‘आमार शोनार आलू’

हमारे घर में रोज पूजा होती है .... मतलब भगवान की । आज गृह-देवी आलू पर जल चढ़ा रही थीं । लगा कोई चूक हो रही है, सुधार दें, वरना इन दिनों रामायण चल रही है और माहौल में शाप-वाप का मूड बना हुआ है । कब कौन कुपित हो जाए कहा नहीं जा सकता है । सो भागते हुए गए और उनका हाथ पकड़ लिया जिसमें जल का लोटा था । समझाइश की मुद्रा में कहा –“ये क्या कर रही हो भागवान !! आलू पर जल क्यों चढ़ा रही हो !”  

देवी बोलीं – “ये आलू नहीं है जी, आलू महादेव हैं । सवा महीना हो गया है, बताओ किसके सहारे हो ?... भगवान के या आलू के ? देख लेना जब नारे लगाने की छूट मिलेगी तो लोग यही बोलेंगे – हर हर आलू, घर घर आलू । “

वक्त वक्त की बात है ।  पूजा-पाठ के समय अगरबत्ती खोंसने के लिए कुछ नहीं मिलता था तो आलू कट कर स्टैंड बना लेते थे और उसमें अगरबत्ती खोंस कर भगवान के चरणों के पास रख देते थे । अब देखिए ! ईश्वर की सोहबत और ज़िम्मेदारी वाली भूमिका क्या मिली आलू खुद महादेव हो गए ! माना कि उनके कारण किचन आबाद है, सरकार चल रही है, तो भईया आलू महाराज कहो । महाराज भी कोई छोटी बात नहीं है आज की डेट में । ये नहीं कर सकते तो आलू का परसाद चढ़ा दो चिप्स बना कर । लेकिन ये आलू महादेव क्यों ! कल को भगवान माइंड कर गए तो !

असल बात ये है कि महीने भर से पति की सूरत नॉनस्टाप देख देख कर देश की आधी आबादी का मूड जो है धमाधम करने के लिए हुमक रहा है । समाजशास्त्रियों का कहना है कि इस बार करवा चौथ के व्रत पर भारी उलटफेर की आशंका प्रबल है । जो मुए करोना से बच जाएंगे उन्हें करवा से निबटना होगा । अंदर घुमड़ रही आवाज बार बार लीक हो रही है कि ‘काम के न काज के, दुश्मन अनाज के’ । ऐसे माहौल में किसी भी किस्म का हस्तक्षेप करना अपने हाथ में सुतली बम फोड़ना है । फिर भी इतना तो कह ही दिया कि – “लोग सुनेंगे कि आलू पर जल चढ़ाया तो क्या कहेंगे !!”

“जय जय आलू महादेव कहेंगे और क्या । पता है, हम लौह-लक्ष्मियों ने तय किया है कि मोहल्ले में एक मंदिर बनेगा आलू महादेव का ।“ वे बोलीं । 

“ आलू महादेव का मंदिर !! कोई नहीं आएगा ।“ हमने दावे से कहा । 

बोलीं- “समोसे का परसाद चढ़ेगा तब नहीं आएगा कोई ?”  

“ओह , फिर तो सोचना पड़ेगा ।“

एक बार फिर जोखिम लेते हुए कहा -  “देखो देवी, तुम आलू के बारे में नहीं जानती हो । आलू को भगवान बनाने से भक्तों की भावनाएँ आहात हो जाएंगी ।“ 

वे बोलीं – “बिलकुल नहीं होंगी । कल अगर कांग्रेस अपना चुनाव चिन्ह आलू बना ले तो देख लेना दन्न से सरकार बना लेगी । वैज्ञानिक कह रहे हैं कि कोरोना लंबा चलेगा । अब कोरंटाइन तो बार बार होंगे इसलिए आने वाला समय को लोग लोकतन्त्र नहीं आलूतन्त्र कहेंगे । जिस देश में अस्सी प्रतिशत लोग गरीब हों और आलू पर निर्भर हों वहाँ आलू ही भगवान है ।“ वे अड़ गईं ।

“शांति शांति, ...  देवी अगर गरीबों का सहारा आलू है, तो आलू कामरेड हुआ । उसे अकेला उबाल के खा जाओ या टीवी की बहस में पका पका के । या किसी भी अल्पमत सब्जी में डाल दो बहुमत में आ जाए । सब करो पर इसे भगवान मत बनाओ प्लीज, ... भगवान बनते ही वो दक्षिण पंथी हो जाएगा । उसकी पहचान नष्ट हो जाएगी । ममता दीदी को पता  चला तो ‘आमार शोनार आलू ... आमार शोनार आलू’ गा गा कर दिल्ली हिला देंगी ।“

“तुम चिंता मत करो, दिल्ली आलू से नहीं प्याज से हिलती है । इतना भी नहीं समझते क्या !!“  

----

बस बैठे हैं भिया !

जिसे भी फोन कीजिए एक ही जवाब मिलता है ‘बस बैठे हैं भिया’ । उधर से अगले को भी पूछना ही पड़ता है ‘और ... आप क्या कर रहे हो ?’ , जवाब वही ‘बस बैठे हैं भिया’ । सेना से लगा कर सेवक तक लगे हैं काम में और हम ‘बस बैठे हैं भिया’ । लगता है पूरा देश बैठा है, जनवासे में । टीवी, रेडियो, अखबार के जरिए कोई न कोई दिन में दस बार अनुरोध करता है कि जजमान आप बैठिए, आराम कीजिए, बाहर मत निकालिए, कुछ जरूरत हो तो आदेश कीजिए । भूल जाइए कि किसी ने लाल किले से कभी कहा था आराम हराम है । अब तो आराम का फरमान है । इतना आराम करवाएँगे, इतना आराम करवाएँगे तुमसे, कि भूल जाओगे कि पाँव किधर है और हाथ किसे कहते हैं । पड़े पड़े जब पोटले हो जाओ तो एक सेल्फी जरूर डाल देना, गूगल के किसी क्लिक पर दर्ज रहोगे । किसी लोकल शायर ने कहा है कि ‘गूगल की सर्च पर लगते रहेंगे हर दिन मेले, आराम कर कर के मरने वालों का यही बाकी निशां होगा’ ।   

फोन पर कज़िन पड़ौसी है, यानी पाँच मोहल्ला दूर रहने वाले । उनका फ्लेट है, किचन प्लस स्टोर विथ थ्री रूम्स अटैच टाइलेट । यह बताने के पहले कि उसने अभी मूंग के भजिए खाए हैं, वह खात्री करता है कि तुम्हारे पास आटा-दाल वगैरह की कमी तो नहीं है । आदमी पढ़ालिखा हो, व्यावहारिक हो तो शिष्टाचारवश सावधानी रखता ही है । अच्छा नहीं लगता है कि आप भजिए बखाने और अगले के पास खाने कि समस्या हो । मैं जानता हूँ उसकी गुफ्तगू का सबब, सो उसके मैनु के आतंक से बचाने के लिए कहता हूँ दिक्कत तो है यार, कुछ कर सकते हो ? वह सूझाता है कि नगर निगम की कचरा गाड़ी आती है ना उसी को बोल दो, दे जाएंगे । नहीं तो अपने पार्षद को खड़काओ, पता नहीं इस लोक में है या उस लोक में । या फिर अपने झारा पकड़ विधायक को बोलो, रोज फोटो छ्पवा रहे हैं पूड़ी तलते हुए । साफ हो जाएगा कि खा ही रहे हैं या खिला भी रहे हैं । वैसे यार तुमको पहले से कुछ इंतजाम कर लेना चाहिए था । आसपास किराने वाला है ना, उनको बोलो । हमारे इधर तो जाहिल बस्ती में खूब थैलियाँ बंटी, आटा, दाल, चाय-शकर मिर्च मसाला, आलू कांदा सब । एक एक घर में लोगों ने चार चार थैलियाँ ले ली । इतना माल मिल रहा है तो भला कोई करोना से क्यों डरे ! बैठने वाले बैठे हैं तस्सवुरे जाना किए हुए और जिन्हें फिक्र है खिदमतदारों की वो थैलियाँ बटोर रहे हैं दनादन । पुलिस को लागत है कि लोग बाहर फालतू घूम रहे हैं । उन्हे कौन बताए कि घर में रहने से बच्चों के अलावा कुछ मिलता है क्या ।“

बात बदलते हुए मैं पूछता हूँ, - “और आपके घर तो सब ठीक हैं ना ? बाहर मत निकलना, पुलिस न हो तब भी मत निकलना, सरकार ने कहा है तो हमारा फर्ज है कि अच्छे नागरिक की मिसाल बनें । हमारे इधर तो पूरा सन्नाटा रहता है रात को और दिन को भी । तुम्हारे तरफ कोई निकलता तो नहीं है ?”

