एक था दायाँ एक बायाँ

 

                          एक दायाँ था और एक बायाँ । दोनों जुड़वाँ थे यानी एक साथ पैदा हुए थे। पैदाइश का समय और मुहूर्त के हिसाब से दोनों की किस्मत एक होना चाहिए थी। लेकिन दाएं और बाएं दोनों की स्थिति बहुत अलग-अलग थी। दाएं के भाग्य में राजयोग था और बाएं के भाग्य में निरंतर संघर्ष और उपेक्षा । दायाँ लिखना पढ़ना जानता था। बाएं को हस्ताक्षर करना भी नहीं आता था। किस्मत की सारी लकीरें दाएं हाथ में थीं, बाएं हाथ में लकीरें तो थीं लेकिन कोई उन्हें देखता भी नहीं था । नाभिनाल से जुड़े होने के बावजूद दोनों अलग-अलग थे लेकिन दोनों में भाईचारा था ।  वक्त जरूरत के हिसाब से कभी-कभी दोनों साथ भी हो जाया करते थे। लेकिन जब भी खाने का मौका आता तो बाएं को प्लेट पकड़ना पड़ती और दाएं को मुँह तक पहुँचने का सम्मान मिलता । मलिक को जब स्वाद लेने के लिए उँगलियाँ चाटने की जरूरत पड़ती तो यह मौका भी दाएं को ही मिलता। किसी से परिचय करते हुए शेक हेंड करना हो, किसी को सिर पर हाथ धर के आशीर्वाद देना हो, हाथ में कलावा या रक्षाबंधन करवाना हो मौका दाएं को ही मिलता। जब पूजा होती आरती होती तो दाएं बाएं मिलकर ताली बजाते लेकिन जब प्रसाद की बारी आती तो दाएं को ही प्राथमिकता मिलती। जयमाला दोनों ने मिलकर डाली थी लेकिन चुंबन आज तक दाएं को मिलते रहे हैं। ये कुछ कारण थे कि बाएं में  हीनभावना घर किये हुए थी। वह हमेशा सोचता है कि आखिर इसका कारण क्या है। उससे लगता है कि पढ़ने लिखने का अवसर मिला होता तो आज वह दाएं से पीछे नहीं रहता। वह भी शान से लिखता, हस्ताक्षर वगैरह करता । हर खास और आम मौकों पर दाएं को पवित्र माना जाता है । धीरे धीरे बाएं को  समझ में आने लगा कि अपनी अपवित्रता क्या कारण वह खुद नहीं है। सिस्टम ऐसा है कि कुछ जिम्मेदारियाँ केवल उसके ऊपर लाद दी गई हैं और दाहिने को उससे मुक्त रखा गया है। बायाँ कई बार सोचता है की हड़ताल कर दे। पता चल जाएगी उसकी अहमियत। लेकिन सोचता ही रहता है हड़ताल नहीं कर पाता। जब भी काम पड़ता है मालिक उसे ही आगे ... नहीं पीछे कर देते हैं ।

       एक दिन दोनों लड़ पड़े । बायाँ उपेक्षित और नाराज था सो तैश में भी था । बोला - “भाई हम तुम एक साथ पैदा हुए एक साथ पले बढ़े लेकिन तुम कहाँ पहुँच गए और मैं कहाँ रह गया !! ये इंसाफ नहीं है । मुझसे अब बरदाश्त नहीं होता है ।”

              दायाँ रोज भगवान की आरती करता था, मालिक को भोजन कराने, मंजन कराने जैसे काम उसके जिम्मे हैं । जाहिर है भाई हुआ तो क्या, दोनों की हैसियत में जमीन आसमान का अंतर है । कुछ अभिमान भी था ही,  बोला – “अपनी औकात को समझो बाएं, तुम कभी दाएं नहीं बन सकते ... तुम शूद्र हो । तुम्हारे साथ कोई अन्याय नहीं हुआ है । तुम जो करते हो उसी के लिए बने हो ।“

       “ऐसा नहीं भाई , जो मुझे करना पड़ता है वो तुम भी कर सकते हो । सारा ठेका मेरा नहीं है । मालिक सिर्फ मेरे अकेले के मालिक नहीं हैं । मुझमें और तुममें सिर दाएं बाएं का अंतर है बाकी सब समान है । देख लो ।“ बाएं ने हाथ उठा कर रेखाओं सहित अपनी हथेली दिखाई ।

      जरा देर के मौन के बाद दायाँ बोल - “बाएं ... मेरे भाई ... मेरे पास भाषा है, मुझे हमेशा काफी सारा लिखना पड़ता है । बड़ा जिम्मेदारी का काम है । तुम तो हस्ताक्षर भी नहीं कर पाते हो ! ... फिर भी तुम मुझसे ज्यादा महत्वपूर्ण हो ... जहाँ तक तुम्हारी पहुँच हैं वहाँ तक किसी और की पहुँच नहीं है । किसी का बायाँ हाथ होना बड़ा ताकतवर होना माना जाता  है । राजनीति की तरफ देखो ... बायाँ हाथ बनने की होड़ मची है देश भर में । लोग लीडर को कम ढूंढते हैं उसके बाएं हाथ को ज्यादा । .... बताओ कैसा लग रहा है अब ? ठीक लगा ?”

“काहे की राजनीति !! ... एक पार्टी ने अपना चुनाव चिन्ह भी दायाँ हाथ रखा है ! मेरी तो सब जगह बेइज्जती है !”

“अरे पागल ... चुनाव चिन्ह तो एक पार्टी का है । मतदान के बाद निशान किस उँगली पर लगता है ? कौन सी उँगली दिखा कर लोग सेल्फ़ी लेते हैं ! तू लोकतंत्र की, मतदान की पहचान है । तू न हो तो सरकार ही नहीं बने देश की । कृष्ण ने गोवर्धन पर्वत किस हाथ से उठाया था पता है ? बाएं हाथ से । ... अपने को छोटा मत समझ । पता है तेरे को, तू नहीं होता तो मालिक को कोई अपने पास बैठने भी नहीं देता ।... चल खुश हो जा और दे ताली ।“

      बाएं ने ताली तो दे दी .... लेकिन उसकी उलझन अभी भी दूर नहीं हुई ।

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मौका निकालो हग करो

 

                                                                                            लोकतंत्र किसी के लिए कुछ भी हो राजनीति वालों के लिए मानो लड़की का ससुराल होता है। जैसे ही कोई व्यक्ति सामने पड़े झुक जाओ, चरण छू लो या फिर लपक के उसे हग कर लो। हग दो तरफा क्रिया होती है इसलिए इज्जत भी रह जाती है। पता ही नहीं पड़ता कि कौन किसको कर रहा है। दोनों सीना भिड़ाए एक दूसरे कि पीठ सहलाते हैं। दोनों अपना बड़प्पन क्लेम कर लेते हैं। इसलिए जब भी जरूरत महसूस हो तुरंत हग करें और ससम्मान खुश रहें।

अपने बाउजी राजनीति के पुराने खिलाड़ी हैं लेकिन हक के मामले में अभी प्रोबेशन पीरियड पर हैं । उन्हें गुरु ने समझाया था की राजनीति में कोई स्थाई शत्रु या स्थाई मित्र नहीं होता है। यानी जो शत्रु है वह भी मौके पर मित्र है और जो मित्र है वह भी अंततः शत्रु ही है। गरज है तो फरज है। राजनीति में गरज बड़ी चीज होती है आदमी और सिद्धांत नहीं। कभी-कभी पिद्दा सा आदमी की बड़े काम का होता है।  ऐसे में उसके गले में हाथ डालना और खींच-खेंच कर अपने साथ खड़ा कर लेना जरूरी हो जाता है। बैठे आदमी का हग नहीं होता है, करो तो संसद हँसती है । इसलिए जैसे ही आदमी खड़ा हो लपक के उसका हग कर लो। सफल नेता बोलता कम है हग ज्यादा करता है। राजनीति में जानी दुश्मन भी जब चिपक के हक करते हैं तो मैसेज जाता है कि वे जबरदस्त मित्र हैं । मंच पर हों तो घोड़ा घास के चरण छू सकता है और शेरनी बकरे से अपनी मांग भरवा सकती है। राजनीति में और बॉलीवुड में जमने के लिए सब करना पड़ता है।

                  दुनियादारी का ज्ञान रखने वाले हमारे मित्र सरदार सच्चासिंह कहते हैं राजनीति बड़ी कुत्ती-चीज होती है। अवश्य होती होगी, अभी तक किसी शहरी-गैरशहरी कुत्ती-चीज ने आपत्ति दर्ज नहीं करवाई है। कुत्ती-चीजों का ऐसा है कि उनकी राजनीति बड़ी अलोकतांत्रिक होती है। उन्हें जब आपत्ति दर्ज कराना होती है तब अक्सर वे सहमत हो जाती हैं । इससे गलत संदेश जाता है और लोग उनके नक्शेकदम अपनी पार्टियाँ व निष्ठाएँ तक बदलने में देर नहीं करते हैं। वैश्विक राजनीति में भी इसी प्रकार की कुत्ती-अदाएं दिखाई देती है। कौन कब गुर्राने लगेगा, कब किस पर झपट पड़ेगा कुछ कहा जा सकता है ? दुनिया में शांति कायम रखना है तो बारूद-युद्ध नहीं हग-युद्ध कि जरूरत है । जिसने आगे बढ़ कर हग किया उसे फट्ट से  उतना ही हग मिला। अंतरराष्ट्रीय संबंधों में हग एक शोध का विषय हो सकता है। जो हग के कीड़े हैं वे हग की ताकत जानते हैं।

