएँ तो न केवल उनका मान बचा रहेगा बल्कि उनकी सम्मानजनक घर वापसी भी होती है । एक फायदा यह भी होता है कि दूसरी बार अपमानजनक स्थिति जल्दी नहीं आती है । ‘सामने वाली पार्टी’ सुबह शाम की मोर्चाबंदी में थोड़ी ढ़ील देने लगती है ।

“मैं तो वरांडे में बैठ जाता हूँ और आते जाते लोगों को देखता रहता हूँ । मेरा तो टाइम पास हो जाता है मजे में । “

“आपका टाइम पास हो जाता है लेकिन ‘सामने वाली पार्टी’ क्या करती है ये सोचा है ? दरअसल होता यह है कि किसी असहमति या अपमान के चलते जब आप रूठे बैठे हैं तो ‘सामने वाली पार्टी’ इसका मजा लेने लगती है । वो समझौता वार्ता के लिए कोई पहल नहीं कर के आग में घी डालने का काम करती रहती है । आपको धीमी आंच में लगातार इतना पकाती है कि आपका बोनमेरो तक अपनी जगह छोड़ने लगता है । कोपभवन इस अपमानजनक स्थिति से आपको बचाता है । सही बात तो यह है कि हम इस जटिल एकांत को गरिमा प्रदान करते हैं । “

“भण्डारी जी, यह जो आप मर्द-मान की रक्षा कर रहे हैं, सचमुच अद्भुत है । लेकिन एक कमरे में एकांत काटना कितना मुश्किल होता होगा ! अगर कोई मनाने नहीं आया तो बेचारा कूद कर जान दे देगा ! कौन सी मंजिल पर है आपका कोपभवन ?”

“तीसरी मंजिल पर । लेकिन ऐसा होगा नहीं जैसा आप सोच रहे हैं, क्योंकि इसके लिए हिम्मत चाहिए, यू नो वो बेचारा पीड़ित, प्रताड़ित ‘पति’ होता है । उसमें किसी किस्म की हिम्मत नहीं होती है ।“ 

“फिर भी एक कमरे में बंद उसका मनोबल टूट जाएगा । “

“यहाँ आने वाले को लगता है कि उसके स्वाभिमान की रक्षा हो गई है, सो निराशा तो समझिए कि पूरी समाप्त हो जाती है । रहा सुविधा का सवाल तो सब दिया जाता है । रूम अटैच्ड टाइलेट है, बेड विथ बत्तीस ईंची टीवी है, फ्रिज विथ सोडा-विस्की है, सीडी प्लेयर और दो सौ अच्छी बुरी फिल्मों की लाइब्रेरी है । अखबार, पत्रिकाएँ और किताबें भी हैं । फ्री वाइफाइ भी है । सबसे बड़ी बात आज़ादी है कुछ भी करने या न करने की । और क्या चाहिए आदमी को !?

--------

जूते हैं तो जय है

जूतों का आविष्कार मूल रूप से पैरों में पहनने के लिए किया गया था । लेकिन जैसे जैसे सभ्यता का विकास हुआ जूते उतारने की आदर्श परंपरा भी विकसित हुई । जूता उतरना जूता पहनने की अपेक्षा कठिन और हिम्मत का काम है । सदियों से जो लोग जूता पहना रहे हैं उन्हें समाज से जाति सूचक संबोधनों के अलावा कुछ नहीं मिला । लेकिन जो समय असमय उतारते रहे हैं उन्हें हुजूर, मालिक, महाराज से लगा कर माईंबाप तक का रुतबा हासिल हुआ । जूतों के कारण वे सरकार थे, सरकार रहे और सरकार हैं । जानने वालों का मानना है कि जिनके हाथ में जूता होता है उनके पैरों के नीचे प्रायः कालीन होता है । ज़्यादातर लोग इसे सिस्टम कहते हैं और कुछ रघुकुल रीत । जनता अगर अनुकूल  हो तो कुर्सी पर जूते रख कर भी आसानी से राज किया जा सकता है ।

कपड़ा इस्तरी किया हुआ हो तभी शोभा देता है । सल तभी मिटाए जा सकते हैं जब इस्तरी गरम हो । खानदानी जूतेदार  बताते हैं कि जूता-व्यवहार दो  तरह का होता है । एक सूखा दूसरा गीला । दोनों का उदेश्य एक ही होता है । जैसे नरम दल और गरम दल । दोनों अंग्रेजों को देश से खदेड़ना चाहते थे । बड़े वाले यानी हुजूर, मालिक, महाराज टाइप के अन्नदाता नुमा दबंग लोग जूता पहनते नहीं हैं, जूतों पर सवार रहते हैं । जूते जितना चलते हैं उनका सिक्का उतना चलता है । मामूली आदमियों के लिए जरूरी होता है कि अपनी बात कहते हुए वे नजरें उनके जूतों पर रखें क्योंकि जूतों की नजर उन पर रहती है । इसे शिष्टाचार कहने से मन में ग्लानि का नहीं गर्व का भाव पैदा होता है । हुजूरों के बुलावे पर जो जाते हैं वे अक्सर जूता-प्रसादी खा कर आते हैं और जो नहीं जाते हैं बाद में भर पेट ‘खाते’ रहते हैं । हमारे यहाँ लोग भले ही गरीब रहे हों पर कोई यह नहीं कह सकता है कि उसे कभी ‘खाने’ की कमी रही है । गरीब का सिर बार बार काम में लिए जा सकने वाले प्लास्टिक की तरह होता है और कोई भी व्यवस्था इस पर प्रतिबंध नहीं लगाना चाहती है । कई बार जूतों पर नाक रगड़ाने या जूता चटवाने के किस्से सुनने को मिलते हैं । यह एक तरह की सुविधा है, जिसे फेसिलिटी भी कहा जाता है । सोचिए बुरे वक्त में फंसे व्यक्ति की नाक क्रेडिट कार्ड की तरह काम आ जाए तो इससे अच्छी बात और क्या हो सकती है । गरीब आदमी की नाक पीओके की तरह दबंगों के कब्जे में रहती है । कई बार मन होता है कि अपनी नाक हुजूर के कब्जे से मुक्त कर लें लेकिन वे खाल उतरवा कर जूता बनवाने की मंशा व्यक्त कर देते हैं ! दबंगों की समानान्तर सत्ता को अभी किसी लौह पुरुष ने गंभीरता से नहीं लिया है ।  

खुशफहम सोचते थे कि देश आज़ाद हो गया तो सब बराबर हो जाएंगे । लेकिन किस्मत भी कोई चीज होती है । ईश्वर ने कुछ लोगों को जूते दिए और कुछ को सिर । जब तक गरीबी नहीं मिटती होंडा सिटी पर सवार जूते जमीन पर पैर नहीं रखेंगे । बीच में कहीं कानून भी होता है लेकिन वह अपने लंबे हाथों से बिना झुके जूतों पर पड़ी धूल साफ करता रहता है । ... जय हो ।