वो पाज़ यानी बातचीत में एक ठहराव लेता है, फिर सोचते हुए बोलता है –“ हमारे इधर भी कोई नहीं निकलता है लेकिन सन्नाटा नहीं है ।  सूअर घूमते रहते हैं और झड़पें होती रहती है । खूब शोर होता है । मेडिकल साइंस क्या कहता है, सूअरों को करोना नहीं होता है क्या ?”

“ पता नहीं, वेट्नरी डाक्टर ही बता सकते हैं कि करोना की नातेदारी किस किस से है । ... और क्या ?“

“बस बैठे हैं भिया”।

------

कर्फ़्यू में गधे

गधे भी हमारी तरह ईश्वर की देन हैं और दुनिया में सब जगह पाए जाते हैं । लेकिन हिंदुस्तानी गदहों की बात सबसे अलग है । जो गधे चौपाए हैं वो नहीं जानते कि वे गधे हैं, और जो दो पाए हैं वो नहीं मानते कि वे गदहे हैं । किन्तु आधार कार्ड बनने के बाद से सरकार जानती है कि देश में कितने प्रतिशत गदहे हैं । पिछले दिनों जनता कर्फ़्यू लगाया गया । जनता घरों में थी और तमाम गदहे सड़क पर घूम रहे थे । सारे जोश में थे, कुछ उछ्ल रहे थे कुछ रेंक रहे थे । कोई बंद देखने निकाला था तो कोई समोसा खाने । गदहों को लग रहा था कि जंगल के राजा वही हैं । भियाजी के पट्ठे हैं, रेंक देंगे तो सरकार हिल जाएगी ससुरी । कई गदहे नारे रेंक भी रहे थे, जैसे  “जब तक सूरज चाँद रहेगा, गदहों का राज रहेगा ।“ माहौल में एक खास किस्म की गरमी थी जिसे गदहा गरमी कहा गया है ।

एक ने दूसरे से पूछा – तुम कहाँ रहते हो ?

“दुबई में ।“ वह बोला ।

“टहलने के लिए यहाँ आ तक गए !?!”

“आते जाते रहते हैं । कहना मत किसी से । तुम्हें बता दिया है, भाई हो ना इसलिए ।“ 

“यहाँ तो ऊटपटाँग हरकतें हो रही हैं । देखिए ना, बार बार हाथ धोने को कहते हैं ! इन्हें कौन बताए कि गदहे लीद करने के बाद भी कभी ठीक से हाथ नहीं धोते हैं । हफ्ता पंद्रह दिन से पहले नहाते नहीं हैं तो हाथ क्या धोएँगे, वो भी दिन में दस बार !!”

“सब बकवास है । ऊपर वाले ने गदहों की जितनी लिखी है, उतनी ही मिलेगी ।  हाथ धोने से अगर जिंदगी मिलती तो हमारे पुरखे कभी से नहाना सीख गए होते ।“

पुलिस ने गदहों को रोका तो फिर नारा रेंक दिया – जो हमसे टकराएगा, दो लत्तियाँ खाएगा । उन्होने लत्तियाँ उछाल उछाल कर अपना परिचय दिया । पुलिस विवश थी, क्या करती, बाद में उसे मजबूरन अपना परिचय देना पड़ा । गदहे सूजे हुए पुट्ठे ले कर घर लौटे । एक गदहे ने फोन लगा कर अपने नेता को बताया कि ‘भियाजी, हम राजबाड़ा जा रहे थे तो पुलिस ने हमको पीटा डंडे से, दोनों साइड सुजा दी । हमने आपका नाम बताया तो और दो डंडे और पड़ गए । आप आ जाओ जल्दी से बेसबॉल बेट ले के ।‘

उधर से आवाज आई – “ अबे गदहों, तुम लोग गए क्यों राजबाड़ा  !!”

“भंडारे बंद हैं भैया । इसलिए करोना-समोसा खाने गए थे ।“ गदहे ने भंडारे की याद दिलाई ।

“किसने कहा कि करोना खाने की चीज है !?”

“भियाजी बड़े लोग रूपिया- पईसा, प्लाट, जमीन, मकान, दुकान सब खा जाते हैं तो हमने सोचा चलो अपन करोना खा के देखते हैं । “ 

“गदहों कब अकल आएगी तुम लोगों को । करोना एक बीमारी है और गदहों को भी हो सकती है । बाहर निकलने से उसके किटाणु चिपक जाते हैं बदन से । पुलिस ने वही किटाणु मारे हैं डंडों से । बच गए तुम लोग वरना अगले चुनाव में तुम्हारे नाम की भी बोगस वोटिंग करवाना पड़ती । अब चुपचाप घर जाओ और सिंकाई करवाओ ।“

“भिया जी, झंडू बाम का इंतजाम करवा देते .... ।“

“ गदहों को झंडू बाम कौन लगता बे ! अपने को मलाइका समझते हो क्या ! “

जो सरकार की नहीं सुनते, प्रशासन कि नहीं सुनते और पुलिस जबान से समझाए तो नहीं समझते लेकिन डांडा चलने पर ही समझते हैं  ऐसे गदहे हमारे शहर की पहचान हैं । अबकी बार आपको कहीं दिखें तो उनके साथ सेल्फी जरूर ले लेना ।

-----

एक नार नौ बीमार

शादी ब्याह का ऐसा है कि अपने यहाँ ज़्यादातर भगवान की मर्जी से होते हैं । अब चूंकि बीच में उप्पर वाला होता है इसलिए लोग आँखें बंद करके कर लेते हैं । यों तो कहा गया है कि प्रेम अंधा होता है । यहाँ पहले अंधत्व होता है और अनुकूलता देख कर बाद में प्रेम भी पसर जाता है । ऐसा ही एक प्रसंग है, काजोल को राज से प्रेम हुआ और दन्न से ब्याह भी हो गया । बापू पहले ना-नू हुए लेकिन जैसा कि उप्पर वाले ने स्क्रिप्ट लिख रखी थी, आखिर में बोल दिए कि – “जा काजोल जा, ... जी ले अपनी जिंदगी“ ।

काजोल आज्ञाकारी है और पापा के कहे अनुसार अपनी प्योर जिंदगी जी रही थी कि होली आ गई । काजोल की आँखें तब खुली जब फ्री गिफ्ट मिले चारों देवर होली के नाम पर डरावनी अंगड़ाइयाँ लेने लगे । यही नहीं चचेरे ममेरे देवरों के भी फोन आने लगे कि हम लोग वाट्स एप मेसेज से होली नहीं खेलने वाले हैं, खुद आएंगे, तैयार रहिए । पति राज से कहा तो उसकी लाचारी के पत्ते झरने लगे । बोले – “ क क क काजोल, अगर दिक्कत हो तो मैं नहीं खेलूँगा इस बार । अपना क्या है, आगे देखेंगे कभी । लेकिन भाइयों को रोकूँगा तो बड़ी बदनामी होगी । रिशतेदारों में दूर दूर तक कोई भाभी नहीं है । तुम्हारा अकेले की भाभियाना हुकूमत है । थोड़ी हिम्मत रखो तो होली के मजे ले सकती हो ।“