                    अपना देसी वाला हग थोड़ा अलग होता है । बाजार को हग का मुनाफा मालूम है। एक लाफ्टर शो वाला हग हग के अरबपति और नंबर वन हो गया। समय का संकेत है कि ‘गले पड़ के’ धंधा करो। कंपटीशन बहुत है। संस्थान सोच रहे हैं कि अब रिसेप्शनिस्ट के साथ-साथ हगीस्ट भी रखना पड़ेगा। रिसर्च वाले कह रहे हैं कि मेल फीमेल दोनों हगेरियंस की मांग में जबरदस्त उछाल आने वाला है । बाजार और राजनीति के उसूलों में ज्यादा अंतर नहीं है। धंधों में काम अलग-अलग हो सकता है लेकिन नियत एक ही होती है। तो चलिए, निकलिए बाहर, हग-मार्केट की ओर चलते हैं।

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सेहत अच्छी है ! टेक्स लगेगा जी

 

 

                         “हेल्थ सर्वे चल रहा है । आपको कोई बीमारी है कोई तकलीफ है? बीपी शुगर कुछ?”  अधिकारी से दिखने वाले व्यक्ति ने पूछा। साथ में दो-तीन लोग और भी थे।
" जी सब ठीक है ।  बीपी शुगर वगैरह कुछ भी नहीं है। "
" बुखार वगैरह कब आया था? "
" काफी टाइम हो गया,  अभी सब ठीक है..। "
" उल्टी दस्त कब्ज वगैरह हुआ कभी? "
" बहुत पहले हुआ था, पिछली बरसात में। उसके बाद सब ठीक है। "
" चश्मा लगाते हो पढ़ते वक्त? "
" नहीं, अभी तो ठीक है आंखें। "
" दांत में कोई कैविटी कोचर वगैरह ? "
"नहीं नहीं । .... सरकार बड़ा ध्यान रख रही है इस बार ! "
" पिज़्ज़ा, बर्गर, बाजार का कुछ तला-गला खाते हो? "
" नहीं जी,  सादी दाल रोटी सब्जी खाते हैं। बस। "
"कोल्ड ड्रिंक वगैरह कुछ पीते हो?"
"कभी नहीं। पानी भी साफ पीते हैं आरो का।"
" सोने का क्या है, कब सोते हो? "
" जल्दी सोते जल्दी उठते हैं साहब। हमारी तो हमेशा की आदत है।"
" मॉर्निंग वॉक को जाते होंगे? आपके पास में तो गार्डन है और खुली हुई सड़क भी। "
"जी हाँ,  मॉर्निंग वाक पर जाते हैं । हमारा पूरा परिवार जाता है।"
" मतलब यह कि सेहत आप लोगों की बढ़िया है। "
"जी हाँ सब ठीक है।"
" चलिए ठीक है अब आप यह समझ लीजिए कि आपको स्वस्थ रहने का टैक्स लगेगा। "
" स्वस्थ रहने पर टैक्स क्यों लगेगा!? "
" क्योंकि बीमार पर टैक्स नहीं लगाया जा सकता। उन पर तो सरकार को खर्च करना पड़ता है ना। "
" तो स्वस्थ रहकर क्या हमने गलती की है!? "
" गलती तो कमाने वाले लोग भी नहीं करते हैं, उन्हें भी टैक्स देना पड़ता है कि नहीं? "
" इस तरह तो लोग स्वस्थ रहने से बचेंगे!"
" ऐसे कैसे बचेंगे! टैक्स के मामले में सरकार के हाथ बहुत लंबे हैं। हलक में हाथ डालकर तीसरी आंत को भी खंगाल डालते हैं। "
" बच ही रहे हैं। लोग देश का करोड़ों रुपया लेकर भाग जाते हैं और फिर संसार में उनका कोई पता ही नहीं चलता। असली सेहतमंद तो वे लोग हैं। उन पर टैक्स लगना चाहिए और कर्ज भी वसूलना चाहिए।"
" वह पुलिस और कानून के दायरे में है। देख लेना वह बच नहीं पाएंगे। "
" अब तक पकड़ लेना था ! हमने तो सुना है कि कानून के हाथ लंबे होते हैं। "
" वह पुरानी बात है, आजकल अपराधियों के हाथ और पांव दोनों लंबे होते हैं। लंबा हाथ मारते हैं और लंबे पांव भाग जाते हैं। "
" सरकार कुछ करती क्यों नहीं है इस मामले में!"
"इसमें कोई क्या कर सकता है। एक सिस्टम बना हुआ है जो सबके लिए है। कोई भी जागरूक नागरिक स्वहित में लंबा हाथ मार कर लंबे पाँव से भाग सकता है। मौका देखकर अवसर का लाभ उठाना कोई अपराध नहीं है। "
" इसका मतलब है कि यह काम हम भी कर सकते हैं!"
" आप नहीं कर सकते हैं । कंडीशन अप्लाई यानी शर्तें लागू है इसमें। आदमी पहले से धनी और पहुँच वाला होना चाहिए। विदेशों में उसके खाते और राजनीतिक संबंध होना चाहिए।... चलिए टाइम मत खराब कीजिए, अब आपका टैक्स कैलकुलेट कर लेते हैं।"
"हम लोग अपने प्रयासों से स्वस्थ हैं इसमें टैक्स की क्या बात है!"
" आप लोग साफ हवा पानी का उपयोग कर रहे हैं, छः सात घंटे की बाधा रहित नींद ले रहे हैं। सुबह की धूप से भरपूर विटामिन-डी खेंच रहे हैं। टीवी से फ़ील गुड वाली कहबरें सुन रहे हैं । .... आपका टैक्स बन रहा है एक हजार रूपये सालाना प्रति व्यक्ति। कितने मेम्बर हैं घर में ?"
" साहब आप तो हमको बीमार लिख लो, इतना टैक्स हम नहीं दे पाएंगे।"
" सरकार की आंख में धूल झोंकना आसान नहीं है ... पैसा लगता है अलग से। "
" कितना लगेगा!? "
" आधे में काम कर देंगे, यानी पाँच सौ रूपये पर हेड। एक बार दोगे तो पक्का बीमार लिख देंगे । "
"ज्यादा मांग रहे हो, …. रिश्वत तो टैक्स फ्री होती है। "
" हिस्सा देना पड़ता है ऊपर तक। सिस्टम है ।"
" रिश्वत तो मैं नहीं दूंगा जी।“

           “ ज्यादा ईमानदार मत बनो । सेहत के लिए अच्छा नहीं है ।“

“ठीक है , सिस्टम अगर ईमानदारी को बीमारी मानता है तो उस कॉलम में मेरा नाम लिख लो। "
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मेकअप उतर जाए तो फिर काहेका लोकतंत्र बे !

 