-----

खफ़ा इन्द्र और रावण

इंद्र को क्रोध आ रहा था, पिछले दिनों किसी ने ताना दिया। बात पुरानी है, रावण का पुत्र मेघनाद महाबली था । उसने इंद्र को पराजित किया और बंदी बना कर लंका ले आया । इसके बाद मेघनाद का नाम इंद्रजीत पड़ा। युद्ध में हार-जीत होती ही है। रावण की कैद में इंद्र को बहुत कष्ट हुआ। चलो उसकी भी कोई बात नहीं, कैद में तो सबको कद्दू होना पड़ता है । लेकिन इन्द्र को लगता है कि जो अपमान उसका हुआ वैसा आज तक किसी का नहीं हुआ होगा। इंद्र ने एक बार कृष्ण से पंगा ले लिया था तो कृष्ण ने इंद्र की पूजा बंद करवा दी। इन्द्र ने कुपित हो कर भारी वर्षा करवाई । लेकिन कृष्ण ने गोवर्धन पर्वत उठा लिया और अपनी जनता को बचा लिया। तब भी इन्द्र की बहुत किरकिरी हुई। आज भी लोग जब तब इन्द्र की खिल्ली उड़ते हैं। वर्षा के लिए कोई मेंढक मेंढकी का ब्याह करवाता है, कोई निवस्त्र हो कर खेत में हल चलाता है, कोई औंधे तवे पर रोटी बना कर लानत भेजता है। देश में तलाक के खिलाफ माहौल है लेकिन कुछ लोगों ने मेढक मेंढकी का तलाक करवा दिया। मीडिया ने इसका खूब मज़ाक बनाया। इन्द्र को लगा कि उसे गंभीरता से नहीं लिया जा रहा है। पिछले वर्षों में उसने अल्प वर्षा करवा कर लोगों को डराया था। लेकिन लोग मोटी  चमड़ी के हो गए हैं। इस बार भारी वर्षा के इरादे के साथ इन्द्र ने मोर्चा खोल दिया और परिणाम सामने है। लोग अपने बेडरूम से नाव में बैठ कर निकल रहे हैं और तैरती डायनिंग टेबल पर खाना खाते हैं। पूरा देश चेरापूंजी हो रहा है। पीने के पानी की हाय हाय मची हुई है और पानी से तौबा भी कर रहे हैं।

नजारे के लिए इन्द्र निकले तो उन्हें रावण दिख गया। छिंकता-काँपता हुआ रावण देख कर उसे कैद के दिन याद आ गए। कैद के समय मेघनाद ने पूरा निचोड़ कर रख दिया था और ये रावणवा देख कर खी-खी कर रहा था। वह तो अच्छा हुआ कुबेर भी उसकी काँख में दबा हुआ था वरना टाइम पास करना मुश्किल हो जाता। सोचा आज आया है ऊँट पहाड़ के नीचे तो दो बात सुना लेना चाहिए.

"क्यों रावणराज! इतना काँप क्यों रहे हो? जुकाम हो गया है क्या! अरे भाई कुछ लेते क्यों नहीं? कुछ लिया?" पुलक के साथ इन्द्र ने पूछा।

"आप वर्षा बंद करो इन्द्रदेव। हर वर्ष लोग जला जला कर मेरा जीवन लंबा करते हैं। अग्नि के कारण मैं अमर हूँ। मुझे सम्मान पूर्वक, समारोह पूर्वक जलना है। इतनी वर्षा में सड़-गल कर मैं हमेशा के लिए नष्ट हो जाऊँगा । ऐसा हुआ तो क्या तुम्हें अच्छा लगेगा?" रावण ने ठिठुरते हुए कहा।

"मैं जनता हूँ तुम अकेले नहीं हो रावण। तुमने आज घर घर और गली-गली में अपने क्लोन खड़े कर दिये हैं। तुम्हारे कारण जब सारी व्यवस्था ही सड़ गल-रही हो तो तुम्हें भी उसके साथ होना चाहिए । " कह कर इन्द्र ने पूरे वेग से वर्षा आरंभ कर दी।

——

लोकतन्त्र और बकरियाँ

शाकाहारी लोग बकरी को एक प्राणी मानते है । अन्यजन इसे मात्र चौपाया समझते हैं और उन्हें जानकर आश्चर्य होता है कि वे दूध भी देती हैं । विशेषज्ञों के अनुसार बकरियाँ दोपाया भी होती हैं और जरूरत पड़ने पर वोट देती हैं । बकरियाँ मानती हैं कि  वे प्रोटीन-विटामिन के साथ बहुत ताकतवर हैं । गांधी जी की सूखी टांगों में जान उन्हीं ने डाली थी । गांधी जी अगर राष्ट्रपिता हैं तो कोई माने न माने वे मानती हैं उन्हें दूध पिलाने वाली बकरी राष्ट्र-दादी हुई । गांधी जी कह गए थे कि बकरिम्मा जिस तरह मुझे जिंदा रखा तुम लोकतन्त्र को भी टनाटन रखना । लेकिन अफसोस कि अभी तक देश ने बकरी-डे या बकरी-दिवस तक घोषित नहीं किया ।

बकरियाँ पालतू भी होती हैं और जंगली भी । पालतू बकरियाँ पाले जाने की मोहताज होती हैं । उन्हें मुफ्त दानापानी, दवा, बिजली वगैरह मिलता है । जंगली बकरियाँ दरअसल बकरियाँ होती ही नहीं है । बकरी की खाल के नीचे असल में वे क्या हैं इस पर शोध की जरूरत है; जो संभव नहीं है क्योंकि शोध पर धन प्रायः वे ही खर्च करती हैं । जंगली बकरियों की एक विशेषता यह होती है कि वे वोट नहीं देती हैं । दूसरा, वे वोट देने वाली पालतू बकरियों से नफरत करती हैं और उनसे अपने को श्रेष्ठ मानती हैं । तीसरा यह कि मांसाहारी होती हैं और जमाना जिन्हें जंगल का राजा कहता है मौका पड़ने पर उसे भी खा जाती हैं । गांधी जी का जमाना और था तब जंगली बकरियाँ भी दूध दे देती थीं । फिर देश आज़ाद हो गया और गांधी जी भी नहीं रहे । जंगली बकरियां मोटी होने लगीं ।  उनके पास काफी धन होता है लेकिन किसी को पता नहीं पड़ता है कि इतना धन आया कहाँ से ! अपनी खाल बचाने के लिए वे कानून के बड़े कीड़ों को जिल्द सहित संविधान चाटने के काम में लगा देती हैं । बेकवर्ड बकरियाँ को देखें तो वे गरीब होती हैं और वोट देने के अलावा हांडी के काम आती हैं । बैकवर्ड बकरियों के बच्चे महाबेकवर्ड होते हैं और जंगली बकरियों के बच्चे महाजंगली । महाजंगली अपनी भूख मिटाने के लिए अक्सर सरकारी बंगलों के गार्डन चर जाते हैं । ताज्जुब कि तब भी उनकी भूख नहीं मिटती है । बैकवर्ड बकरियों की मेंगनी से उम्दा खाद बनती है जबकि जंगली बकरियों की मेंगनी से सरकारी च्यवनप्राश । इस अंतर को ही टीवी वाले विकास बताते हैं ।  