“हिम्मत !! ... “ काजोल भड़की । “भूखे देवरों के  पिंजरे में कूद जाऊँ !? ... हिम्मत हो न हो, अकल तो है मुझमें । “

“भाग्यवान अक्ल का इस्तेमाल तो तुम पहले ही कर चुकी हो शादी करके । अब मौका है तो हिम्मत का भी इस्तेमाल करो । वैवाहिक जीवन पथ बड़ा दुर्गम होता है । इसमें हमेशा दिवाली नहीं आती है, कभी कभी होली भी आती है ।“ राज ने समझाया ।

“इतने सारे उधार देवरों के साथ होली नगद करना कोई बच्चों का खेल नहीं है । ... मैं होली नहीं खेलूँगी” । काजोल ने ‘मैं झाँसी नहीं दूँगी की तर्ज पर निर्णय सुना दिया ।

दूसरी तरफ तैयारी पूरी है । छोटे देवर ने बड़ी सी पिचकारी खरीद ली है, ए-के 47 जैसी । दूसरा टेंट हाउस से एक बड़ा कढ़ाव आर्डर किए बैठा है । पता नहीं भाभी को रंगेगा या तलेगा । तीसरा भाभी की मांग में सूखा रंग भरने का इरादा बनाए हुए है ताकि भाभी जब जब सिर धोए तो और और रंगती जाए । चौथा भांग और ठंडाई के जरिए होली को यादगार बनाने वाला है । सुबह से शाम तक एक्जिट पोल की तरह होली अनुमान चल रहे हैं । होली का मस्त मजा बतर्ज मुंगेरीलाल के होलियाते सपनों के साथ ‘रंग बरसे भीगे चुनार वाली’ भी सुनाई दे रहा है । काजोल जितना डरती देवर उतना अपने पिटारे से इरादों के साँप लहराते । बेचारी ‘एक नार नौ बीमार’ ।  

आखिर काजोल ने पति राज को साफ साफ कह दिया कि उस पर एक बूंद भी रंग पड़ा तो वह शहर कि प्रदूषित नदी में कूद कर जान दे देगी । राज ने समझाया कि प्रदूषित नदी में मत कूदना क क क काजोल, बड़ी बदबू होती है उसमें । बॉडी निकले वाले मिलते नहीं हैं आसानी से । लेकिन रंग से बचने के लिए ड्रेनेज वाली नदी में कूदना कौन सी बुद्धिमानी होगी !! सरकार जल्द ही नदी साफ करने के लिए टेंडर जारी करने वाली है । अगर साफ हो जाए तो अगली बार कूद जाना । इस बार समझदारी इसी में है कि होली खेल लो ।

काजोल को बचपन की होली याद आई । कुलजीत के कोई भाई नहीं है, अकेला है बेचारा । उसको हर साल रंग भरे सोंटे से पीटने में कितना मजा आता था । बोली- “तुम मुझे मायके भेज दो । कुलजीत के कोई भाई नहीं है और होली पर खुद भी भीगी बिल्ली हो जाता है । उसके साथ खेल लूँगी, इधर तुम जानो तुम्हारे भाई जाने ।“

“कुलजीत अब गाँव में नहीं है, काम मांगने मुंबई गया हुआ है । अब तुम्हें मेरे घर में  ही रहना है, जीना है मारना है और होली खेलना है क क क काजोल । “ राज ने तरकीब से उसकी मजबूरियाँ याद दिलाईं ।

बहुत सोचने के बाद आखिर काजोल ने कमर में पल्लू खोंसा और नौ ग्रहों यानी देवरों को कह दिया कि वह होली खेलेगी । लेकिन पहले राज से खेलेगी उसके बाद फौज से । देवर दल खुश हुआ । होली के दिन खूब भांग छ्नी, कढ़ाव भरा, ठुमके चले पर भाभी नहीं निकली, अंदर राज पर सोंटे चलती रही । बहुत दरवाजा पीटा गया, मिन्नते हुईं तब रंगीपुती काजोल बाहर आई । उधार बैठा देवर-दल टूट पड़ा । जी भर होली खेलने के बाद कोई इधर लुढ़का कोई उधर ढेर हुआ । रंग से सराबोर भाभी भी अपने कमरे में चली गई ।

काजोल ने उसे बिना गले लगाए थेंक यू कहा । रंगी काजोल बोली- “सोरोगेसी का और कोई काम हो तो बताना काजोल दीदी” । राज ने खुश होते हुए पूछा –“सोरोगेसी में और क्या क्या कर लेती हो तुम !?” काजोल नेआँख दिखते हुए जवाब दिया – “सोरोगेट सास भी बन जाती है ये । बनवाऊँ क्या अपनी सास ?”

 फीस लेकर सोरोगेट-भाभी  पिछले दरवाजे से रवाना हो गई ।

-----

शहर में अस्पताल

शहर में बड़ा अस्पताल बना और लोग फटाफट बीमार रहने लगे । इससे ज्यादा अच्छे नागरिक किसी दूसरी जगह देखने को भी नहीं मिलेंगे । ये लोग जानते हैं की बिना नागरिक सहयोग के सरकार भी कुछ नहीं कर सकती है । लोकतन्त्र की खूबसूरती यही है कि  सरकार जनता के वोटों से बनती है । शुरू शुरू में वोट गावदी किस्म का सस्ता वोट था, लेकिन राजनीतिक दलों ने वोट कि कीमत लगा लगा कर उसे बाज़ार का महंगा आइटम बना दिया है । कभी अद्धे पौवे में बिकने वाले वोट अब जिंदगी भर का समान मुफ्त मांगने लगे हैं और मजे की बात यह कि शरम भी नहीं आती है ।

ये अस्पताल भी कभी दूसरी जगह के लिए बनना तय था जहाँ गरीबी बहुत है । सरकार को यह समझाने में बड़ा वक्त लगा कि गरीबों का अस्पताल से क्या लेना देना है । उनका इलाज तो खुद भगवान करते हैं । अस्पताल तो उन लोगों के काम का है जिनके पास खूब पैसे हैं । आप टीवी देखिए, बीमा वाले चीख चीख कर बता रहे हैं कि अस्पतालों के खर्चे लाखों में होने लगे हैं । यह एक तरह का अमानवीय कार्य हैं लेकिन लीगल है । अगर किसी को सर्दी खांसी भी हो जाए तो लाख- पचास हजार से कम में ठीक नहीं होता है । शायद इसी को विकास समझा / समझाया जा रहा है । इसलिए आप बीमा करवाइए, सरकार के हाथ में कुछ नहीं है । महंगे इलाज के लिए महंगा बीमा आदमी को सामाजिक प्रतिष्ठा भी दिलाता है । बीमें की प्रीमियम इतनी अधिक होती है कि एक बार दे कर साल भर आपको अमीर होने का अहसास होता है । इधर शहर भर के लोगों ने बीमा करवा कर सरकार की लाचारगी को श्रद्धा सुमन अर्पित किए । बिजनेस सेक्टर में इसे बीमा कंपनी और बीमा एजेन्टों की भारी सफलता बताया जा रहा है ।