                देखो भाई जमाने की चाल को समझो। संसार का एक सूत्रीय फार्मूला यह है कि दिखाओ और दिखाते रहो। आगे बढ़ने के लिए दिखना/दिखाना जरूरी है। ऊपर बेल बूटा हो, चाहे नीचे पेंदा फूटा हो। भगवान ने भी आँखे सुंदरता देखने के लिए दी है। इसीलिए तो आदमी का प्रयास होता है कि वह सुन्दर  रचे, सुन्दर बनाए, सुन्दर दिखाए। राजनीति में भी जिम्मेदारों का प्रयास होता है कि अच्छा चाहे ना हो पर अच्छा दिखे जरूर । अच्छा दिखाने के लिए किए गए बुरे काम को भी राजनीति कहते हैं। अच्छा दिखने से ही फीलिंग अच्छी आती है। मन में आनंद की अनुभूति होती है। किसी ने कहा है कि पल भर के लिए कोई हमें प्यार कर ले झूठा ही सही। सवाल सही-झूठ का या प्यार-व्यार का नहीं है। सवाल अच्छी फीलिंग यानी अनुभूति का है। राजनीति गुड फिलिंग मांगती है । मेरे पैरों में घुँघरू बंधा दे, फिर मेरी चल देख ले ।
                   ब्यूटी पार्लर तो जानते हो ना। एक तरह का सर्विस स्टेशन होता है डेंटिंग-पेंटिंग वाला । जाना पहचाना दीवाना इंसान अंदर घुसता है और दो घंटे बाद अपनी पहचान खो कर भ्रमित बाहर निकलता है। इस घटना को आधी दुनिया मेकअप के नाम से जानती है। इस प्रक्रिया को बार-बार करते रहो तो कुछ समय में असली पहचान खो जाती है और मेकअप ही दिखता रहता है। बाद में जो दिखता रहता है वही पहचान बन जाती है। मेकअप न हो तो एक वोट भी ना मिले । किसी जमाने में लोग टीवी को चौथा खंबा मानते थे अब ब्यूटी-पार्लर कहने लगे हैं। अंदर दौड़ते भागते ब्यूटीशियन के पास फेशियल का काम ओवरलोड चल रहा है। दागी पीतल को इतना घिसा जाता है कि वह सोने का भ्रम देने लगे। रुपइए के लिए  भागते दौड़ते लोग भी चमक ही देखते हैं, कसौटी पर परखने की फुरसत किसेके पास है। आमजन तो परिधान ही देख कर धारणा बना लेता है। रेशमी वस्त्र, आभूषण, गदा-चक्र आदि देखकर समझ लेता है कि यही देवता है। संस्कार ऐसे हैं कि जहाँ भी यह ‘चीज’ दिख जाए हाथ अपने आप जुड़ जाते हैं और शीश झुक जाता है। फिर चाहे सड़क पर भीख माँगता बहुरूपिया हो या मोहल्ले में वोट माँगता हृदय सम्राट ही क्यों न हो ।
                 आजकल हमारे ज्यादातर सेवक दाढ़ी में दिखाई देते हैं। लोगों को लगता है कि मधुमक्खी का छत्ता लगाए घूम रहे हैं जनता के वास्ते । लोग उम्मीद करते हैं कि एक न एक दिन इन छत्तों में शहद भी इकठ्ठा होगा। सोचते हैं चलो अच्छा है कभी बीमार पड़े और वैद्यजी ने शहद से दवा लेने को कहा तो इन्हीं से माँग लेंगे या बाजार में सस्ता मिल जाएगा। विकल्प भी बहुत रहेंगे मार्केट में। सनातनी शहद ले लो या समाजवादी। मिलेगा तो भारत जोड़ने वाला खानदानी शहद भी, लेकिन मार्केट में उसकी शर्ट सप्लाई हमेशा बनी रहती है। शहद मिले या ना मिले, चारों तरफ छत्तों को देखते रहने से ही मन मीठा हुआ रहता है। फिलिंग अच्छी आती है ।
                      हर काम में थोड़ा रिस्क होता ही है। मेकअप का मामला भी इससे अलग नहीं है। मेकअप से ज्यादा कठिन मेकअप को बनाए रखना है। बरसात में तो यूँ समझो की जरा चूके तो नीचे से असली सूरत निकल आती है। जैसे सजी सँवरी बल खाती चिकनी सड़क खड्डों और मुँहासे के साथ लजाऊ हो जाती है। पुल तो ऐसे ढ़हते हैं मानो किसी ने लिपस्टिक पर रगड़ कर पोंछा फेर दिया हो। जरा आँधी चलती है तो ऋषि मुनि हों  या महापुरुष इतिहास में नए पन्ने दर्ज करा जाते हैं। राजनीति के कीड़े कहते हैं कि सरकार की टाँग खींचने वाले दो हैं, एक विपक्ष दूसरा बरसात। बरसात को तो टप्पू कह कर उसकी खिल्ली उड़ाई नहीं जा सकती है और ना ही उसे दबाया जा सकता है। हाँ कभी संभव हुआ तो चार माह के लिए ट्रैफिक के नियम बरसात पर भी लागू किए जाएंगे। बारिश अगर तेज गति में बरसती पाई गई और सरकार का मेकअप बिगड़ा तो चालान भी बनेगा। एक बार मेकअप उतर गया तो फिर काहेका लोकतंत्र बे !
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भाईचारे से बचो

 

               अचानक देवराज के फोन पर एक मैसेज आया भाईचारे का। उन्हें विश्वास नहीं हुआ की प्रेम और भाईचारे का मैसेज अभी तक जिंदा है। फोन को बंद करके रीस्टार्ट किया। ऐसा करने से फोन में कोई गड़बड़ हो तो वह दुरुस्त हो जाती है। लेकिन अभी भी वह मुस्कराता मैसेज मौजूद था। कोई मैसेज मिले और उसे फॉरवर्ड नहीं किया जाए तो खुजली होने लगती है हाथों में। ऊपर से नीचे तक एक फड़कन होने लगती है । देवराज का तो रिकॉर्ड है कि जैसे ही कोई मैसेज मिलता है वैसे ही फटाफट सबको दे मारते हैं। सोचने विचारने का तो सवाल ही नहीं है । मान कर चलो कि जिसने मेसेज बनाया होगा उसी ने सोच लिया होगा । वैसे भी नहीं सोचने की आदत पड़ गई है सबको। देवराज ने दस बीस लोगों को पहुंचा दिया, सोचा लोग भी तो देखें कि आजकल प्रेम और भाईचारे के मैसेज भी निकल रहे हैं खुदाई में। देवराज को लगता है सबके लिए यह चौंकाने वाला मैसेज होगा। फ़ौरन से पेश्तर कई लोगों तक यह मैसेज पहुंच गया। धड़ाधड़ वापसी में जवाब आने लगे। साधना, आराधना और मंगलगान में लगे हुए लोग बेचैन हो उठे। कुछ ने फोन कर फटकार लगाई कि -- यह क्या कर रहे हो आप! इस तरह तो हमारे किये-धरे पर पानी फिर जाएगा। आज समय की मांग क्या है इस बात का ध्यान रखो । भाईचारे से हमारे हाथ मजबूत नहीं होंगे । जितने लोगों को भी फारवर्ड किया है सब पर डिलीट मारो फौरन । और आगे से ऐसी गलती नहीं हो याद रहे ।

               दरवाजे पर घंटी बजी, देखा देशप्रेमी जी खड़े हैं। नमस्ते के जवाब में बोले - यह क्या लगा रखा है देवराज आपने! प्रेम और भाईचारे के मैसेज भेज रहे हो सुबह-सुबह! और कितने लोगों को भेज दिया है ! जोशी जी और अगरवाल जी का फोन आया था, नाराज हो रहे थे ।
             " इसमें क्या गलत है जी भाईजी ! मेरे पास मैसेज आया मैंने फॉरवर्ड कर दिया। सब लोग यही कर रहे हैं । आदत पड़ गई है सब लोगों को  ।" देवराज ने उन्हें कुर्सी ऑफर करते हुए सफाई दी ।
            " अरे यार कम से कम देखा तो करो भेजने से पहले । बिना पढ़े समझे मैसेज फॉरवर्ड कर देते हो यह कोई अच्छी बात है। लोग पढ़ेंगे तो क्या समझेंगे कि अब हमारे ये दिन आ गए! हम विकास की जगह प्रेम और भाईचारे के मैसेज भेजेंगे!  लोग कनफ्यूज हो गए तो मुकाम पर लाने में कितनी मशक्कत करना पड़ जाएगी जानते हो !?"
              " मुझे लगा की बहुत समय से लोगों ने इस तरह के मैसेज देखे नहीं है तो उन्हें अच्छा लगेगा। रेसिपी वही अच्छी होती है जिसमें मीठे के साथ खट्टा और कड़वा भी हो थोड़ा । "
               " कैसा दिमाग है तुम्हारा ! हम चाट पकौड़ी की दुकान नहीं चला रहे हैं जो खट्टे कड़वे के साथ मीठा भी जरूरी हो। तुम्हारी छोटी सी गलती बड़े लक्ष्य में विघ्न पैदा कर सकती है। समझते हो या नहीं । "
                         " प्रेम और भाईचारे से तो हम मजबूत होंगे ना भाई जी । इसमें दिक्कत क्या है? "
                         " मजबूत नहीं कमजोर होंगे । दिक्कत ये है कि तुम्हारे जैसे लोगों के कारण साधक लक्ष्य तक पहुँच नहीं पाते हैं । मेसेज डिलीट करो और ध्यान रहे ... हमेशा भाईचारे से बचो ।“

 

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शुद्ध घी मिलेगा कहीं !?

 

                                    यों तो हर आदमी चिंतक टाइप हो रहा है आजकल। घटते रोजगार, बढ़ती छंटनी और डबल पुलिस व्यवस्था के कारण लोग बैठे आसमान ऐसे ताकते रहते हैं जैसे आदमी नहीं छत पर लगी टीवी डिस्क हों। ज्योतिषियों को नहीं मालूम कि कल कौन से शत्रु-ग्रह मित्र-ग्रह हो जाएंगे । राजनीति सिर्फ जमीन की ठेकेदारी में नहीं है । जहाँ  भी बलवान और कमजोर ग्रह हों उठापटक शुरू हो ही जाती है । कल धूप खिलेगी या बरसात होगी ये मौसम विभाग वाले भी पूरी दमदारी से बोल नहीं सकते हैं । पल और कल की इतनी अनिश्चितता है कि ‘ढोल, गंवार, पशु, शूद्र, नारी’ सब चिंतन के अधिकारी हो रहे हैं । इस माहौल में दसपुत्रे जी सबसे अलग और बड़े वाले चिंतक हैं। उनकी चिंता खासतौर पर यह है कि किसी दिन सरकार ‘टप्प’ से गिर ना जाए। जैसे ही टीवी पर ब्रेकिंग न्यूज आती है उनकी जान ‘धुक्क’ हो जाती है । टीवी वालियों पर उनको बहुत गुस्सा है । सियारों की तरह इतना ‘हुक्का हुआ’ चीखतीं हैं कि लगता है देश जंगल में तफ़दील हो रहा है । इधर दसपुत्रे सरकार को ऐसे दिल  पर लिए बैठे हैं मानो हुकूमत के सबसे ज्यादा शेयर उनके पास हैं । वे मानते हैं कि सरकार उनकी निजी है। और हो क्यों नहीं आखिर कड़क वोट देकर खुद उन्होंने बनाई है। अपनी के साथ कुछ हो जाए तो इज्जत का सवाल होता ही है। दूसरों की गिराई जाती है तो उनकी गठिया वाली टांगे भी ब्रेक डांस करने लगती हैं। पिछले वर्षों  में जब भी दूसरों की गिरी, उनके घर पर ढोल अवश्य बजे। फिसलन की तमाम आशंकाओं के बीच आज उनका एक ही एजेंडा है की सरकार को मजबूती से चलाने के लिए वे अपनी पूरी ताकत लगा देंगे।