 बकरियाँ मोहब्बत भी करती हैं और प्रायः इसके अंजाम पर रोती हैं । वे परिवार नियोजन का विरोध नहीं करती लेकिन पालन भी नहीं करती हैं, इसलिए बच्चे भी ज्यादा पैदा करती हैं । वे मानती हैं कि हर बार बच्चे दो ही अच्छे । इससे दुनिया में कम बच्चों का संदेश भी जाता है और उनकी मनमानी भी परवान चढ़ती है । आंकड़े बताते हैं कि सन सैंतालीस में इतने करोड़ बकरियाँ थी जो अब कुल मिला कर इतने सौ करोड़ हो गई हैं । लोकतन्त्र में बकरी पालन एक लाभकारी धंधा है । बकरियों को लगता है कि पालन का सिस्टम उनके हक में है और पालने वाले मानते हैं कि उनके । जब भी कोई उन्हें भाइयो और बहनो क़हता है तो बकरियाँ ‘मैं – मैं‘ कहते उछलने लगती हैं । कभी कभी कोई बकरी खुद राजनीति करने का सोचती है लेकिन सफल नहीं होती है । क्योंकि बकरियाँ संगठन का महत्व नहीं समझती हैं । लखनऊ की बकरी भी ‘हम’ नहीं बोलती, हमेशा ‘मैं’ बोलती है । ऐसे में भला कोई बकरी कभी नेता बन सकती हैं !? ...... देखिए आवाज आ रही है ‘मैं मैं’ ।

---------

मंदी पर अफलातून

“इधर मंदी का सुन रहे हैं जी । कहते हैं कि आ रही है, आपने भी सुना होगा” ? चिंतित सिक्का जी बोले ।

“मंदी !! .... कहाँ से आ रही है ?” अफलातून चौंके ।

“कहाँ से !! ... ये तो नहीं पता । जहाँ होगी वहीं से आ रही होगी । जैसे लड़कियां आती हैं मायके ।“ सिक्का ने मजाक किया ।

अफलातून अपने रौ में थे,-  “लड़कियां तो ससुराल से आती हैं ... बल्कि भाई लेने जाते हैं तब आती हैं । ... मंदी को लेने कौन गया ?”

“मैं नहीं गया भियाजी, मंदी मेरी बहन नहीं है ।“

“फिर देखो यार, किसकी बहन है । मंदी का आधार कार्ड तो होगा ही ।“

“आप गलत समझ रहे हो । मंदी का आधार कार्ड नहीं बनता है !!”

“तो पासपोर्ट बनता होगा ? पता तो चले किधर से आ रही है ।”

“किसी के घर नहीं आती है, बाज़ार में आती है मंदी ।“

“बाज़ार में ! ... अकेली आती है क्या ?! आजकल बाज़ार में पैर रखने की जगह नहीं होती है ! सोने तक की दुकान पर भीड़ इतनी होती है कि लगता है फ्री में बंट रहा है ।“

“ऐसा नहीं है , जानकार बताते हैं कि जब मंदी आने वाली होती है तब सोने की बिक्री बढ़ जाती है ।“

“तो यों कहिए ना कि मंदी बहू है नवेली । परंपरा है अपने यहाँ, शादी ब्याह के मौसम में सोने की खरीदी बढ़ जाती है । चार साल पहले हमारे यहाँ बड़ी वाली आई थी तब दो लाख का सोना खरीदा था हमने और पिछले साल छोटी मंदी के टाइम तीन लाख का । लेकिन मंदी किसी की भी हो ईज्जत होती है घर की । उसे अकेले दुकेले बाज़ार में नहीं आना चाहिए । पूरा शहर हृदय सम्राट गुंडों से भरा पड़ा है ।“

“अरे अफलातून जी आप कहाँ से कहाँ निकल जाते हैं ! ...आपने अर्थशास्त्र पढ़ा है क्या ?”

“अर्थशास्त्र नहीं दूसरे कई शास्त्र पढ़े हैं । क्यों क्या बात है !?”

“इसीलिए आपको समझ में नहीं आ रहा है । जिन्होंने अर्थशास्त्र पढ़ा है मंदी का मामला उनके लिए है ।“

“ये तो गलत बात है ! लोकतंत्र में मंदी सबके लिए होना चाहिए । गरीब क्या सिर्फ वोट देने के लिए होता है !! ‘माखन माखन संतों ने खाया, छाछ जगत बपराई’, अब ये नहीं चलेगा ।“ वे बोले ।

“मंदी माखन नहीं है भाई । .... कैसे बताएं आपको .... मंदी जो है आती है और छा जाती है बस .... जैसे बादल आते हैं और छा जाते हैं । जब वो ठीक से छा जाती है तो सरकार को चिंता करना पड़ती है ।“

“पूरी सरकार चिंता करती है या उनका कोई चिंता-मंत्री होता है ?”

“सब करते हैं ... पूरी सरकार करती है रात दिन ।“

“चिंता से चतुराई घटे, दुख से घटे शरीर ; पाप से लक्ष्मी घटे, कह गए दस कबीर” ।

“चिंता-मंत्री ही करते हैं चिंता । दरअसल अंदर से वो चिंता-मंत्री होता है लेकिन उसको कहते वित्त-मंत्री हैं । जैसे जो ऊपर से सेवक कहलाते हैं दरअसल वो अंदर से मालिक होते हैं । जैसे हम आप जनता कहलाते हैं लेकिन अंदर से प्रजा होते हैं ।“ सिक्का जी ने समझाया ।

“तो प्रजा को क्या करना है ? अभी करना है या मंदी छा जाए तब करना है ।“

“कुछ नया नहीं करना है जी । राजा की जैजैकार करते थे वही करते रहिए बस ।“

----

शांतिवन में प्लास्टिक

शांतिवन में सब संतोषप्रद चल रहा हैं । लोग खुशहाल हैं, सबके पास रोजगार है, फेक्टरियों में भारी उत्पादन हो रहा है । बाज़ार में गज़ब की रौनक हैं । लोग सोना भी भाजीपाले की तरह खरीद रहे हैं । और भाजीपाले का तो पूछो मत, किसानों की उम्र लंबी हुई जा रही है । टेक्स ऐच्छिक होने के बावजूद भरपल्ले जमा हो रहा है । देश की सीमाओं से शहनाई की आवाज़े आती हैं । स्त्रियाँ सुरक्षित हैं, बलात्कार शब्द डिक्शनरी से हटा दिया गया है । खुले में बच्चा भी शौच करे तो उसे शालीनता से स्वर्ग पहुंचाया जाता है । जनता को शांतिवन सरकार से कोई शिकायत नहीं है । जिन्हें शिकायत होती भी है तो वे उसे कन्या-भ्रूण की तरह पैदा होते ही मार देते हैं । जिधर निकल जाते हैं ‘हुजूर-हुजूर’ के नारे लगाने लगते हैं । शांतिवन से और क्या चाहिए हुजूर को !! .....  तभी दूध में मक्खी ! हुजूर ने देखा कि माहौल में प्लास्टिक की मार ज्यादा है । खुद उनकी पार्टी प्लास्टिक नेताओं से भरती जा रही है । चुनाव के समय डिस्पोसेबल कार्यकर्ताओं की भरमार रही । सोचा था यूज एण्ड थ्रो माटेरियल है कोई सिरदर्द नहीं रहेगा । लेकिन अब देखिए ! यहाँ वहाँ बिखरे शांतिवन का पर्यावरण खराब कर रहे हैं । प्लास्टिक के हृदय-सम्राटों से पार्टी के दिल पर लोड पड़ने लगा है । जाहिर है प्लास्टिक स्वास्थ्य के लिए हानिकारक है । मन ही मन उन्होने तय किया कि प्लास्टिक को चलन से बाहर करना ही पड़ेगा ।