लोग साल भर प्रीमियम भरें और बदले में अस्पताल जाने को न मिले तो फायदा क्या !! आदमी अमीर होता है बेवकूफ नहीं । स्कूटर का भी बीमा करवाता है तो खुद ठोक के मुआवजा वसूलता है । बीमा करने के बाद अस्पताल चिकित्सा केंद्र से आगे की चीज हो जाता है । सीजन भर की भागदौड़ और हायबाप के बाद आखिर हर घोड़े को अस्तबल होना चार छः दिन के लिए । ऐसे में अस्पताल दूसरे शहर में हो तो बड़ी दिक्कत होती है । बीमार अकेला महसूस करता है । लोग आ नहीं पाते हैं मुँह दिखाने और मिलने के लिए । सोचिए कोई पैसे वाला बीमार पड़ा हो, अस्पताल में भर्ती हो और उसकी तबीयत पूछने वाले आ नहीं पाएँ तो क्या फायदा ऐसी व्यवस्था से !! अस्पताल शहर में ही हो तो नाते रिश्तेदार अपना फर्ज पूरा कर लें । पास पड़ौसी, पार्षद-विधायक तबीयत पूछ लें तो बीमा और बीमारी सार्थक है वरना क्या धरा है संसार में ! लोकल अस्पताल में लोकल मरीज हो तो लोकल लीडर मिल लें और अखबार के लोकल पेज में खबर छप जाए तो लगे कि दुनियादारी सफल है । कभी कभी फूल लेते-देते फोटू भी आ जाती है तो समझो कि लोकतन्त्र की सांस चलती है इस तरह के माहौल से । अस्पताल असल में एक पूरे सिस्टम को भी जिंदा रखने के काम आता है । रहा सवाल गरीब गुरबों का तो भईया उनके लिए ओपीडी चालू रखो और गोली पुड़िया देते रहो । आखिर वोटों का भी जिंदा रहना जरूरी है । सिस्टम में गरीब की भूमिका वही होती है जो खेत में खाद की होती है ।

पिछले साल अस्पताल का उदघाटन ज़ोरशोर से हुआ था । मंत्री जी ने साफ साफ कहा था कि अब शहर के नागरिकों की ज़िम्मेदारी है कि वे अस्पताल का भरपूर लाभ लें । सरकार केवल अस्पताल का खर्चा उठा सकती है लेकिन बाकी लाभ उठाना जनता और बीमा कंपनियों के हाथ में है । लोगों को पीठ में खुजली भी हो और अगर उसने बीमा करा रखा हो तो उसे भी फ़ार्मेलिटी पूरी करके बकायदा अस्पताल में आ जाना चाहिए । अगर अस्पताल खाली रहा तो वह बीमार हो जाएगा । मंत्री ने इशारों में बात समझा कर सहयोग किया । तभी से शहर के नागरिकों ने तय कर लिया कि वो ऐसा नहीं होने देंगे ।

-----

भाबी की हॉबी

हॉबी बहुत अलग टाइप की चीज होती है । जिसको होती है उसी को होती है, सबको नहीं होती है । जलेभुने लोग इसे खुजली भी कहते  हैं । हालाँकि खुजली का मामला भिन्न है, उसका इलाज भी हो जाता है । भाबी जी ने चाय पकौड़ा मुलाक़ात में बताया कि उनकी बहुत सारी हॉबी हैं । पहली तो यही कि उनको पीएचडी करने का बड़ा शौक है । हँसते मुस्कराते दो बार कर चुकीं हैं । तीसरी बार भी करना चाहती हैं । लेकिन इस बार मन नहीं हो रहा है ।

आप सोच रहे होंगे कि पीएचडी बड़ा मेहनत का काम है । लोग एक करने में टूट  जाते हैं, भाबी जी ने दो दो निबटा दी हैं, उच्चशिक्षा कोई मज़ाक नहीं है । अब शायद हिम्मत जवाब दे रही होगी । सुना है ज्ञान व्यान का मामला है । कुछ लोग कहते हैं कि ज्ञान हो तो पीएचडी होती है और कुछ का मानना है कि पीएचडी हो तो ज्ञान होता है । पक्का क्या है यह अभी तक पता नहीं चल पाया है । एक पीएचडी इसी बात पर होना चाहिए । कोई कह रहा था किसी किसी को पीएचडी के बाद ज्ञान का सींग उग आता है । लोग सींग देख कर डरते हैं चाहे वो किसी का भी क्यों न हो । शायद पीएचडी का फायदा भी यही है । इधर दो दो सींग हैं । जिसका मतलब है कि बस हो गया । शिवजी का नंदी हो या कामधेनु गाय, सबके दो ही होते हैं । भगवान का ऐसा है कि जो करते हैं अच्छा ही करते हैं वरना नहीं करते हैं । अगर किसी के सिर पर तीन चार या ज्यादा सींग सुहाते तो जरा देर नहीं करते । हाथी, गधे और शेर को एक श्रेणी में रखा है तो कुछ सोचा ही होगा । दो पीएचडी की बधाई देते हुए भाबी जी से पूछा कि ‘तीसरी क्यों नहीं आखिर !?’

“हॉबी तो है लेकिन ... अब मन नहीं हो रहा है ...”

“हॉबी का क्या होगा !!  .... कर लीजिए ना दिक्कत क्या है ?“

“करने में कोई दिक्कत नहीं है ... लेकिन अब लगता है फायदा नहीं है कुछ । “

“सब ऐसा सोचेंगे तो कैसे काम चलेगा ! ... मुर्गी को अंडा देने से क्या फायदा है, यह सोच कर वो अगर अंडा देना बंद कर दे तो !”

“देखिए जब पहली करी तो नाम के आगे ‘ डॉ.’ लगा । जब दूसरी करी तो डॉ.डॉ. लगाना चाहिए । पर लोग लगाने नहीं दे रहे हैं । जब दो पीएचडी में एक डॉ. तो तीन में भी एक ही डॉ. लगाने को मिलेगा । फिर फायदा क्या !?“

“कायदे  से तो ‘डॉ.डॉ.डॉ.’ लगाना ही चाहिए ।  बल्कि ‘डॉ.डॉ.डॉ.’ इतना बड़ा और प्रतिष्ठापूर्ण होगा कि इसके बाद नाम लिखने की जरूरत ही खत्म हो जाएगी ।  आखिर कौन है इस जहाँ में जिसने तीन तीन पीएचडियाँ  कर रखी है !... ‘डॉ.डॉ.डॉ.’ बोलते ही गूगल बता देगा कि आप हैं ।”

“अरे नहीं, नाम तो लिखना ही पड़ेगा । आखिर मेरी सारी हॉबीस नाम के लिए ही तो हैं ।“

“और क्या हॉबी हैं आपकी ।“

“साहित्यकार हूँ, चित्रकार हूँ, गाती हूँ, होम्योपैथिक डाक्टर हूँ ... और हाँ ... आपकी हॉबी क्या है ?“

“मेरी हॉबी !! .... वॉक करना .... पाँच किलोमीटर पैदल चलता हूँ । अच्छा याद दिला दिया .... अभी मैं निकलता हूँ ‘डॉ.डॉ.डॉ.’ भाबी जी । फिर कभी आऊँगा फुर्सत में ।

 “लेकिन अभी ये तीसरा ‘डॉ.’ क्यों !? पीएचडी तो करने दो पहले ।”

“तीसरा ‘डॉ.’ होम्योपैथी का है ..... नमस्ते । “

----

मंदी का संगीत

दिन मंदी के हैं और हरगोविंद को दुकान पर बैठे अपने तमाम दोस्तों की याद आ रही है । मंदी का यह बड़ा फायदा है, वरना दिन अच्छे हों तो लोग भगवान को भी याद नहीं करते हैं । कवि भी कह गए हैं –“दुख में सुमिरन सब करे, सुख में करे न कोय” । यही वजह है कि जब कोई दरवाजे पर आता है या फोन पर, तो मन में पहला सवाल यही उठता है कि ‘कुछ काम होगा वरना बिना मतलब के कौन किसे याद करता है !’ बाज़ार में भी जब कामकाज ज्यादा होता है उस समय को सीजन कहते हैं । सीजन में कारोबारी इतने व्यस्त होते हैं कि लघुशंका रोके गल्ले पर बैठे रहते हैं । ऐसे में उन्हें कोई याद आ जाए यह संभव नहीं है । लेकिन इन दिनों मंदी है और कारोबारी खूब पानी पी रहे हैं और बिना इमरजेंसी के लघुशंका भी जा रहे हैं । यू नो, टाइमपास । काटे नहीं कटते ये दिन ये रात .... । बाज़ार में ठंडापन इतना है कि लगता है कि सेमी कर्फ़्यू लगा हुआ है । अव्वल तो लोग आते ही नहीं, जो आते भी हैं तो लगता है परिक्रमा लगाते निकल जाते हैं । पोपली जेबें विधवा सी हो चली हैं । कभी लदी फँदी और भरी मांग वाली थीं अब भजन गा रही हैं – ‘क्या ले कर आया बंदे, क्या ले कर जाएगा ; खाली हाथ आया है, खाली हाथ जाएगा’ ।