                     पिछली बार जीत के लिए दसपुत्रे जी ने सप्तकुंडी हवन करवाया था। चमत्कार देखिए कि सरकार नहीं बनते बनते आखिर में बन ही गई। इस बार उनका इरादा एकादश-कुंडी हवन करने का है। हवन कर्मियों ने अलिखित गारंटी दी है कि सरकार पूरे पाँच साल चलवा देंगे। जब दसपुत्रे जी ने गारंटी पर उंगली रखते हुए पूछा यदि नहीं चली तो? हवन-कर्मी बोले हमारी गारंटी पिछली सभी गारंटियों से पक्की है। फिर भी सरकार नहीं चली तो उसका कारण हवन सामग्री में अशुद्धि और घी में मिलावट को समझा जाए। फिलहाल दसपुत्रे शुद्ध हवन सामग्री और बिना मिलावट का घी  ढूंढने में पूरी ताकत लगा रहे हैं।
                      इस बीच अलग किस्म के कुछ लोगों ने समझाया कि “दसपुत्रे जी हवन अवन से कुछ होने वाला नहीं है। आप तो फेक न्यूज़, फेक फोटो, फेक वीडियो और फेक मैसेज बनाने की फैक्ट्री डाल लो। स्टार्ट-अप चालू है । हर दिन हजारों फेक सूचनाएँ जनता के बीच पहुँचेंगी तो सारे रोबोट की तरह काम करने लगेंगे। किसी को कुछ समझ में नहीं आएगा कि सच क्या है। सच को नहीं जानने देना बड़ी और कुशल राजनीति है आज की डेट में । और झूठ को विश्वास में बदल देना दीर्घकालीन सफलता है। नेताजियों को देखते ही लोग घंटा बजाने लगें, आरती गाने लगें तो भला उस सरकार को गिराने के लिए मंगल ग्रह वाले आएंगे क्या !?
                       अचानक अंधेरा अंधेरा सा लगने लगा। घबराए दसपुत्रे जी बोले - " देखो जरा बाहर! अंधेरा सा क्यों लग रहा है! सूर्य ग्रहण लग गया है क्या? "
                     " सूर्य ग्रहण नहीं लगा है दसपुत्रे जी । आपकी एक नेत्री का बयान आया है कि किसानों ने यह किया वह किया। लेकिन आप चिंता कतई ना करें। पार्टी ने साफ-साफ कह दिया है की नेत्री भले हमारे गले पड़ी  हो पर बयान हमारे गले का नहीं है। वैसे भी बयानों को गंभीरता से लेने की जरूरत नहीं है, वे जुमलों से अधिक कुछ नहीं होते हैं, बोले चाहे कोई भी। जनता एक काम से सुनेगी और दूसरे कान से तुरंत निकाल देगी। आप फिक्र ना करें। "
                   "अरे बकवास बंद करो जी। " दसपुत्रे जी बोले- " जाओ तलाश करो कहीं शुद्ध घी मिलेगा क्या। "

                                                              -------

                

साहित्य में नयी आमद

 

                 कॉलोनी में बीचों बीच एक ज्ञान दीप गार्डन है। पिछले कुछ दिनों से वरिष्ठ कवियों का एक समूह गार्डन में प्रतिदिन जमा होता है। सभी लोग रिटायर्ड हैं और अपने भरे पूरे घर में अकेले और उपेक्षित भी। यान देखा जाए तो यह एक ऊबा हुआ समूह है जिसके पास समय काटने की समस्या है । लिहाजा कुछ ने लिखना शुरू कर दिया है और कुछ अभी मन बना रहे हैं। जिनके पास टेबल कुर्सी थी वह बैठ गए। जिनके पास नहीं है अभी दिक्कत में है। घर में अपने लिए ही जगह नहीं है,  टेबल कुर्सी के लिए तो असंभव है । कोई कोना खाली नहीं है। कुछ लोग आंगन में बैठे, कुछ काफी हाउस निकले, किसी ने लाइब्रेरी पकड़ी। जैसा कि परंपरा है शुरुआत में कविताएँ ही उतरी। सुनाने-सुनने की दिक्कत पेश नहीं आई। इस मामले में वरिष्ठ कवि समूह आत्मनिर्भर है।

           

   इधर ऑल टाइम यंग महिलाओं का भी एक समूह है। किटी पार्टी में जा जा कर खुद तंबोला होने और तंबोला खेलने से जो ऊबी हुई हैं। ये सभी ‘वरिष्ठ-लेखिका’ कहलाने से बचते हुए लेखन के मैदान में हैं। इधर भी कविताएँ पकौड़ियों की तरह छन रही हैं। कथा कहानी की रेसिपी भी खोज निकाली गई है। लघु कथाओं पर भी लपक कर काम चल रहा है। ऐसे उपजाऊ माहौल में प्रकाशक भी शिकार पर निकले हैं और धड़ाधड़ किताबें छाप रहे हैं। कहने वाले कहते हैं कि किताबें नहीं नोट छाप रहे हैं। खैर, लिक्खू लोगों को इससे क्या, सबको अपना-अपना काम करना चाहिए। बाबाओं, साधु संतों, छू छा वालों का मार्केट हाई चल रहा है इनदिनों। माहौल में अलौकिक शक्तियों का हस्तक्षेप बढ़ गया है। इन्हीं के बीच लगता है दिवंगत लेखन के भूत भी सक्रिय हो गए हैं। इनकी पैठ भी बनती जा रही है। घोस्ट रायटिंग यानी भूत लेखन की विशेषता यह है कि भूत नहीं दिखता लेखन दिखता है। जो दिखता है वही छपता है। साहित्य में भूत सहायक होते हैं। जिनमें थोड़ी हिम्मत और कुव्वत होती है वे उन्हें कंधों पर लाद कर ले आते हैं।
                 

 पहले कभी लेखकों को पारिश्रमिक देने का चलन भी था। आय भले ही काम हो पर पत्र-पत्रिकाओं की सोच बड़ी थी। फिर नई तकनीक आई, विकास हुआ, आय बढ़ी और हाथ तंग हुए। मौका मिलते ही बाजार ने अपने हक में देवी देवताओं को खड़ा कर लिया। लेखक सरस्वती पुत्र होते हैं। जानते हैं सरस्वती और लक्ष्मी का बैर है। इसके अच्छे परिणाम सामने आए। पारिश्रमिक बंद हुआ तो लेखन की बाढ़ आ गई। लगता है पारिश्रमिक के कारण ही अभी तक लोग लिख नहीं पा रहे थे। साहित्य साधना है, निस्वार्थ सेवा और पवित्र कार्य है। श्रीकृष्ण ने गीता में कहा है कि कर्म किए जाओ फल की इच्छा मत करो। फल की इच्छा से कर्म दूषित हो जाता है। रचना पत्र-पत्रिका को भेजो फल भगवान देगा। भगवान के घर देर है अंधेर नहीं। तो कुल मिलाकर बात यह है कि साहित्य के क्षेत्र में नई संस्कृति का तेजी से विकास हो रहा है। इसलिए सब मिलकर स्वागत करें इसका और लिखें दिन में दर्जन भर कविताएँ  ।  जय हो।

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मेरे महबूब किसी और जगह मिलकर मुझसे

 

                    दंत चिकित्सक के क्लीनिक का वह वेटिंग रूम... अहा!! वह भी क्या हसीन दिन थे जब दाँत में दर्द हुआ था। एक एक दर्द सात-आठ दिनों की सीटींग लेता है । इतने दिन काफी होते हैं एक रिश्ता कायम हो जाने के लिए । यही वजह है कि दाँत में जरा सा भी दर्द होता है न जाने क्या-क्या याद आने लगता है। कहते हैं दूसरों के दुख को देखो तो अपना दुख कम हो जाता है। यही बात दाँतों के दर्द पर भी लागू होती है। उम्र के इस मुकाम पर हर साल-छः महीने में कोई ना कोई मौजूदा दाँत तलाक-तलाक बोलने पर आमादा हो जाता है। और आप चाहो ना चाहो आपको पहुँचना ही पड़ता है ‘दंत-काजी’ के पास। वहाँ सामने एक पारदर्शी बरनी रखी रहती थी जिसमें तमाम दाँत भरे हुए थे । दाँतों का यह मार्गदर्शक मंडल बिना बोले बहुत कुछ बोलता रहता था, जिसे यहाँ बैठा हर व्यक्ति बिना रेडियो के सुनता था। मजरूह के शब्दों में - रहते थे कभी जिनके दिल में हम जान से प्यारों कि तरह, बैठे हैं उन्हीं के कूचे में हम आज गुनहगारों की तरह। कोई समझे तो जानेगा कि निकले पड़े हुए बेचारे दाँतों का भी दर्द कम नहीं