(देखिए भई, पहले चेतावनी जैसा कुछ सुन लीजिए । तकनीकी विकास ने दुनिया को इतना छोटा और एक-सा बना दिया है कि आप पीपलपुर की बात करो तो वह नीमनगर पर भी पूरी उतरती है । नाइजीरिया का आदमी भी लगता है जैसे पड़ौसी है अपना । हुजूरों को देखें तो सिर्फ नाम ही अलग होते हैं, मिजाज में सारे इतिहास के पन्नों में टंके राजे रजवाडों से कम नहीं हैं ।  बात कहीं से भी शुरू की जाए लगता है वहीं जा रही है जहां दिमागी परहेज किए एक भीड़ तैयार बैठी है । लब्बोलुआब यह कि कोई गलतफहमी अगर पैदा होती है तो ज़िम्मेदारी श्रीमान आपकी है । इधर जुलूस जो है खंबा बचा के चल रहा है ।)

हुजूर ने प्लास्टिक को लेकर बैठक आहूत की । बोले कि प्लास्टिक के कारण शांतिवन के पर्यावरण को बिगड़ने नहीं दिया जाएगा । पार्टी गीला-सूखा, बूढ़ा-जवान कचरा अलग अलग करने के प्रति गंभीर है । वैज्ञानिक शोध बताते हैं कि सूखा कचरा यानि प्लास्टिक की उम्र बहुत लंबी होती है । वह कुछ नहीं करे, काम नहीं आए तो भी शांतिवन की धरती पर उसका बना रहना पर्यावरण के लिए ठीक नहीं है । नीचे के लेबल पर ज़्यादातर सिंगल यूज थैली या डिस्पोज़ेबल कप प्लेटें होती हैं । सुना है ये एक पार्टी से दूसरी पार्टी में रिसायकल हो जाती हैं ! प्लास्टिक जितना रिसायकल होता है उतना पर्यावरण को हानि पहुँचता है । जमीनी जुड़ाव की अब चिंता नहीं है । टीवी और रेडियो से हुजूर खुद सीधे वोटर तक अपनी पहुँच बना लेंगे । शराब भी बांटना पड़ी तो प्लास्टिक में नहीं कुल्हड़ में दी जाएगी । प्लास्टिक चाहे किसी भी रूप में हो अब प्रतिबंधित रहेगा ।

“सारे प्लास्टिक प्रतिबंधित मत कीजिए हुजूर ।“  पार्टी प्रवक्ता गोलू बतरा जी ने टोका । बोले- हमारी राजनीति प्लास्टिक पर ही चल रही है । टीवी पर पार्टी की ओर से प्लास्टिक बहसें, हुजूर के प्लास्टिक-वादे, शांतिवन कल्याण की प्लास्टिक योजनाएँ कैसे सुर्खियों में आएंगी, तमाम प्लास्टिक घोषणाओं और जुमलों के बिना हमारी तो मुश्किल हो जाएगी । युवाओं की ताजा फेसबुकिया-वाट्सएपिया पीढ़ी प्लास्टिक सपनों के सहारे खड़ी है । उनका क्या होगा ? इसके अलावा पूरा समाज अब प्लास्टिक सम्बन्धों में जी रहा है । धर्म, आस्था, विश्वास; घर, परिवार, पड़ौस, अपने पराए सब तो प्लास्टिक है !! और तो और हमारा वोटर भी तो प्लास्टिक है हुजूर, बरसों तक वापरेंगे ... सड़ेगा नहीं ।

हुजूर ने कहा - “प्लास्टिक पर्यावरण के लिए जरूरी है” ।

-------

हमारा बैंक, हमारे लोग

इन दिनों जबसे शून्य बेलेन्स वाले खातों की सुविधा हुई है बैंकों में ग्राहकों की आमद में तेजी से इजाफ़ा हुआ है । लेकिन उतनी ही तेजी से ग्राहकों के सम्मान में गिरावट भी दर्ज की जा रही है । किसी जमाने में पढ़ालिखा रसूखदार आदमी बैंक का ग्राहक होता था । बैंक वाले उसकी इज्जत वगैरह भी किया करते थे । इज्जत मतलब बैठने को कुर्सी, और वगैरह में पीने को पानी-चाय तक पूछ लिया करते थे । क्या दिन थे वो भी ! बैंक जाने वाला अपने को सेमी-वीआईपी समझता था । बावन इंची ग्राहक प्रायः छ्प्पन इंची हो कर निकलता था । लोग बैंकों को ‘हमारी’ बैंक कहा करते थे । कुछ ‘हमारी’ पर इतना ज़ोर देते थे कि बैंक न हुई पिताश्री की तिजोरी है । एक रिश्ता सा बन जाता था, इतना कि शादी ब्याह के अवसरों पर दूल्हे के साथ बैंक स्टाफ को भी जनवासा नसीब था । आज जमाना मशीनों का है । टाइलेट जितनी जगह में कुबेरचंद खड़े हैं उनके कान में कार्ड डालो और केशवान भव । पुराने सिस्टम से नगद निकालने या पासबुक में इंट्री करवाने जाओ तो स्टाफ की नई पीढ़ी ऐसे घूरती है कि लगता है जैसे बैंक नहीं किसी थाने में घुस आए हैं । वो तो अच्छा है कि जीरो बेलेन्स क्लास में बेइज्जती बर्दाश्त करने का पुश्तैनी धैर्य  होता है वरना एक फटकार में वो फट्ट से कटे पेड़ सा गिर जाता ।   

आज मुझे भी बैंक आना पड़ा है । वजह यह कि खाते को पेन और आधार से लिंक करवाना है । घर से चलते वक्त मन में एक तरह की खुशी थी कि ‘अपने’ पुराने बैंककर्मी मिलेंगे, न भी मिलेंगे तो ‘अपनी’ बैंक देखने को मिलेगी, बहुत दिन हो गए ।  इधर आ कर काउंटर पर खड़े दो तीन मिनिट हुए हैं । कुर्सी पर एक मैडम जी हैं जो फिलहाल मोबाइल पर शायद जीडीपी चेक कर रही हैं । अचानक उन्होने सिर उठाया और मोबाइल को कागज से छुपते हुए ‘क्या बात है !’ का भाटा मारा ।  मैंने सोचा कि बिना बात कोई क्यों नाराज होगा वो भी अपने सम्मानजनक ग्राहक से ! जरूर उन्हे गलतफहमी हुई है कि मैंने उनका मैसेज पढ़ लिया है । सो स्पष्ट करना जरूरी था, चश्मा दिखाते हुए कहा – मैंने मैसेज नहीं पढ़ा मैडम । इतनी दूर का मैं नहीं पढ़ सकता हूँ ।

“काम क्या है ये बोलो ।“  उन्होने आंखे अंतिम संभावना तक चौड़ी की । पहली नजर में वे लगभग डरावनी लगीं लेकिन दूसरी नजर में सुंदर । मैंने पहली नजर को शॉटअप कहा और दूसरी नजर को कैरिओन । कहा - “ जी , बैंक से मेसेज आया है कि पेन और आधार से खाता लिंक करवाइए । “

“ पासबुक लाये हो ?”