कल हरगोविंद ने अपना पुराना रेडियो निकल लिया । सोचा खाली बैठ कर सड़क टूँगने से अच्छा है कि विविध भारती पर साठ-सत्तर के दशक वाले गाने ही सुने जाएँ । पुरानी यादें उछलने कूदने लगेंगी तो दर्द पता नहीं चलेगा । मंदी का भी एक दर्द ही है । हालाँकि फेसबुक और वाट्स एप के जमाने में रेडियो से चिपकाना आउट डेटेड है । लेकिन ठीक है, पीत्ज़ा बर्गर के जमाने में लोग गुझिया गुलगुले भी तो खाते ही हैं । दुकान में तीन नौकर थे, दो को हटा दिया है । एक बचा है वह भी अब मालिक के साथ फ्री बैठा रेडियो सुनता रहता है । हरगोविंद को यही नहीं सुहाता है । मंदी हुई तो क्या हुआ मालिक मालिक है, नौकर नौकर है । उन्हे बेइज्जती सी महसूस होती है । लगता है जैसे दोनों एक ही कप से चाय पी रहे हों । मालिक नौकर एक ही जाजम पर बैठ कर उमराव जान का मुजरा सुने यह तो करीब करीब लानत जैसी बात है । लेकिन मंदी हैं भाई । मंदी में चौतरफा गिरावट दर्ज की जा रही है तो मालिक कौन चमेली का तेल डाल रहे हैं ! नौकर को तो फिर भी खाली बैठने के पैसे मिल रहे हैं, फालतू तो हरगोविंद है । यहाँ तक तो ठीक था, नौकर गाना सुनते हुए पैर हिलाता है । हरगोविंद को कतई अच्छा नहीं लगता है । एक दो दिन से वह सिर भी हिलाने लगा है । गुस्सा तो इतना आ रहा है कि नौकरी से निकाल दें । लेकिन मजबूरी है, कमबख्त को रुपए उधर दे रखे हैं जो तनखा से कटते हैं हर महीने ।

दूसरे दिन हरगोविंद रेडियो घर ले गए और कान में ईयर फोन लगा कर सेलफोन से गाने सुनने लगे । उन्हें देख कर नौकर ने भी अपना फोन निकाला और कान में बट्टे ठूंस लिए ।

हरगोविंद को यह भी पसंद नहीं आ रहा है ।

-----

कविता का कपोल वाइरस

सेवानिवृत्ति के बाद इधर बहुत से स्थगित काम हाथ में लेने का चलन है । मेरे मित्र मिसिर बाबू के सामने ऐसी ही कुछ स्थिति थी । सो उन्होने अपना लेखकीय उपनाम ‘कपोल’ रखा और रोजाना आठ-दस कवितायें लिखने लगे । जल्द ही उनकी कविताएँ कोरोना वाइरस की तरह फैली और लोग संक्रमित होने लगे । सेवानिवृत्त कहाँ नहीं हैं, आजकल तो कुछ ज्यादा ही हो गए हैं । जो भी चपेट में आता गया वह भी लिखने लगा । पीड़ितों के घर वाले शिकायत करते कि “प्लीज, कपोल जी को किसी और काम में व्यस्त कीजिए, वरना ......” । लेकिन ज्यों ज्यों दवा की मर्ज बढ़ता गया । कपोल जी को विश्वास हो चला कि उनके शब्दों में गजब की ताकत है । वाइरस हों या बेक्टेरिया या फिर कविता ही हो, देश और दुनिया को हिला सकते हैं । वे कहते कि एक दिन कपोल-काव्य संसार में उथल पुथल मचा देगा । माहौल देख कर उन्होने घोषणा की कि वे जल्द ही खंड काव्य लिखने जा रहे हैं । खबर मिलते ही पड़ौसी चौबे जी ने लोगों को सूचित किया कि उनका ट्रांसफर हो गया है और वे तत्काल शहर छोड़ कर जा रहे हैं । वे चले भी गए । पीछे चर्चा है कि उन्होने रिश्वत दे कर अपना ट्रांसफर किसी सेफ जगह करवाया है ।

कपोल जी की चर्चा और आतंक देख कर तमाम सेवानिवृतियों ने कलम उठा ली । कुटीर उद्योग की तरह कविता-उद्योग घर घर में दनादन शुरू हो गया । कपोल दूसरे ... तीसरे ... चौथे .... पांचवे .... सीना तान कर पल्लवित होने लगे । लेकिन जैसा कि नियम है एक कपोल दूसरे की नहीं सुनता है इसलिए कविता के मार्केट में सुनने वालों का अकाल पड़ गया । सबको अपना अपना नया शिकार ढूँढना पड़ा । कविगण अपने दूधवाले, सब्जी वाले, फेरी वालों को पकड़ पकड़ कर सुनाने लगे । कई घरों में महरी यानी काम वाली बाइयों ने माइग्रेन की तकलीफ के कारण काम छोड़ दिया । बहुएँ अपने मायके फोन करने लगीं कि भैया आ कर ले जाओ हमें कुछ दिनों के लिए, वरना हमारा मरा मुंह देखोगे ।

नगरनिगम की एक बैठक हाल ही में हुई है । सातवें वेतन मान के लिए फिर से मांग उठी है लेकिन बजट नहीं है । किसी ने सुझाव दिया है कि सफाई कर का दायरा बढ़ाया जाए और कविता फैलाने वालों को भी दंडित करने की व्यवस्था हो । पता चला है कि कुछ लोग बहला फुसला कर, चाकलेट-कुल्फी का लालच दे कर कपोल-कृत्य करते हैं । शहर बदनाम हो रहा है , व्यवस्था को इसका संज्ञान लेना चाहिए । कोई रंगे हाथो पकड़ा जाए तो उस पर लोक आस्था के अनुरूप कार्रवाई होना चाहिए । यदि प्रशासन सुस्त रहा तो आशंका है कि मौब-लीचिंग की घटनाएँ होने लगेंगी । हमें याद रखना चाहिए कि कानून अपना काम नहीं करेगा तो प्रगतिशील समाज खुद कानून की भूमिका में आ जाता है । सब जानते हैं कि कानून अंधा होता है लेकिन उसके कान  होते हैं । इसका मतलब यह नहीं कि वो हर समय हर कहीं हर किसी की कविता सुनता रहेगा ।

इधर कपोल कर्मियों को जब पता चला तो उन्होने अपना एक संगठन बनाने का ऐलान कर दिया । जल्द ही वे कविता लिखने और सुनाने को मौलिक अधिकारों में स्पष्ट रूप से शामिल करने के लिए धारना देने की योजना बना रहे हैं । जैसे ही शाहीन बाग वाले जगह खाली करेंगे कपोल कर्मी वहाँ जा कर बैठ जाएंगे ।

-----

दिल्ली कहाँ है ?

“तुम्हें पता है दिल्ली कहाँ है ?” अचानक छोटूजी ने बड़कूजी से पूछा ।

“ पता है । दिल्ली दिल्ली में ही होगी और कहाँ जाएगी !!”