      उन्हीं दिनों की बात है, क्लिनिक के वेटिंग रूम में लगातार कुछ दिनों बैठना पड़ा था । सामने गाल पर हाथ रखे बैठी एक सत्तर-इकहत्तर वर्षीय सुंदर महिला रेखा और उमराव जान की याद दिला रही थी । आपको लग सकता है कि कुछ ज्यादा हो गया। लेकिन मरद जात के बारे कुछ कहना कठिन है । रेखा दिमाग में हो तो लोग दिल हथेली पर रख कर चलते हैं । और फिर कहने वाले का गए हैं की उम्र मात्र एक नंबर है और सुंदरता देखने वाले की निगाह में होती है। ये दोनों बातें प्रेम के पक्ष को मजबूती देने वाली हैं । और आपको बता दें कि जिंदादिल हमेशा चुनौती लेने के लिए तत्पर रहते हैं। भले ही दो इंस्टेंट लगे हों, मौका आ जाए तो किसी भी जीत के लिए दिल हारने से पीछे नहीं हटते हैं । लोक-शिक्षक कह गए हैं जब आप किसी को मुस्करा कर देखते हैं तो बदले में आपको भी मुस्कराहट मिलती है । मेरा अनुभव है कि यह बात सही है । जिस वक्त यह सब चल रहा था कमबख्त दाँत का दर्द बिना बताए कहाँ गया कुछ पता नहीं चला । शगुन अच्छा था । अंदर बैठे ग़ालिब बोल पड़े - ' उनके देखे से जो आ जाती है मुँह पर रौनक, वो समझते हैं बीमार का हाल अच्छा है'। जल्द ही यह नामाकूल सवाल भी उठा कि जब सब अच्छा है तो मैं यहाँ क्यों बैठा हूँ । लेकिन तुरंत समझ भी आ गया कि मैं यहाँ क्यों बैठा हूँ । सालभर  हो गया इस बात को । शरीर लिए घूम रहा हूँ आत्मा वहीं है । दिल क्लीनिक के वेटिंग रूम में रखे रजिस्टर पर पेपर-वेट सा पड़ा है और तीसरी कुर्सी पर दर्द लिए मैं भी । हाल यह है कि दर्द ही नहीं हो रहा है । दिल पुकारे आ-रे आ-रे । दाँत का दर्द अब बड़ी मन्नतों के बाद भी नहीं हो रहा है। देने वाला भी बड़ा तंगदिल है, मांगो तब नहीं देता।
                      आप अगर लोकमतवादी हैं तो इस मुकाम पर मुझे गलत कह सकते हैं। दाँत को उखड़वाना और प्रेम की जुगाड़ करना दोनों एक साथ नहीं हो सकते हैं। आदमी या तो आह कर सकता है या अहा कर सकता है। दोनों अलग-अलग उम्र के मसले हैं। बात आपकी ठीक है लेकिन ऐसे हजारों हुए हैं जिन्होंने प्रेम के चक्कर में अपने दाँत दाँव पर लगाये हैं। भले ही उन्होंने डेंटिस्ट की सेवाएँ नहीं ली हों और यह काम जनसेवा के माध्यम से हुआ हो। शायद आपको पता नहीं है कि साठ के बाद का प्रेम ऑर्गेनिक-लव होता है यानी जैविक-प्रेम। इस तरह का प्रेम च्यवनप्राश कि तरह स्वास्थ्यवर्धक और प्राकृतिक होता है। वृद्धों की बढ़ती संख्या को देखते हुए कल्चरल पुलिस को चाहिए कि जैविक-प्रेम को बढ़ावा दे । वानप्रस्थि लोग संसार में लगें, प्रेम करें, सक्रिय रहें इससे अच्छी बात और क्या हो सकती है। कुछ व्यावहारिक दिक्कतें हो सकती हैं उन पर गौर किया जा सकता है । जिन्होंने नोटशीट लिखते जीवन होम किया हो उनके लिए प्रेम पत्र लिखने का क्रैश कोर्स चलाया जा सकता है। हालाँकि लंबा कुछ लिखना नहीं है , आजकल तो व्हाट्सएप कबूतर है। आखिर सबका साथ सबका विकास कुछ मायने तो रखे। प्रेम के धागे कच्चे जरूर होते हैं लेकिन इनमें जंजीर से ज्यादा मजबूती होती है। यम के दूतों को भी दो-चार बार खाली हाथ लौटना पड़ सकता है । याद है गुलेरी की कहानी ' उसने कहा था'! लहना सिंह ने पूछा 'तेरी कुड़मई हो गई?' और उत्तर में एक छोटा सा 'धत्त ' सुन कर पूरा जीवन हार गया था। प्रेम हर हाल में प्रेम ही होता है, उसके लिए बूढ़ा-जवान, अमीर-गरीब, दंतवान-दंतहीन कुछ नहीं होता। ढूँढोगे तो पोपले प्रेमी भी रजाइयों में दुबके मिल जाएंगे ।
                     तो भाई आप समझ गए होंगे कि जो पुराना है वही सच्चा और खरा है। बात की गंभीरता को समझिए, इसके संरक्षण की जरूरत है। इधर नई पौध का प्रेम देखिए, पेस्टिसाइड्स और रासायनिक उर्वरकों से लबरेज मिलेगा । नया प्रेम अब इवेंट मैनेजमेंट के दायरे में आ गया है। लोग बहुत नाप तौल के, सोच विचार कर प्रेम का इंतजाम करते हैं। इसमें ब्रेकअप के कुछ बहुत जरूरी मुकाम भी होते हैं। जब तक साल में दो-चार ब्रेकअप मुकम्मल ना हो जाएँ कोई प्रेम-प्लेयर परफेक्ट नहीं होता है। सब तरफ प्लास्टिक प्रेम का बोलबाला है। खटाखट यूस एण्ड फटाफट थ्रो। पर्यावरण वाले भी समझा रहे हैं कि हर तरह के प्लास्टिक से बचो और अपने जीवन को सुरक्षित रखो। लेकिन सुनता कौन है। इश्क बाजार में है और मुरीद बेपरवाह । लूटपाट सी मची हुई है केम्पसों में । नौजवान फिशिंग के लिए निकलते हैं । एक फँसी तो डिनर का इंतजाम हुआ । अब तो प्रेम जहाँ बहुत जरूरी है वहाँ भी नहीं बचा है। एक फोन के लिए बरसों इंतजार करते माँ सोफे पर पड़ी पड़ी कंकाल हो गई। बेटे को दो बरस बाद खबर लगी, वह भी पुलिस के फोन से।  
                      कहते हैं जोड़ियाँ ऊपर वाला बनाता है। चलो मान लिया। लेकिन गलतियाँ किससे नहीं होती। ईश्वर कोई एक काम लिए थोड़ी बैठा है। हजार काम होते हैं औंधी सृष्टि को सीधा चलाने में। खुशकिस्मती देखिये, बावजूद इसके ऊपर वाले ने हमारा ध्यान रखा। मैं दाँतों की बात कर रहा हूँ। अब तक छः से अधिक दाँतों का इलाज हम साथ-साथ करवा चुके हैं जी । समय ने इस दौरान हमारे बीच अपने किस्म की 'दंत-कथा' विकसित कर दी है। सुख के साथी भले ही नहीं हो सके हों दर्द का साथी तो बना ही दिया ऊपर वाले ने । थैंक यू गॉड । इतना बीजी रहने के बाद भी सुन ही लेता है गरीबों की ।

 एक दिन अनायास ही उससे कहा - यह दाँत का दर्द भी कितना अजीब है, कुछ दिनों तक ना हो तो क्लिनिक की याद सताने लगती है।
"तुम्हें भी ऐसा लगता है क्या !?"
" हाँ सचमुच। "
" दाँत है तब तक तो अच्छा है, डेंचर लग जाएंगे तो दिक्कत होगी। " उसने कहा।
                   मैं चौंक गया । सच कहूँ तो मुझे इस तरह के उत्तर की उम्मीद नहीं थी। धुँवा  सा उठा, महक फैली, लगा अगरबत्तियाँ जल रही हैं कहीं। पुराने चावल जरा सा फूँक दो तो महकने लगते हैं। लेकिन डर लगता है पुराने होने पर। जवानी की बात और थी । अब किसी को प्रेम करो तो रसीद तैयार करने लगता है जमाना। रसीद नहीं समझे? पानी में डूब रहा हो या प्रेम में, लोग रील बनाने लगते हैं । वह सभ्यताएँ और हैं जहाँ अस्सी बरस के लोग प्रेम कर सकते हैं और शादी भी।
" कितने दाँत बचे हैं तुम्हारे? " मैंने पूछा।
" इक्कीस,... अभी तो बहुत है। "
" मतलब ग्यारह निकल गए!!"
" अभी तो काफी हैं । " उसने अर्थपूर्ण जवाब दिया।
                   मन हुआ की कह दूँ बहुत ज्यादा कीमत चुकाना पड़ रही है हमें प्रेम की । साहिर का एक शेर है ना - ' मेरे महबूब किसी और जगह मिलकर मुझसे, बज्म ए शाही मैं गरीबों का गुजर क्या मानी'।

बात समझते हुए उसने पूछा – मंदिर नहीं जाते हो क्या ?