“ जी, ये रही ।“

“ इसमे फोटो नहीं है ! कैसे पता चलेगा कि खाता तुम्हारा है ?”

“ हस्ताक्षर देख लीजिये, आप हस्ताक्षर देख के चेक भी तो पास करती हैं ।“

“ऐसे नहीं चलेगा, घर की बैंक नहीं है । पासबुक में फोटो लगा कर सील लगवाओ । “

“हओ, फोटो लगा लूँगा अगली बार । आज ये पेन और आधार ......

“ ये पड़े हैं फार्म , उधर बैठ कर भरो ।“ मुझे सुनाई दिया ‘उधर बैठ कर मरो’ । बावजूद इसके मुंह से निकला ‘जी’ और फॉर्म के साथ किनारे हो लिए । तजुर्बे से कह सकता हूँ कि मैडम के पति कवि होंगे । पत्नी अगर क्रूर, क्रोधी और अंगार उगलने वाली हो तो कोई भी साहित्य में अपना करियर बना सकता है ।

फार्म भर कर दूसरे महोदय के पास गया, सोचा ये ले लें तो अच्छा हो मैडम से मधुर संवाद की सजा से बचेंगे । लेकिन उन्होने मना कर दिया । मजबूरन मैडम के पास जाना पड़ा ।

“ फार्म का क्या करूंगी मैं !! पेन और आधार की फोटोकोपी लगा के लाओ  । “

“ दोनों फोटो कॉपी लगी है । “ मैंने उन्हें दूसरी नजर से देखते हुए कहा ।

‘‘ ओरिजनल कहाँ हैं ! ओरिजनल बताओ  । “

“ ओरिजनल तो नहीं लाया हूँ ।  सब जगह फोटो कॉपी ही लगती है । मोबाइल पर इमेज दिखा दूँ क्या ?”

“ ओरिजनल के बिना नहीं होगा ।“ कह कर उन्होने फार्म लगभग फैक दिया । “

“ ठीक है कल ओरिजनल ले कर आता हूँ ...”

“कल नहीं परसों आना । “

“ठीक है परसों आ जाऊंगा …. कल बैंक बंद है क्या ?! “

“  नहीं ..... परसों मैं छुट्टी पर हूँ । “

......

भ्रष्टाचार खत्म हो गया है

“देखिए जी, लेन देन की कोई बात नहीं करें । भ्रष्टाचार पूरी तरह खत्म हो गया है । आप निश्चिंत रहें, महकमें में आपसे कोई रिश्वत नहीं माँगेगा” ।  मुस्कराते हुए गोवर्धन बाबू ने कुर्सी की ओर इशारा करते हुए बैठने की अनुमति प्रदान की । दो साल पहले इन्हीं से काम पड़ा था तो हजार रुपए लिए बगैर फाइल को छूआ तक नहीं था इन्होंने । और तेवर तो ऐसे थे मानो सरयू पार वाले समधी हों । खैर, बीती ताहि बिसार दे आगे की सुधि लेई । आज बात कर रहे हैं तो अपने से लग रहे हैं । कहा – “लेकिन चपरासी ने अभी दो सौ रुपए लिए मुझसे, तब आई फाइल आपके टेबल पर !!”

“गोपाल ने लिए होंगे । दरअसल वो रिश्वत नहीं है । भ्रष्टाचार पूरी तरह से खत्म हो गया है ।  देखिए जगह जगह तख्ती भी लगी है कि ‘रिश्वत देना और लेना मना है’ । उसने बताया नहीं कि दो सौ रुपए गऊ चारे के लिए हैं !?  .... यू नो, गाय हमारी माता है । निबंध तो लिखे होंगे आपने पाँचवी कक्षा में ? ... कहाँ तक पढ़े हैं ?”

“गऊ माता तक ... मतलब समझिए पाँचवी तक” ।

“फिर क्या दिक्कत है ! धरम का काम है । जहाँ भी मौका मिले पुण्य संचय करना चाहिए । पता नहीं कब बुलावा आ जाए । ऊपरवाला भी टेबल कुर्सी ले कर बैठा है । चलिए ... बताइये क्या काम है ?”

“छोटा सा काम है जी । एक आर्डर रुका हुआ है । पता चला कि फाइल आगे नहीं जा रही है । आपके यहाँ से ओके हो जाए तो ...”

“बिलकुल हो जाएगा । कागज पूरे हैं आपके ...मतलब फोर्मेलिटी कंप्लीट है । बस भगवान चाहेगा तो कोई दिक्कत नहीं है । ... भगवान ...” ।

“बड़ी मेहरबानी आपकी” । कह कर हाथ जोड़ दिए ।

“अरे हाथ मत जोड़िए, हाथ जोड़ने की जरूरत नहीं है । लोग देखेंगे तो समझेंगे कि रिश्वत मांग रहा हूँ । भ्रष्टाचार एकदम खत्म हो गया है । भगवान उधर हैं ( काली लकड़ी के छोटे से सुंदर मंदिर में गऊ सहित बांसुरी बजाते भगवान मौजूद थे ) वहाँ पाँच सौ के तीन नोट चढ़ा दीजिए । हमने भी पाँच गौएं पाल रखी हैं । समय की मांग है कि गौ पालन में सब योगदान करें । धरम का काम है, .... वैसे कोई जबर्दस्ती नहीं है । आपकी फाइल यहाँ सुरक्षित है जब गो-प्रेम जागृत हो तब चले आना, ... जल्दी नहीं है” । कह कर उन्होंने फाइल बंद की ।

“गो-प्रेम जागृत है जी, ... भला ऐसा कौन है जो गो-प्रेमी नहीं है आज के समय में” । उसने नोट चढ़ा दिए । गोवर्धन जी ने ड्राज से निकाल कर कुछ दाने शकर के हाथ पर धर दिए । बोले “प्रसाद है, लीजिए । मन प्रसन्न होना चाहिए, आस्था बड़ी चीज है, संसार तो आनी जानी है । ... गऊ का महत्व जानते हो ना । पुंछ पकड़ लो तो वैतरणी पार हो जाती है । फाइल की भला क्या औकात कि एक टेबल पर अटकी रहे ! .... लीजिए हो गया आपका काम । .... जय गऊ माता । ” ।

“धन्यवाद आपका । अब बड़े साहब को तो ... मेरा मतलब है कि पुण्य संचय उधर भी करना पड़ेगा ? कोई मंदिर है क्या उनके कक्ष में भी ?”