“मेरा मतलब है कि हम लोग दिल्ली जा रहे हैं तो हमें ठीक से पता होना चाहिए कि दिल्ली कहाँ है । यह भी ध्यान रखना चाहिए कि हमारी दिशा गलत तो नहीं है । “

“दिशा विशा की चिंता छोड़ो । बस इतना याद रखो कि हमारी दिशा सुनिश्चित है । ... मात्र दिल्ली के लिए हम अपनी दिशा नहीं बदल सकते हैं ।“

“मैंने तो समान्य सी बात पूछी है ।  दिल्ली पहुँचने के लिए हमें दिल्ली की दिशा में ही तो चलना होगा ! वरना पहुंचेंगे कैसे ?!”

“नेतृत्व बड़ी चीज होती है । नेतृत्व पर भरोसा रखो । जरूरत पड़ी तो वे हमारी दिशा में कई दिल्लियां बनाते चलेंगे । हमें केवल चलने और चलते रहने के निर्देश हैं । इसलिए चलते चलो, चलते चलो ।“ बड़कूजी ने अपना अनुभव रखा ।

“फिर भी मैं सोचता हूँ कि एक बार किसी से दिल्ली का पता पूछ लेने में कोई हर्ज नहीं है ।“

“तुम सोचते हो ! ... अभी तक !! ... इसका मतलब यह है कि तुम्हारा संस्कार नहीं  हुआ ठीक से । सोचना बंद करो तुरंत ...  वरना थर्ड डिग्री संस्कार के लिए तैयार रहो ... और हाँ एक बात साफ समझ लो, हमारी दिल्ली इतिहास में है । हमें इतिहास में जाना पड़ेगा । मानो कि इतिहास ही हमारी दिशा है ।“

“कुछ समझा नहीं ! हमें इतिहास में क्यों जाना पड़ेगा बड़कूजी !!?”

“क्योंकि हम इतिहास में नहीं हैं और लोग बार बार हमें इतिहास में ढूंढते हैं । आधुनिक शिक्षा ने लोगों की समझ और सोच को विकृत कर रखा है । जो इतिहास में नहीं हैं उन्हें वर्तमान में भी नकार रहे हैं । ऐसे लोगों को गोली मार कर हे-राम कर देना चाहिए । “

“लेकिन जब हम इतिहास में हैं ही नहीं तो इतिहास में जाएंगे कैसे ?!!”

“इतिहास बदल कर । हमें इतिहास बदलना होगा और अपने लिए जगह बनानी होगी । याद रखो, जगह बनाने से ही बनती है । नेतृत्व पर विश्वास रखो और तुम बस चलते रहो ।“

“मैं चल तो रहा हूँ बड़कूजी । लेकिन पथ समझ में नहीं आ रहा है ..।“

“समझने की कोशिश करोगे तो चलोगे कैसे !! ... लक्ष्य चलने से मिलता है, समझने के प्रयास से केवल भ्रम पैदा होता है । ... चलो कि जैसे बैल चलते हैं गाड़ी में ।“

-----

हवा का मायका

हवा का मायका वह खास जगह होती है जहाँ से हवा बकायदा पैदा होती है । हवा हर कहीं या हर किसी से पैदा नहीं होती है । कुछ लोग हवा पैदा करने में पुश्तैनी दक्ष होते हैं । वैसे विशेषज्ञों का कहना है कि हवा पैदा करने में मादा जाति की सक्रियता ऐतिहासिक तौर पर देखी जा सकती है । देश में एक बार बहुत पहले ‘गरीबी हटाओ’ की हवा पैदा की गई थी जो बरसों चलती रही । लोगों को लगा था कि हवा चली है तो एक न एक दिन गरीबी भी हटेगी । लेकिन हवा थी, कहाँ चली गई किसी को पता नहीं चला, अलबत्ता गरीबी मौजूद है । किसी शायर ने कहा है कि ‘मैं हवा हूँ कहाँ वतन मेरा  ; दश्त मेरा  न ये चमन मेरा ‘ ।

किन्तु एक फाइदा हुआ, तब बड़े बड़े राजनीतिज्ञों तक ने माना कि लोकतन्त्र हवा की बुनियाद पर है । तभी से जब भी चुनाव आते हैं पार्टियां हवा पैदा करने की कोशिश में जी जान से जुट जाती हैं । भारत की जनता भी समान्यतौर पर हवा प्रेमी होती है । वह सरकार के कामकाज या पार्टियों के घोषणा पत्र से नहीं हवा से तय करती है कि उसका वोट किसको जाएगा । एक समय था जब बिहार में लालू की हवा थी तो अंगूठे से राबड़ी राज कर गई पाँच साल तक । बाद में जब हवा निकल गई तो खबरों में सिर्फ सास, बहू और तकरार बची रह गई । अभी बंगाल में हवा के नाम पर धूल के गुबार उठ रहे हैं । जिन्हें हवा बनाना है वे तूफान उठाने के चक्कर में पड़े हैं । लोग कहते हैं कि दिल्ली की हवा में प्रदूषण बहुत है । जिस इलाके में दो दो राजधानियाँ होंगी वहाँ प्रदूषण ही हवा होती है ।

वैज्ञानिक बताते हैं कि दुगने हायड्रोजन और ऑक्सीज़न से मिल कर पानी बनता है । उसी तरह दुगने झूठ और आधे सच से राजनीति में हवा बनती है । जो इस फार्मूले को जानते हैं वो आसानी से हवा बना लेते हैं । जो नहीं जानते उन्हें पैत्रक अध्यक्षता से भी हाथ धोना पड़ता है । अपने यहाँ हवा बनाने के बहुत से तरीके प्रचलित हैं । आमतौर पर पार्टियां उल्टे सीधे बयान दे कर हवा बनाया करती हैं । बनाने वाले भोजन-भंडारे और कथा-कीर्तन से भी हवा बना लेते हैं । धर्म-मजहब वगैरह अपने आप में एक बनी बनाई हवा हैं ।  इसे महज  राजनीतिक हवा बनाने की जरूरत होती है । ये अपेक्षाकृत आसान किन्तु जोखिम भरा काम है । लेकिन जो जीता वो सिकंदर ।

हवा केवल राजनीति की गलियों में ही नहीं चलती है । हवा हर कहीं है, यानि हर घर में हर आदमी में । हवा का कुछ नहीं लेकिन हवा से सब कुछ है । बेईमान आदमी जरा से तिलक चोटी की बदौलत अपने पक्ष में ईमानदारी की हवा बना लेता है । इधर एक शायर हुए हैं जो अब बड़े हैं । शुरुवाती दिनों में जब भी वे मुशायरे पढ़ने जाते थे अपने साथ पौन दर्जन गुर्गे भी ले जाते थे । जिनका काम था उस्ताद की हवा बनाना । उस्ताद एक शेर पढ़ते और गुर्गे आसमान सिर पर ले लेते । उस जमाने में जो हवा बनी उसने उन्हें एक मुकाम दिलवा दिया और किसी को पता भी नहीं चला । हवा का ऐसा ही है, पता नहीं चलता और बन जाती है । वे हवादारों के आज भी अहसानमंद हैं । यही फार्मूला एक बापू नुमा संत ने अपनाया और बड़े बड़े नेताओं के सिर अपने चरणों पर रखवा लिए । घटिया आदमी भी हवा के दम पर सफल हो गया । हैदराबादी नेता ने किसी संदर्भ में कहा था कि जिनमें ताकत है वो पैदा कर सकते हैं । लोगो ने समझा कि वे बच्चे पैदा करने की बात कर रहे हैं । नहीं, वो हवा पैदा करने की नाकाम कोशिश कर रहे थे । 
-----

जिंदगी का असली मजा कविता सुनने में है !