“नहीं । आदत में नहीं है ।“

 “आया करो । प्रेम का अठारह परसेंट जीएसटी चढ़ाना पड़ता है भगवान को । बाकी तो अपना रहेगा ।“

“आइडिया बुरा नहीं है । दाँतों के साथ भी और दाँतों के बाद भी ।“

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आग जो लगाये न लगे, बुझाये न बुझे

                           आत्मनिर्भरता की ओर बढ़ रहे लाल कवि ने चौथी रोटी बेली, वह भी मुक्त छंद बनी। गोल रोटी बेलना कविता लिखने से ज्यादा कठिन काम है ऐसा कवि को लगने लगा है। उसे अब निराश हो जाना चाहिए था। लेकिन आदत से लाचार वह अपनी रोटी-रचना से अंदर ही अंदर मुदित है। तवे पर पड़ी पहले वाली रोटी अभी सिंकी नहीं थी इसलिए रुक कर प्रतीक्षा करना आवश्यक हो गया था। जब भी प्रतीक्षा का अवसर आता है लाल कवि को कड़क काली चाय लगती है। चाय नहीं हो तो वह घड़ी देखता है। बार-बार घड़ी देखना प्रतीक्षा को सरल करने का भौतिक उपक्रम है। इस वक्त चाय संभव नहीं थी।  उसने टेबल पर पड़ी घड़ी उठाकर अपनी कलाई में बांध ली और टाइम देखा। बार-बार घड़ी देखने के बावजूद समय साठ सेकंड प्रति मिनट की दर से ही कटता है। ऐसे में लाल कवि को नीले आसमान की तरफ देखना अच्छा लगता है। आकाश अनंत है और उसे निहारने से प्रतीक्षा में एक क्लासिक-पुट आ जाता है। बेरोजगारी और मुफलिसी के दिन हैं । कमाऊ होता तो इस वक्त सुंदरियाँ उसे देखकर कह उठती है – ‘अहा... कवि निहार रहा आकाश! क्यों बैठा मालिन मुख निराश!’ यहाँ दिक्कत यह है की रसोई घर से आसमान नहीं दिखता है। इसलिए लाल कवि लाचार ने छत को निशाने पर लिया। छत पर एक छिपकली चिपकी थी। भावुक लाल कवि की दृष्टि उसे पर टिक गई। कुछ ही देर हुई थी कि कवि को लगा कि छिपकली मुस्कुरा रही है। फाकामस्ती के चलते बहुत समय से लाल कवि को किसी ने मुस्कुरा कर नहीं देखा था। कालेज के दिनों की पिंक छतरी वाली लड़की याद आ गई । एक रिपिट टेलिकास्ट सा हुआ । शरमा कर कवि ने नजरें नीचे की। तवे पर पड़ी रोटी अभी भी सिंकी नहीं थी।
                   लाल कवि भयंकर संवेदनशील है । शोषण अन्याय व अत्याचार के खिलाफ ठोक कर कविता लिखते हैं। लोग मानते हैं कि उनकी कविताएँ कविता नहीं धधकते हुए अंगारे हैं। लेकिन विडंबना यह है कि हर बार अंगारे ‘हलवा-सेरेमनी’ के काम आ जाते हैं। बाहर इनका कोई असर नहीं होता है । अब देखिए,  खुद उनकी रोटी अभी तक सिंकी नहीं है। पेट में एक अलग तरह की आग है जो धीरे-धीरे बढ़ रही है। सुना है दिल्ली मुंबई जैसे नगरों में दस पंद्रह रुपयों में भरपेट खाया जा सकता है। हालाँकि आजकल लेखकों और कवियों को पारिश्रमिक देने का चलन समाप्त हो गया है किन्तु उसे ‘भूत-लेखन’ से कुछ मिल जाता है। दिल्ली में अगर तीस चालीस रुपयों में दो वक्त का खाना मिल जाए तो लाल कवि क्रांति कर सकता है। उसे अब समझ में आया कि अर्बन-नक्सल का खतरा होने के बावजूद कवि लेखक अपना गाँव-गली छोड़कर दिल्ली क्यों भागे चले आते हैं। पापी पेट भर जाए तो ‘गालिब कौन जाए दिल्ली की गलियाँ छोड़कर’। लाल कवि के दिमाग में अब चालीस रुपये  और दो वक्त का खाना पकने लगा था। उसने नज़रें उठा कर देखा छिपकली अभी भी मुस्कुरा रही थी। मूड अच्छा था, कवि ने शिष्टाचारवश मुस्कुरा कर उत्तर दे दिया। छिपकली फौरन शरमा का ट्यूबलाइट की पट्टी के पीछे छुप गई। तवे पर पड़ी रोटी अभी भी सिंकी नहीं थी।

                       कवि सोच रहा था कि किसी तरह दिल्ली पहुँच जाए तो फिर घर बसाने के बारे में भी सोचा जा सकता है। एक ‘भूत-लेखन’ से दो लोग हफ्ता भर आराम से खाएंगे और मजा करेंगे। अचानक उसे एक भूत-विचार भी आया की नौकरी वाली पत्नी मिल जाए तो दिल्ली फतेह हुई समझो। खुश मन के साथ कवि ने तवे के नीचे देखा, बर्नर पर आग नहीं थी। उसे ध्यान आया कि गैस खत्म हुए हफ्ता भर हो गया है। गुस्से में उसने बेली हुई रोटियों को मसक कर लौंदा बना दिया। उसकी नजर फिर दीवार पर गई, छिपकली जुबान निकाल कर मानो चिढ़ा रही थी। एक आग सी भड़की अंदर । गुस्से में लाल कवि ने कागज कलम उठाया ।

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लेखक का मूल्यांकन

राइटर सारासिंह खूब सारा लिख चुके हैं । उन्हें लग रहा है कि अब अच्छा लिखना बेकार है । अच्छे साहित्य का जो माहौल पहले था अब नहीं है  ।   उनकी इच्छा है कि आँखों के सामने मूल्यांकन हो जाना चाहिए । इसलिए उन्होंने अपनी कुछ किताबें नगर के एक समीक्षक- आलोचक को भेज दी । साथ में यह चिट्ठी भी कि

'महोदय पुस्तकें मूल्यांकन हेतु सादर प्रेषित हैं । कृपया समय निकाल कर अच्छी टीप लिख दें ताकि पाठकों को प्रेरणा मिले’।

           अभी वे उम्मीद के तीसरे चौथे चरण में डूब उतर रहे थे कि उनका पुराना मित्तर अक्खरसिंह  सिंह मिल गया । वे अक्खरसिंह  को अपना फैन भी मानते हैं । अरसे तक अक्खरसिंह अपनी टिप्पणियों से सारासिंह की हौसला अफजाई करते रहे हैं । यह बात अलग है कि सारासिंह हर बार उन्हें ( संयोगवश ) दूध लस्सी वगैरा भी पिलाते रहे थे । इससे प्रायः टिप्पणी में तरावट और चिकनाहट आ जाती थी । लेकिन इससे क्या! विद्वान कह रहे हैं कि सार-सार गह ले थोथा दे उड़ाए । अक्खरसिँह. की टिप्पणी भी एक तरह का मूल्यांकन ही है । और यदि यह पौष्टिक भी हो तो इससे अच्छी बात और क्या हो सकती है । वैसे देखा जाए तो इस दुनिया में कोई भी चीज मुफ्त नहीं मिलती है । मूल्यांकन मेहनत का काम है । सूखा सूखा मूल्यांकन हर किसीके गले में अटकता है ।   

        किसी को दस-पाँच अक्खरसिंह  तो मिल नहीं सकते भले ही आप सचमुच अच्छा ही लिखते हों । जमाना महंगाई का है और लोगों का मिनट मिनट कीमती है । कुछ महीने पहले तक सारासिंह कॉफी हाउस में बैठे थे और प्रायः बिल वे ही चुकाते थे ।   लंबे वक्त के बाद उन्हें समझ में आया कि भाई लोग इडली-डोसा और काफी के बहाने उनकी जेब का मूल्यांकन कर रहे हैं । लेखकों में एक खास बात होती है वे अच्छी तरह जानते हैं कि उनकी रचना रद्दी है ।   लेकिन मां के लिए तो अपना कुरूप बच्चा भी सबसे सुंदर होता है । उन्हें विश्वास होता है कि जब दूसरों की रद्दी रचनाएँ चल रही हैं बाजार में तो मेरी क्यों नहीं चलेगी । चलती का नाम गाड़ी और छपती का नाम साहित्य । 