“है क्यों नहीं ! आदमी कितना भी बड़ा क्यों न हो जाए धरम करम से मुक्त नहीं है । वे एक गोशाला के ट्रस्टी हैं ।” 

-----

ईमानदारी के पक्षधर

कुर्सी पर ठीक से काबिज होने के बाद वे ईमानदारी के पक्षधर हो गए । राजनीति भी कहती है कि  पक्षधर होना ईमानदार होने से ज्यादा फायदे की बात है । सफल आदमी फ्रूट मर्चेन्ट की तरह पेड़ का पक्षधर होता है  लेकिन पेड़ लगाना उसके लिए जरूरी नहीं है । जब भी मन हुआ वह किसी भी हरे में जा कर अपनी पक्षधरता का जश्न मना सकता है । जैसे पक्षधर यहाँ वहाँ धर्म पताकाएँ तान आते हैं और जब अपने ‘निजी’ में प्रवेश करते हैं तो हरी पीली लुंगियों में घूमते हैं । लड़ाई झगड़ों, युद्ध या दंगे- फ़सादों के पक्षधर अकसर सुरक्षित स्थानों  पर चौपड़ और पाँसे लिए बैठे होते हैं । ईमानदारी का पक्षधर मन, वचन और कर्म से दृढ़ता पूर्वक दूसरों को ईमानदार देखना चाहता है । यही उसका सबसे बड़ा और महत्वपूर्ण काम है । वह जानता है कि ईमानदार आदमी को कुछ नहीं मिलता है । देश के करोड़ो गरीब दरअसल ईमानदारी का ही प्रतीक हैं । वो यह भी जानता है कि गरीब के कंधों पर लोकतन्त्र एक लदान है । इसलिए लोकतन्त्र को बनाए रखने के लिए गरीबों की रक्षा जरूरी है और गरीबी बनाए रखने के लिए मजबूत ईमानदारी की । गरीब लोकतंत्र का हल खींचने वाले बैल हैं जिनके मुंह पर जाली बंधी होती है । वे गर्व से अपने को लोकतन्त्र का सिपाही घोषित करते हैं ।

बिजली की तरह अगर ईमानदारी की भी मीटर रीडिंग हो सकती तो पता चलता कि जो जितना ईमानदार वो उतना गरीब है । यदि ऐसा हो सकता तो हम किसी को गरीबी के आंकड़े बताते हुए शर्मिंदा नहीं होते बल्कि ताल ठोंक कर ईमानदारी के लिए गिनिस वर्ल्ड रेकर्ड वालों की नींद उड़ा देते । दुनिया वाले भी गरीबों के आधार कार्ड देख कर हमारे दावे को सहज स्वीकारना पड़ता । हालांकि शेष रहे कुछ उलटापंथी विचारक यहाँ भी पाकेट साइज़ लाल झण्डा ले कर हाय हाय करने से बाज़ नहीं आते । उनके चिंतन का यह विषय हो सकता है कि लोग ईमानदारी के कारण गरीब हैं या गरीबी के कारण ईमानदार । लेकिन लोकतन्त्र में हाय हाय को भी रामलीला मैदान दिया जाता है । सब अपना काम करें इससे अच्छी बात और क्या हो सकती है । जल्द ही सबको स्मार्ट फोन दिए जाएंगे । जिनके पास काम नहीं होगा वह भी व्यस्त हो जाएगा । व्यस्तता विकास का प्रमाण है । फेसबुक में आम राय है कि जो व्यस्त है वही मस्त है । जन्म-मरण, हानि-लाभ तो ऊपर वाले के हाथ में है । भाग्य का लिखा टलता नहीं और समय से पहले व भाग्य से ज्यादा मिलता नहीं । सो भाई सबके दाता राम ।  वाट्सेप से फेक न्यूज के जरिए सिस्टम के हाथ मजबूत कर देश सेवा करना छोटा काम नहीं है । हर नौजवान को डेढ़ जीबी डाटा में लगाए रखने की मंशा पक्षधर पार्टी की है ।

एक दिन पक्षधर पार्टी ने आदेश निकाला कि सब लोग हर हाल में सफाई रखें । यानी जो आधा पेट खा रहे हैं वे भी सफाई पूरी रखें । दुनिया भर के लोग अभी भी हमारे यहाँ की गरीबी देखने में रुचि रखते हैं । पर्यटकों को पुरातन गरीबी होना लेकिन स्वच्छता के साथ । देश तेजी से विकसित हो रहा है और गरीब अगर साफ सुथरे होंगे तो पर्यटन उद्योग में बूम आएगा । इसलिए खुले में शौच नहीं जाएँ क्योंकि खुले के नाम पर अब सड़कें, गार्डन, स्कूल और धार्मिक स्थलों के परिसर ही बचे हैं । बच्चे ज्यादा पैदा करें ताकि देश गरीबी तथा  ईमानदारी के मामले में आत्मनिर्भर बना रहे और लोकतन्त्र को भी लंबी उम्र मिल सके । सरकारी स्कूलों में बच्चों को पढ़ाएँ और राष्ट्रभाषा का गौरव बढ़ाएँ । अंग्रेजी गुलामी की भाषा है लेकिन हमारे गरीब गुलामी के लिए इसके मोहताज नहीं हैं । दुनिया जानती है कि हमारी आदर्श व्यवस्था हमेशा गरीबों के साथ बैठी है । बावजूद इसके यह भी याद रखें जिसका कोई नहीं होता है उसका भगवान होता है, इसलिए मंदिर भी बनाएँगे । एक बड़ा कदम उठाते हुए बिना किसी पैसे के बैंकों में खाता भी खुलवा दिया गया  है । अमीरों की तरह अब गरीब भी सेम टू सेम पासबुक वाले हो गए हैं । इसे आप लोग ईमानदारी कि पासबुक कह सकते हैं । बेलेन्स ज़ीरो के बावजूद आपको अभूतपूर्व गर्व की अनुभूति होगी । किसी जमाने में हवेलियों के आगे बंधे हाथी से उतना गर्व नहीं होता था जितना गर्व गरीब के घर पिंजरे में बंद दूध रोटी बोलने वाले तोते से हो सकता है । पासबुक यही तोता है ।