       

ऊपर वाला जब देता है तो आपकी रजा नहीं लेता है । जैसे कि बुढ़ापा । हालांकि जब  पैदा हुए थे तभी तय था कि एक दिन आएगा आने वाला । एक शायर ने लिखा है - “सफर पीछे की जानिब है, कदम आगे हैं मेरे। मैं बूढ़ा होता जाता हूँ जवां होने की खातिर” । लेकिन वो जवानी क्या जिसमें कुछ याद रहे और वो बुढ़ापा क्या जो कुछ भूल जाए । जी हाँ, बूढ़ा अक्सर टहलता हुआ अपनी पैदाइश तक पहुँच जाता है । लेकिन इस चक्कर में आदमी बर्तन से ठीकरा हो जाता है और उसे पता नहीं चलता ।

हमारे सिंह साहेब की गाड़ी अच्छी चल रही थी । लेकिन इन दिनों वे मुश्किल महसूस कर रहे हैं । बुढ़ापे के शुरुवाती दिनों में कवितायें लिखीं जिन्हें कुछ लोगों ने लिहाज में सुन भी ली । बुढ़ापे में साहित्य सेवा का जोशोजुनून था, रोज एक दर्जन कवितायें खेप सी उतारने लगीं । लेकिन धीरे धीरे सुनने वाले नदारद होने हुए । पड़ौसी दूर हुए, मोहल्ले वाले कतराने लगे, रिशतेदारों ने आना छोड़ दिया यहाँ तक की घर वाले दायें बाएँ होने लगे । अधूरा कवि वियोगी हो कर बीमार रहने लगा । किसी ने सुझाया कि कविगोष्ठियों में जाओ । गए भी । लेकिन पहले से सुनाने वालों की लंबी लाइन थी । भाँप गए कि नए कि दाल गलने की संभावना नहीं के बराबर है । पहली बार उन्होने निराशा के साथ प्रार्थना की –“ तेरी दुनिया में दिल लगता नहीं वापस बुला ले.... मैं सजादे में पड़ा हूँ मुझको ऐ मालिक उठा ले “ ।

उधर कोने वाले वर्मा जी तीन दिन पहले अस्पताल में भर्ती हुए थे, खबर आई है कि आज फ्री हो गए और परसों उठवाना भी है । बेनर्जी बाबू का भी ऐसा ही हुआ था, सात  दिन भर्ती रह कर उन्हें मुक्ति मिली थी आराम से ।

बहुत सोच कर सिंह साहेब ने बेटे से कहा मुझे अस्पताल में भर्ती करवा दो । बेटे को अस्पताल के बिल का पता था, बोला – अभी नहीं । अभी आप ठीक हैं । लेकिन सिंह साहेब सोच रहे हैं कि अगले हफ्ते उठावना हो जाए तो अच्छा है, अभी मौसम साफ है, काफी लोग आ जाएंगे । बोले – “एक बार भर्ती करवा के देख लो बेटा । क्या पता प्रभु ने अपना एयर पोर्ट अस्पताल में बना रखा हो और उनका विमान वहीं से सवारी ले कर जाता हो ।“

 बेटे को मुद्दे पर आना पड़ा, - “पापा जी अस्पताल वाले इलाज से पहले कई तरह की जाँच करवाते है ।“

सिंह बोले - “करवाएँगे तो सही । उन्हें देखना तो पड़ेगा कि मुक्ति की नस कौन सी है । गला तो दबाएँगे नहीं । वो तो घर पर भी दबाया जा सकता है लेकिन पुलिस का चक्कर हो जाता है ।“

“ पापाजी आपको दिक्कत क्या है आखिर !?”  बेटे ने पूछा ।

“कोई सुनता नहीं है मेरी । मैं अकेले बैठा रहता हूँ । समझ में नहीं आता कि घर में रह रहा हूँ या संडास में !! “ सिंह साहेब ने दुखड़ा बताया ।

बेटा बोला – “परेशान तो होगे ही, कविता जो लिखने लगे हो । लिखने कि बजाए आपको सुनने का धंधा चालू करना था । लिखने वाले हर घर में दो-दो तीन-तीन हैं लेकिन  शहर में सुनने वाले कितने हैं ! उँगलियों पर गिने जा सकते हैं । लोग उन पर मक्खियों की तरह भिनभिनाते रहते हैं । पेट पूजा करवाते हैं सो अलग । जिंदगी का असली मजा कविता सुनने में है । सुनने वाला कवियों का समधी होता है । “

जल्द ही सिंह साहेब के मजे हो गए । निशुल्क बंद करके सशुल्क सुनने लगे हैं । हफ्ते भर की वेटिंग है । अब पीले पत्ते ब्रेक डांस कर रहे हैं ।

-----

                                         

सम्राट जहाँ मुंशी है !

जैकी सर समृद्ध आदमी हैं । घरनुमा महल में इनके पास तीन ड्राइंग हाल हैं । दो प्रायवेट हैं, तीसरे हाल को कला और संस्कृति प्रेम के हिसाब से डेकोरेट किया गया है । सभ्य समाज की बहुत सी गैरज़रूरी जरूरतें होती हैं । व्यवहार में हिन्दी की उपेक्षा जारी रखते हुए अपने को हिन्दी प्रेमी दिखाना जैकी सर की ऐसी ही एक जरूरत है । इन दिनों माहौल बदल गया है । करने वाले राष्ट्रभक्ति का सेम्पल कहीं से भी चेक कर सकते हैं । इसलिए घर में हर वीकएंड ‘हिन्दी-डे’ होता है । उस दिन सब लोग हिन्दी बोलने की पूरी कोशिश करते हैं । यहाँ तक कि अपने दोनों डॉगीज से भी । 

बड़े आदमी को हर पार्टी का सगा होना पड़ता है । सत्ताधारी पार्टी अपने को सूर्य मानती है सो इन्हें मित्र ग्रह के रूप में चंद्र, मंगल या ब्रहस्पति होना पड़ता है । ड्राइंग हाल के लिए पुस्तक मेले से बहुत सी किताबें मँगवाई थीं जो आ गईं हैं ।

“थैलों को यहाँ आराम से रखिए । किताबें खराब ना हों । सावधानी से निकालिए, हिन्दी किताबों की जिल्द कमजोर होती हैं । राष्ट्रवाद ने हिन्दी को मजबूत किया है जिल्द को नहीं ।“ जैकि सर ने हिदायत दी ।

कर्मचारियों ने किताबें निकाल कर टेबल पर रख दीं । वे फिर बोले – “देखिये प्रेमचंद को सबसे आगे रखना है । हर किताब टाइटल सहित मेहमानों को दिखना चाहिए ।“

मैडम ने आते ही पूछा – “इंगलिश बुक्स कहाँ रखी जाएंगी !?”

 “उन्हें प्राइवेट हाल में रखना है । और हाँ ... लोग पूछें कि प्रेमचंद क्या करते थे तो बताइये कि मुंशी थे इसलिए लिखते थे । बाद में सम्राट भी हो गए थे ।“

“प्रेमचंद मुंशी थे !! यू नो मुंशी ? अपने यहाँ भी चार पाँच काम कर रहे हैं ! हिन्दी वाले कल को इन्हें भी सम्राट बोलेंगे !?”