            इसी चक्कर में दक्षिणपंथी होने के बावजूद वे वामपंथ और समाजवाद का समर्थन भी  कर दिया करते हैं । यू नो, साहित्य साधना और त्याग का क्षेत्र भी है । सारासिंह का अनुभव कहता है कि गरीब आदमी सस्ता और अच्छा श्रोता होता है । दो चार अच्छे गरीब मिल जाएं तो साहित्य, समाजवाद और मूल्यांकन तीनों लक्ष्य साधे जा सकते हैं ।   लेकिन इन दिनों अच्छे गरीब मिलने में बहुत दिक्कत है । जब से मुक्त अनाज बाँटा जाने लगा है लेखकों की समस्या और कठिनाई बढ़ गई है । चुनाव के चलते कुछ नई बातें भी सीख गए हैं ये लोग । जो रामदास कभी बीड़ी माचिस में सुन लिया करता था, अब पव्वा माँगता है । कहता है सुनने में मेहनत लगती है साहब जी । दिमाग का दही हो जाता है । जब लिखने वालों को थकान उतारने की जरूरत होती है तो सुनने वालों के लिए क्यों नहीं ! अब आप ही बताइए ऐसे माहौल में कोई कैसे और क्यों लिखे भला ! साहित्य सेवा एक महँगा काम है । विडंबना देखिए जमाना इससे फोकटिया काम समझता है ! ये कुछ स्थितियों है जिसने सारासिंह को विरक्त कर दिया है ।   

            कुछ दिनों बाद आलोचक महोदय का लेख छापा जिसमें तमाम लेखकों का जिक्र उनके कारनामों के साथ था । लेकिन सारासिंह ना तीस में थे ना पचास में । पहले कुछ मिनट उन्होंने भारी तमतमाहट में गुजारे । फिर गुस्सा आया तो पूरे दिन मेहमान रहा । दूसरे दिन सोचा कि गलती किससे नहीं होती । अभी देश को पता चला है कि नेहरू और गांधी से भी हुई है तो एक छोटे से आलोचक का क्या ! बुढ़ापे में यों भी आदमी की याददाश्त कमजोर होने लगती है ।   किताबें मिली होगी लेकिन देखना भूल गए होंगे । एक बार उनसे मिल लेना चाहिए था । कुछ प्रेरणा और प्रसाद भी साथ में होता तो उनके दिमाग में जगह मिल जाती । सारासिंह ने कसम खाई कि तुम मुझे भूल जाओ यह मैं होने नहीं दूँगा । फ़ौरन से पेशतर वे आलोचक जी के सामने थे ।   

" साहब जी, ये कुछ बादाम हैं जी कैलिफोर्निया वाले । रख लो जी, इससे याददाश्त बढ़ती है ।   "  कहते हुए उन्होंने पैकेट आगे बढ़ाया । 

" आप खाते हैं ? " जवाब में आलोचक जी ने पूछा । 

" खाते हैं जी, तभी तो आपको याद रखते हैं हमेशा ।  "

" तो यह बादाम ही है जिसके कारण आप मुझे याद रखते हैं!"

" हाँ जी हाँ ...  आपने सही मूल्यांकन किया । "

" बताइए क्या सेवा करूँ आपकी ? "

" सर जी कुछ किताबें भेजी थी मूल्यांकन के वास्ते ।   कुछ हुआ नहीं ।   "

" क्या होना था? "

" आपके लेख में किताबों का या मेरा कोई जिक्र नहीं है जी …"

" हाँ जिक्र तो नहीं है ।   "

" इसका मतलब है कि मूल्यांकन नहीं हुआ जी !"

" मूल्यांकन तो हुआ । "

" तो जिक्र क्यों नहीं हुआ जी !!"

"ये समझने की बात है  ..."

" आप भूल गए होंगे जी । "

" नहीं याद है मुझे ।   "

" फिर जिक्र क्यों नहीं हुआ जी ?!"

" जिक्र ना होना भी मूल्यांकन ही है जी । "

"जिक्र तो होना चाहिए था, वरना दुनिया को कैसे पता चलेगा कि मेरा लेखन क्या है ।  "

" कुछ बातों का पता न चलना लेखक के हित में होता है । "

" मैं समझा नहीं जी ! "

" ये बादाम ले जाओ और कुछ दिन खाओ समझ जाओगे । "

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रामभरोसे के जले पर आइसक्रीम

 

जब से चुनाव परिणाम आए हैं रामभरोसे उदास बैठे है। उदास होने का उनका यह पहला अनुभव नहीं है.। वक्त जरूरत के हिसाब से वे उदास होते रहे हैं। लेकिन इस बार बात कुछ अलग है। सोचा था कि लोकतंत्र की चाबी मंदिर में है। धर्मभीरू जनता मंदिर के सिवा कुछ नहीं देखेगी। उन्हें विश्वास नहीं हो रहा है कि चुनाव के पहले जो जनता अपनी और प्यारी लग रही थी चुनाव के बाद वह आंख की किरकिरी क्यों लग रही है। अब तो उनका भगवान पर से भी भरोसा उठता जा रहा है। किसी जमाने में सवा रूपये के प्रसाद में मान जाते थे। ठीक है कि मंदिर अभी अधूरा है, पर इतना भी अधूरा नहीं है कि टांग तोड़ कर बैसाखी पकड़ा दो!! रामभरोसे मानते थे की जनता भोली है। भजन भंडारे और भगवान के नाम पर जिधर चाहेंगे हाँक लेंगे। पांच साल से भेड़िया आया भेड़िया आया चिल्ला रहे थे। लेकिन भेड़ बकरियों ने अपने चौकीदार को सींग मार कर चित कर दिया यह चिंता का विषय है। इस बार और माहौल बनाए रखते तो देश को एक मैड इन इंडिया बायोलॉजिकल भगवान मिलने ही वाला था । रामभरोसे के पास तो आरती और वंदनाएं भी तैयार पड़ी हैं। सोचा था अपने भगवान के मंदिर बनाएंगे, वे जहां-जहां कदम रखेंगे उसे पवित्र घोषित कर देंगे। संत उनके नाम की कथाएं सुनाएंगे। उनके काम का बखान करते हुए नए-नए पुराण लिखे जाएंगे। देश हजारों साल पुराने नए युग में प्रवेश करेगा। लेकिन सारे सपने धरे के धरे रह गए। किसे पता था कि मूर्ख जनता सांप सीढ़ी खेलने बैठ गई है।

राम भरोसे ने टीवी बंद कर दिया, अब खबरों में वह बात नहीं। मजा ही नहीं आ रहा है। जिनकी सूरतें भूल गए थे वे भी दिखने लगे हैं। डर लगता है उन्हें देखकर। उन्होंने अखबार उठा लिया और उलट पलट कर रख दिया। इनके भी सुर बदलते जा रहे हैं। चंद दिनों में ही कितना कुछ बदल गया! सोचा नहीं था कि यह दिन देखने पड़ेंगे। क्या करें किसी काम में मन नहीं लग रहा।
"आइसक्रीम खाओगे?" पत्नी ने पूछा
" अरे यह कोई आइसक्रीम खाने का मौसम है!! कुछ तो सोच समझ कर बोला करो।" राम भरोसे को गुस्सा आया।
"गर्मी बहुत पड़ रही है और तुम्हारा मन भी थोड़ा खिन्न है। आइसक्रीम खा लो अच्छा लगेगा।"
" अब तुम जले पर आइसक्रीम मत लगाओ। देख रहा हूं तुम भी बहुत बदल गई हो। "
"हफ्ता भर हो गया उदासी औढ़े बिछाए बैठे हो!... सब दिन एक समान नहीं होते हैं। भगवान चाहेगा तो बैसाखियां बहुत जल्दी हट जाएगी। "
" यही तो दिक्कत है भगवान ही तो नहीं चाह रहा है। "
" भरोसा रखो भगवान के घर देर है अंधेर नहीं।"
" इसका मतलब है कि तुमने भी वोट उधर वालों को ही दिया है!! जब घर में ही सेंड लगी हो तो कोई क्या कर सकता है।"
राम भरोसे की उदासी और बढ़ गई और अनमने से आवारगी के लिए बाजार कि और निकल गए।

 

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लोटा साहब को सब पता है !