बहुत से राजनीति प्रेरित लोग शराब के पीछे पड़े हैं । जिन्होंने शराब बंदी की है उन्हें पछताना पड़ेगा । सामाजिक समरसता के लिए यह एक बहुत जरूरी चीज है । कहते हैं शराब पैसे वाले को ऊपर उठती है और गरीब को नीचे ले जाती है । तो साफ है कि दोनों के बीच पर्याप्त दूरी बढ़ती है और वर्ग संघर्ष की संभावना समाप्त हो जाती है । आपको याद होगा कि मार्क्स ने वर्ग संघर्ष को अनिवार्य कहा है लेकिन हमारे पक्षधर उनसे बड़े विचारक हैं । आगे बढ़ाने के लिए आपसी संघर्ष नहीं शांति चाहिए । लोग क्रिकेट देखें और शराब पीएं, शराब पीएं और क्रिकेट देखें यही शांति का सर्वोच्च है ।

-----

उत्तरगीता

युद्ध में भारी पराजय के बाद राजा को वैराग्य हो गया । उसे लगा कि संसार मिथ्या है । उसके मन में तरह तरह के सवाल आ रहे थे । जैसे कि मैं लड़ा ही क्यों !? अगर राजा की नियति लड़ना है तो राजा हुआ ही क्यों ! यदि राजकुल में पैदा होना इसका कारण है तो उफ़्फ़, इस वक्त मुझसे बड़ा अभागा कौन ! उसे दुख इस बात का है कि अभी भी शेष रह गए सूरमा अस्तबल में अपने घोड़ों कि खुर्रा मालिश में क्यों व्यस्त हैं ! राजा को अब समझ में आय कि वह अकेला युद्ध लड़ रहा था । पराजय के बाद पता नहीं क्यों उसे इस विचार से राहत मिली । किताबों में अकेले लड़ने वालों को बड़े सम्मान से याद किया जाता है, भले ही वो पराजित हुए हों । उसे दरबारी कवि की याद आ गई । काश कि इस मौके पर वह कुछ लिखता जिसे सुन सुना कर वे सहानुभूति जुटा पाते । जैसे – “लेकर कारवां चला था जनिबे मंजिल मगर, लोग छुटते चले गए, अकेला मैं रह गया । “  उसके मन ने कहा युद्ध से पहले अर्जुन को बहकने वाले की तरह काश कोई आ जाए ।

रात गहरा गई थी, टीवी का सारा ब्रेकिंग टूट कर बिखर चुका था । राजा दफ्तर में अपनी बहुत बड़ी सी पीएम नुमा कुर्सी पर निढाल पड़ा था । उसका मन हो रहा था कि काश वह कुछ देर के लिए अचेत हो जाए ताकि इसी बहाने कुछ सो ले । लेकिन जब ऊपर वाले ने मनोकामना पूरी नहीं करने की ठान रखी हो तो कोई क्या कर सकता है । अचानक राजा को लगा कि यह पराजय ईश्वर की है ! ईश्वर लोकतन्त्र का रक्षक भले ही न हो भक्तों का रक्षक तो है ही । जरा सा विवेक पैदा कर देते लोगों में तो बहत्तर हजार किसने बाप के थे ! लेकिन ईश्वर भी क्या करता । दूघ के जलों को छाछ पर भरोसा नहीं हुआ । सामने सोफ़े पर नब्बे बरस के स्पाइडर मेन ऊँघते ऊँघते अधलेटायमन हो चले थे । राजा की दादी ने इन्हें अपनी अलमारी में जगह दी थी, पापा ने पढ़ा और अब वही पुरानी कमिक्स उसके माथे पड़ी है । कई बार सोचा रद्दी में निकाल दें लेकिन कार्यालय पुराना और बड़ा है । जगह कि कोई कमी नहीं है इसलिए पटक रखा है कि कभी भांजा भांजी के काम आ सकते हैं ।

रौशनदान विहीन दफ्तर में आकाश दृश्यमान नहीं था इसलिए पाँच एसी में से किसी एक से आवाज आई – “राजन , पराजय एक भ्रम है , मूल बात है युद्ध लड़ना । लड़ना तुम्हारा कर्तव्य था जो तुमने पूरा किया । तुम इससे अधिक कुछ नहीं कर सकते थे । ....”

“अरे प्रभु तुम !! ... ये क्या सुना रहे हो मुझे ! “

“हे वीर, ये उत्तरगीता है । पराजय के बाद इसका श्रवण वैराग्य को सरल बनाता है । तुम पद छोड़ रहे हो ना ?”

“ हे मधुसूदन, पराजय की ज़िम्मेदारी मेरी है लेकिन नहीं भी है । मैं पद छोड़ रहा हूँ लेकिन नहीं भी छोड़ रहा हूँ । अब मुझे किसी पर विश्वास नहीं है पर रखना तो पड़ेगा । जो कर्मठ हैं उनकी जरूरत है लेकिन उन्हें बुलाऊँगा नहीं । मैं पद उसको देना चाहता हूँ जो सदा ‘पद’ में शोभित रहे । “

“ हे बाहुबली, तुम राजनीति में पारंगत हो । शिखंडी की ओट से अर्जुन ने गंगापुत्र भीष्म को मारा था । तुम्हारा प्रयास अच्छा है । सफलता कितनी मिलेगी, यह समय बताएगा । “

-----

पछताइये कि इंसान हैं आप

पछताना मनुष्य होने का प्रमाण है । यह बात मुझे बचपन में तब पता चली जब पिताश्री ने किसी मसले पर पहले हाथ साफ किये और बाद में गला । बोले –“ तुम्हें अपने किये पर जरा भी पछतावा नहीं है !! तुम इंसान हो या ढोर !?” यहाँ नये जमाने वालों को बता दूँ कि चौपाये और प्रायः पूंछवान प्राणियों को ढ़ोर कहा जाता है । कहीं कहीं ढोर के साथ डांगर बोलने का विवेकपूर्ण चलन भी दिखाई देता है ।  ढोर-डांगर एक साथ बोलने से अगले को साफ हो जाता है कि बात वाकई चौपायों के बारे में है । सभ्य समूह में सिर्फ ढोर कहने से सन्देश जाता है कि बात किसी दोपाये की हो रही है जो इस समय यहाँ अनुपस्थित है ।  खैर, ठुकाई-पिटाई से किसी प्रतिभाशाली बच्चे को कोई दिक्कत नहीं होती है, मुझे भी नहीं हुई थी । लेकिन प्रतिदिन ढोर घोषित होना उसका ही नहीं ईश्वर का भी अपमान है । वह भी सिर्फ इसलिए कि वह पछताया नहीं !! देश की भावी पीढ़ी को मवेशी दर्ज किया जाने लगेगा तो चारा खाना मौलिक अधिकार हो जायेगा ! यह सोचा है किसी ने कि इससे कानून व्यवस्था को कितनी दिक्कत का सामना करना पड़ेगा !!