गोपन गणेश लोटा यानी जी.जी. लोटा साहब प्रशासनिक मामलों के कीड़े हैं । कई पदों से होते हुए  अब रिटायर हैं । खास बात हैं कि रिटायरमेंट शरीर का हुआ है कीड़ों का नहीं । शरीर बहुत कामन चीज है, सबके पास होता है । शरीर से उन्हें उतना प्रेम नहीं है जितना अपने कीड़ेपन से है । लोग भी उन्हें शरीर कि वजह से नहीं कीड़ों कि वजह से इज्जत देते हैं । सरकार पेंशन शरीर को देती है, कीड़ों को आत्मनिर्भर रहना पड़ता है । आजकल आत्मनिर्भर की पीड़ा आत्मनिर्भर ही जानता है । जब भी कोई सामने पड़ जाता है कीड़े कुलबुला उठते हैं. भूख न जाने जूठा भात, नींद न जाने टूटी खाट. जीजी लोटा के सामने जो भी पड़ जाता समझिए वही उनकी खुराक हुआ. पहली शिकार नगर निगम की सफाईकर्मी बसंती बनती है. आज सोचती है कि पता नहीं किस मुहूर्त में बाबूजी से राम-राम कर ली. लोटा उसी से बातचीत करते हैं - " क्या बसंती सब ठीक चल रहा है ना ? तनखा तो अच्छी हो गई है नगर निगम में.  हमें तो सब पता है ना. हम थे नगर निगम में कमिश्नर. कमिश्नर तो नहीं थे पर कमिश्नर का पूरा काम देखते थे. सफाई का बड़ा बजट होता है,  लेकिन लोग खा जाते हैं. हमें तो सब पता है. हमने भी खाया है थोड़ा बहुत, लेकिन उतना नहीं खाया जितना आजकल लोग खा रहे हैं. हमारा तो एक सिद्धांत था कि ज्यादा नहीं खाना. रोटी बनाते समय पलथन लगाते हैं ना, ताकि रोटी गोल गोल घूमती रहे. बस उतना ही खाते थे कि केस आसानी से घूमता जाए. लेकिन सब ऐसा नहीं करते हैं. हमें तो सब पता है. "  एक ही सांस में जीजी लोटा बसंती को बोल गए. सही बात है बाबूजी कहकर बसंती झाड़ू में लग गई.
इसके बाद जीजी लोटा टहलते हुए योग सेंटर पहुंचे. योग गुरु हवा खींच रहे थे. लोटा बोले - "हमें पता है अनुलोम विलोम किसे कहते हैं. प्रशासनिक नौकरी में जीवन भर आदमी को अनुलोम विलोम ही करते रहना पड़ता है. आपको नहीं पता हमें तो सब पता है. हम राजधानी में पोस्टेड रहे आठ साल तक. प्रशासनिक भवन में एक भी काम बिना लिए दिए हो जाए तो हमारा नाम बदल देना. हम तो सब जानते हैं अपनी आंखों से देखा है. अजी पूरे कुएं में भांग पड़ी है. सरकार बदल जाए पर प्रशासनिक भवन नहीं बदलता है. अब क्या बताएं हमारे जैसे ईमानदार अफसर को भी लेना पड़ता था. नहीं लेते तो क्या करते ! पानी में रहते हुए मगरमच्छों से बैर किया जा सकता है क्या ! हमें तो सब पता है, कब अनुलोम कब विलोम कब सूर्यनमस्कार करना फायदेमंद होता है."
संग साथ मिल गया तो जीजी लोटा मंदिर की ओर चल दिए. मंदिर में वे आते रहते हैं, लेकिन प्रायः प्रार्थना नहीं करते हैं. बस भगवान को याद दिलाते हैं कि प्रभु आप जानते हैं या फिर हम जानते हैं. जब आपको अफसोस नहीं है तो हमको क्यों होगा. हमने तो सब आप पर ही छोड़ दिया था. जो मिला उसे आपका प्रसाद समझ के ग्रहण कर लिया. अब रिटायर है. भेंट पूजा सब बंद है, लेकिन देखिए आपके सामने हाथ जोड़े खड़े हैं. हम आपको भूले नहीं हैं और उम्मीद करते हैं आप भी हमें नहीं भूलोगे. व्यवहार बना रहना चाहिए चाहे कोई भी हो. हम तो रिटायर हो गए आप तो कभी रिटायर होंगे नहीं. आपका चढ़ावा भी कभी बंद होगा नहीं. हम आपको डरा नहीं रहे हैं. बस इतना बता रहे हैं कि हमें सब पता है. हमारा ख्याल रखिए, आगे आपकी मर्जी.
लोटा साहब घर पहुंचते हैं तो पत्नी इंतजार में  है. पूछती है इतना लेट कैसे हो गए. वह सफाई देते हैं कि "तुम तो जानती हो कि हम सब जानते हैं. इसलिए कोई छोड़ता नहीं है हमें. हरिशरण मिल गया था. उसका केस फंसा हुआ है प्रशासनिक भवन में. उसे किसी ने बताया कि लोटा साहब को सब पता है,  उनसे मार्गदर्शन ले लो. उसकी पूरी कथा सुनी.  हरिशरण को यह नहीं पता कि घंटा बजाते रहने से प्रसाद नहीं मिलता. कुछ चढ़ावा चढ़ाना बहुत जरूरी है."
" हरिशरण तुम्हें बजाता रहा! तुम घंटा हो!? " पत्नी ने पूछा.
" अरे हम घंटा नहीं है, लेकिन हमें सब पता है कि  कौन घंटा किधर लटका हुआ है. उसका काम सर्किट हाउस यार रेस्ट हाउस से होगा. हमें तो सरकारी महाकमों की नस-नस पता है.
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भगवानों के देश में नए अवतार

 

खिड़की से धूप और प्रकाश आ रहा है । प्रकाश मुझे अच्छा लगता है । प्राकृतिक हो तो और भी ज्यादा । मन मुदित हुआ तो आँखें बंद हो गईं । अभी कुछ पल ही गुजरे थे कि आवाज आई – आँखें खोलो भक्त । मैं भगवान हूँ । 

चौंक कर देखा । सामने एक आकृति थी, पाषाण प्रतिमा सी । मुझे डर लगा । प्रायः डर के समय भगवान को याद करता हूँ । अब भगवान सामने हैं तो समझ में नहीं आ रहा है कि किसका स्मरण करूँ !

“डरो मत । मैं तुम्हें कुछ देने आया हूँ ।“ वे बोले ।

“क्या दोगे ?!”  डर काम नहीं हुआ, भगवान हैं, पता नहीं क्या दे दें ।

“एक आइडिया दूंगा जिससे तुम काम के आदमी समझे जाओगे ।”

“काम !! ... काम तो चाहिए मुझे भगवान । बेरोजगार बैठा हूँ । महंगाई कितनी है ! हाथ हमेशा तंग रहता है । स्कूल वाले बोरी भर भर के फीस मांगते हैं । खाना कपड़ा दवाई सब मेरे बस के बाहर है ।“

“रुको रुको, शिकायत पुराण मत खोलो भक्त । मैं तुम्हें काम नहीं आइडिया देना चाहता हूँ ।“

“आइडिया का क्या करूंगा भगवान ! देने वाले ने बहुत दिए हैं । पूरा शहर चाय बनाने वालों से अंटा पड़ा है । मुट्ठी भर पीने वाले और गाड़ी भर पिलाने वाले ! आइडिया तो रहने ही दो, काम की बात हो तो कहो ।"

“काम, नौकरी, रोजगार ये सब दकियानूसी विचार हैं भक्त । तुम्हें इन सब बातों से परे रहते हुए आत्मनिर्भर हो जाना चाहिए ।“

“आत्मनिर्भर क्या होता है भगवान ?”

“जब तुम्हारे आसपास कि सारी निर्भरताएं बेमानी हो जाएं । संगी साथी असहयोग की मुद्रा मे आ जाएं । समाज मे तुम्हारी विश्वसनीयता खत्म हो जाए । तुम हंसी और उपेक्षा के पात्र होने लगो । चौतरफ निराशा घिरने लगे तो एक ही उपाय बचता है ... “

“मेरे साथ यही सब हो रहा है । कौन सा रास्ता बचत है प्रभु ?!”

“तुम अपने को भगवान का अवतार घोषित कर दो ।“

“मजाक मत करों भगवान । मेरे अवतार होने की बात कौन मानेगा !!”

“ये तुम्हारी नहीं लोगों की समस्या है ।  पूरे विश्वास से कहो कि तुम पैदा नहीं हुए हो अवतरित हुए हो । डायरेक्ट भगवान का अवतार ।“

“इससे क्या होगा प्रभु !?”

“लोग गाली देना बंद कर देंगे । सोचो भगवान को कौन गाली दे सकता है ? तुम्हारी आरती करेंगे लोग, कीर्तन होंगे । तुम्हारे किये धरे को भगवान का किया धरा मना जाएगा । तुमसे कोई सवाल नहीं कर सकेगा । गलत निर्णयों के लिए भी तुम जिम्मेदार नहीं ठहरए जाओगे । कुछ ही दिनों में तुम पूजे जाने लगोगे, तुम्हारे मंदिर बनेंगे । हार माला फूल चंदन अगरबत्ती सब होगा । गरीब आएगा और दूर से हाथ जोड़ कर चल जाएगा, उस पर ध्यान देने कि जरूरत नहीं है । अमीर छपन भोग लाएगा, रेशमी वस्त्र और स्वर्ण मुकुट पहनाएगा । महंगे मौसमी फलों के रस से रोज स्नान करोगे । और ये सब एक दो बार नहीं, तब तक चलेगा जब तक तुम रहोगे ।... बोलो ।“

“मुझे कुछ समझ में नहीं आ रहा है । भगवान तो आप हैं ! आप क्या करोगे फ्री हो कर !“

“थक गया हूँ भक्त । तुम तो जानते हो राजनीति वालों को । कितना दौड़ाया मुझे । अब मुझे अवकाश चाहिए । तुम जैसे कुछ समझदारों को भगवान बना दूँ और चलूँ ।“

“कोई आपका स्थान कैसे ले सकता है भगवान !?”

“चिंता मत करो, लोग सच झूठ सब मान लेते हैं । जनता बहरूपियों के भी हाथ जोड़ती है । तुम अवतार हो यह भी मान लेगी । बस तुम्हें कहते रहना है कि ‘तुम पैदा नहीं हुए हो, तुम्हें भगवान ने भेजा है’ । तो आज से तुम अवतार हुए । टेक केयर । “

कह कर आकृति गायब हो गई । खिड़की में केवल प्रकाश रह गया है । आइडिया बुरा नहीं है लेकिन खतरा यह है कि देश जल्द ही नए अवतारों से भर जाएगा । काम्पिटिशन तगड़ी रहेगी ।  मुझे रंगे पत्थरों की तरह सड़क किनारे पड़ा रह जाना पड़ेगा तो !?  

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