लेकिन ज़माने का क्या करो, उसे तो अपने दस्तूर की पड़ी है । लिहाज़ा पछताना इंसानीसिफ़त के लिए जरुरी फ़र्ज हुआ । आदमी घोषित रूप से गलतियों का पुतला हो और पछताए नहीं ! ये कैसे हो सकता है । ऊपर वाले ने आला दिमाग दिया है तो इसलिए कि वक्त जरुरत इस्तेमाल कर लिया जाये ।  अच्छी बात ये है कि इस पर जीएसटी भी नहीं लगता है, और क्या चाहिए भाइयो-बहनों । पछताता हुआ आदमी हर किसी को अच्छा लगता है । देवालय में जा कर बन्दा धुटने टेक ठीक से पछता ले तो ईश्वर भी उसकी कोई फ़ाइल पेंडिंग न रखे । नादां आदमी के हाथ में जाम हो तो उसे जन्नत की फ़िक्र और जब जन्नत की तलबगारी सर चढ़े तो जाम की कसक जोर मारे ।  इस बहाली में एक पछतावा ही है जो आदमी को इन्सान बनता है । किसी शायर ने कहा है- “रात को पी, सुबह तौबा कर ली ।  रिंद के रिंद रहे, जन्नत भी नहीं गई । ”

लेकिन हर किसीको जन्नत-पकड़ तौबा की जरुरत नहीं है । मध्यवर्गीय, संस्कारवान और भले किस्म के दोपाये दर्जनभर केले या एक किलो लौकी ले कर भी अच्छी तरह पछता सकते हैं कि मंहगी ले ली । आप यों मानिये कि पछताना एक किस्म का पैदाइशी हुनर है । लेखकों की पत्नियाँ अक्सर सूर्योदय तक किसी भी बात पर माथा ठोंक कर कह देतीं हैं कि “मेरी किस्मत फूटी थी कि .....” . बस ! अब दिन भर के लिए वे इंसान हैं और लेखक बेचारा खांमखां जानवर । वो कवि, छिपकली को देख कर भी सौन्दर्यबोध जगा लेने वाला, दिन भर सोचता रहता है कि आखिर पछताए तो किस बात पर!!

निराश होने से पहले आप चाहें तो लोकतंत्र की सराहना कर सकते हैं । जो व्यवस्था पछताने के अधिक अवसर देती है । लोग वोट किसे भी दें पछताते जरूर हैं । सुनते आ रहे हैं कि देश में सवा सौ करोड़ भाई-बहन हैं । इस समय सारे इस या उस कारण से पछता कर दोहरे हुए जा रहे हैं । गिनिस बुक वालों के पास अवसर है, वे चाहें तो एक साथ सवा सौ लोगों के पछताने का वर्ल्ड रिकार्ड दर्ज कर सकते हैं ।

------

घोड़े घास से दोस्ती नहीं करते

रामदास चारघोड़े आते ही भड़के-  “भाऊ तुम तो कहते थे कि सबके वोट की कीमत बरोबर होती है ! पर देखो इधर क्या चल रहा है ! कोई पाँच सौ दे रहा है कोई हजार नगद । किसी को साड़ी कंबल किसी को दारू चिकन । ...लेकिन अपन को क्या समझते हैं ये लोग ! अपना वोट मंडी का फोकट माल है क्या ?! अपने सामने पार्टी के लोग आते हैं और हाथ हिला के चले जाते हैं । कभी अपन को भी देखना चाहिए कि इस टाटा में कितना घाटा है ।“

दरअसल हुआ यह कि रामदास चारघोड़े की महरी ने आज सुबह ही मिसेस शिखा चारघोड़े को कहा कि वो अब अक्खा दो दिन छुट्टी मारेगी । ‘कायकू’ पूछने पर बोली - “पारटी वाले आके बोले कि दारू चिक्कन बाँटेंगे सबकू, घर पेई रेने का । मरद लोगू को बाटली बी दे के जाएंगे बोलते । बच्चों को मिठाई के वास्ते नोट बी देंगे बोले, करारे कड़क । गए चुनाव में कुक्कर मिला सबको, मईने चालीस नंबर वाली सुकला बाई को बेचा आदी किम्मत में । बाई सीजन का टेम है, करनाईच पड़ता है । चुनाव रोज रोज तो होते नई ना ... दो दिन तुम फटका बर्तन कर लोगी तो तुमरा बी हात पेर खुल जाएगा । वैसे बी बदन थोड़ा हल्का हो जाए तो बिलकुल करीना लगती तुम । ......  हय कि नई । “

जिस दिन महरी छुट्टी पर हो उस दिन हर मालकिन बारूद का चलता फिरता ढेर होती है । उस पर मामला दूसरे के वोट की कीमत का हो तो आग लगना ही है । पहले भभके में रामदास झुलस गए । नॉटकरणी ठंडा पानी लाएँ इसके पहले वे फिर बोले- “ सर्विस क्लास होना पाप हो गया भाऊ ! सारी जिंदगी इलेकशन ड्यूटी कर-कर के निकल गई । सोचा कि चलो देश सेवा है कर लो और नौकरी भी बचा लो । कलेक्टर लोग को पवार भी इतने होते हैं कि जान निकलती थी । .... चलो हो गया, पर पार्टियों को तो सोचना चाहिए कि नहीं । उधर सस्ता अनाज, सस्ता घासलेट, सस्ती बिजली, सस्ता इलाज, भोजन भंडारे । बेटी की पैदाइश और शादी का मुआवजा अलग से । अब वोट के लिए दारू चिकन और पाँच सौ का नोट भी ।      उधर लोकतंत्र उत्सव और इधर लोकतंत्र ड्यूटी । ये कैसे चलेगा !”

“तुमको सरकारी पक्की नौकरी भी तो थी भाऊ । तनखा और महंगाई-भत्ता अलग से मिला, बंगला-गाड़ी सब बनाया कि नहीं दस से पाँच में ? बैठो शांति से .... पहले ठंडा पानी पियो ।“  नॉटकरणी  ने कहा ।

पानी पी कर बोले-  “चाय में शकर कम डलवाना और भाभी जी को कहना कि बिस्किट दो ही लूँगा । ज्यादा मत निकालना, सील जाते हैं ।“ चारघोड़े जी ने अपने चारे का इंतजाम किया ।  

“चुनाव के दौरान कुछ भी बाँटना गैरकानूनी है । तुम अफवाहों पर ध्यान मत दिया करो ।“ नॉटकरणी ने समझाया ।

“क्या बात करते हो !  हमारी रामरती बाई से पूछ लो । हर चुनाव में उन लोगों को रुपये मिलते हैं ।“

“ये देखना प्रशासन का काम है  ... और फिर हम लोग पार्टियों से पैसा मांगेंगे तो अच्छा लगेगा क्या ?”

“इसमें अच्छे बुरे का सवाल क्या  है ? चुनाव में ऊपर से नीचे तक कितना अच्छा बुरा हो रहा है यह किसी से छुपा है ? सुना है उम्मीदवार घसीटासिंग ने एक ट्रक बकरों का आर्डर दिया है !! हम बेवकूफ केटेगीरी वाले चुनावी बहस करते रहें और उधर बकरे-मुर्गे सरकार बनवा दें !! हम शिक्षित समझदार हैं तो क्या सिर्फ आयकर का फार्म नंबर सोला भरने और टीडीएस कटवाने के लिए ! ..... ये नहीं चलेगा, अपन को आवाज तो उठानी पड़ेगी । घोड़े घास से दोस्ती नहीं करते । “

---