“इनका पता नहीं , पर वो थे ऐसा पता चला है । ... जो भी हो दूसरों के लिए जो भले ही सम्राट हों हमारे लिए उनका मुंशी होना सूट करता है । हमें दिखने के लिए सम्राट और दर्ज करने के लिए मुंशी मिला है तो बढ़िया है । अभी तक पता नहीं था वरना पहले ला कर सजा देते ।“

“और पता करवाइये कितने सम्राट हैं हिन्दी में । मुंशी तो सभी होंगे ही ।“ मैडम बोलीं ।

जैकि सर ने इसको उसको फोन किया । पता चला कि प्रेमचंद के बाद कोई सम्राट नहीं हुआ और न ही कोई मुंशी ।  यानी एक था राजा एक थी रानी, दोनों मर गए खतम कहानी । ये तो यूनिक पीस हो गया !! वे अपने निर्णय पर खुश हुए । प्रायवेट हाल में भूसा भरा एक शेर रखा है । उसे भी लोग जंगल का राजा कहते हैं । बोले- “किताबों के साथ एक मुकुट भी रखो ताकि बिना बताए लगे कि सम्राट की हैं ।“

“और एक कलम भी रखो ताकि लगे कि वो मुंशी भी हैं ।“ मैडम बोली ।

----

हुजूर ने हाथ धोये

आप किसी गलत फहमी में न पड़ें इसलिए साफ कर दूँ कि हाथ धोने से यहाँ मतलब हाथ धोना ही है । आप हम सब लोग काम निबटा कर हाथ धोते हैं ना ? बस वोई । डाक्टर भी कहते हैं हाथ साफ रखना चाहिए । राजनीतिक पंडित भी सीखते हैं कि कुछ भी करो पर समय पर हाथ धो लो । हाथ धोने से हाथ पवित्र हो जाते हैं और सिर धोने से सिर । जो लोग नहीं धोते उन्हें समाज में उठाते बैठते सुनने को मिलता है । उस पर खतरा ये कि अंधे होने के बावजूद रंगे हाथों पर कानून की नजर रहती है । नजर से इतनी दिक्कत नहीं है, दिक्कत है कि कानून के हाथ भी लंबे होते हैं । राजनीति करने वाले ज़्यादातर लगभग इंसान होते हैं । बावजूद इसके साफ सुथरा आदमी राजनीति से दूर रहने में ही अपना भला समझता है । यहाँ बुरे काम करके उसे अच्छा सिद्ध करना पड़ता है । मंदी को तेजी और पिछड़ने को विकास बताना पड़ता है । अगर किसीने विलाप को आलाप प्रचारित कर दिया तो समझिए हाथ धुल गए ।  आम आदमी बेसिन में हाथ धोता है लेकिन हुजूर मीडिया में हाथ धोते हैं । विज्ञान की तरक्की है, मीडिया में हाथ क्या सब कुछ धोया जा सकता है । मीडिया बाथ टब है, इसमे हिन्दी अंग्रेजी का ठंडा गरम पानी है । मजे में स्नान कीजिए और बिना किसी अपराधबोध के नए काम पर निकालिए ।

कहते हैं कि देशसेवा एक लत है, जिसको लग जाती है वो करे बगैर मानता नहीं है । कइयों में इस रोग के जीवाणु वंशानुगत रूप से हस्तांतरित होते रहते हैं । प्रायः पिता का खाया पुत्र  को पुष्ट करता  है । देशसेवा मामूली काम नहीं है, जानकार इसे टीम वर्क कहते हैं । जब कुछ लोग मिल कर करते हैं तो देशसेवा में खतरे कम हो जाते हैं । सिंगल करने में जोखिम बहुत होता है । विद्वान कह गए हैं कि देशसेवा का आदर्श तरीका समाजवादी है । कई समाजवादी देशसेवक रिटायर हो गए पर उनके दमन पर एक भी दाग नहीं लगा । पुराने समय में लोग आस्थावान थे, देशसेवा में लगे लोगों को भगवान मान लेते थे । अब वक्त बादल गया है, जिन्हें देशसेवा का मौका मिलता है उन्हें वक्त जरूरत अपने हाथ धोते रहना पड़ता है । यह बात इतनी आम है कि जैसे ही कोई सार्वजनिक रूप से हाथ धोते दिखाई देता है लोग समझ जाते हैं कि इसने देशसेवा कर दी है ।

हुजूर शुरू शुरू में निखट्टू टाइप के थे । काम वाम कुछ आता नहीं था । आदतें ऐसी रहीं कि थाने चौकी से नाता बना । शायर कह गए हैं कि आते जाते रहो तो दरो दीवार से भी याराना हो जाता है । घर के लोगों को यही लगी रहती थी कि नामाकूल करेगा क्या ! लेकिन ईश्वर सबकी सुनता है, आजकल नामाकूलों की कुछ ज्यादा ही । होनहार बिरवान के होत चिकने पात । पुलिस को कुछ काम बेदिली से भी करना पड़ते हैं । हुजूर का जुलूस निकला तो अखबार के पहले पेज पर फोटो छ्प गई । समझने वाले समझ गए कि अब ये देशसेवा करेगा ।  एक सुबह लोगों ने देखा कि पोस्टर लगे हैं और उनके हृदय पर किसीके अतिक्रमण की घोषणा हो गई है । हुजूर हृदय सम्राट हो गए हैं और पहले दिन से लोकप्रिय भी । उन्होने खुद तय किया है कि वे देशसेवा करेंगे । देशसेवा एक बड़ा काम है बाकी काम छोटे हैं । उन्हे पता चला है कि अगर ढंग से देशसेवा की जाए तो सात पीढ़ियाँ बैठ कर खा सकती हैं ।  देश संभावनाओं से भरा हुआ है । खाने वाले में दम हो तो किसी को निराश नहीं होना पड़ा  है । बस खाने के बाद हाथ धोना आना चाहिए । समय तेजी से गुजरा, पहले वे महीने पंद्रह दिनों में हाथ धोते थे । लोगों ने देखा कि अब तो हुजूर रोज हाथ धो रहे हैं और जनता को स्वच्छता का संदेश दे रहे हैं ।

----

बाप के पास पैसा

इंद्रबली आज बेहद जल्दी में हैं, उन्हें अपने लड़के को दिखाना है । डाक्टर को नहीं, आज लड़की वाले देखने आ रहे हैं । उनके जमाने की बात और थी जब उन्होने पंद्रह लड़कियों को बेरहमी से देखने के बाद सोलहवीं को फाइनल किया था । हर जगह ठाठ से गए, खाया-पिया, स्वागत सत्कार करवाया और ठेंगा दिखा कर चले आए ।  बेटा हुआ तो छाती सत्तवन इंच की हो गई । बड़े अरमान थे कि जवान होगा तो दो दर्जन देखने के बाद फाइनल करेंगे । मुफ्त का खाने और मुंह बना कर निकल लेने का मजा ही कुछ और है । लेकिन अब जमाना माडर्न है तो जो नहीं हुआ वो भी मुमकिन है । लड़कियां लड़कों को दनादन रिजेक्ट कर रहीं हैं !! लड़के नहीं हुए काने बैंगन हो गए ! इंद्रबली के बेटे को अब तक छ्ह लड़कियां रिजेक्ट कर चुकी हैं । बहुत बुरा लगता है जब लड़कियां रिजेक्ट कर अपनी हाई हिल चटकाते चली जाती हैं । बेटा डिप्रेशन में चला जाता है और उसकी माँ कोप भवन में । खुद इंद्रबली को खून का घूंट पिये बैठे रहना पड़ता है । सदियों से जो गऊ समान बनी रहती आयीं हैं आज सींग दिखाने लगें तो पचता नहीं है । पहले तो माँ बाप जिस भी खूँटे से बांध देते थे उसी के साथ चुपचाप बंधी चली जाती थीं । कई बार तो खूंटा बूढ़ा होता था लेकिन सिर भी नहीं हिलाती थीं । शास्त्रों तक में कहा गया  हैं कि स्त्रियों का भाग्य प्रधान होता है । जैसा भाग्य होगा वैसा पति सुख मिलता है । कुछ और सोचने विचारने की जरूरत ही नहीं होती थी । लेकिन ये घोर कलयुग की बेला है रे भाई !! लड़की को नहीं जंचा तो फिर खूंटा हो या ऊंटा, वह नहीं बंधेगी । अभी तक जोड़ी ऊपर वाला बनाता था, अब सॉरी बोल देता है ।

इंद्रबली को मलाल ये कि उनके बेटे के लिए कोई रिश्ता नहीं मिला अब तक । यानि बड़े आदमी के घर किसी ने रिश्ते की घास नहीं डाली । कई बार मन में आता है कि एक लाइन में खड़े करके गोली से उड़ा दें फूलनदेवी की तरह । लेकिन लड़के की जवानी फास्ट ट्रेन होती देख फोन उठाते और कहते ‘जी भाई साब, एक बार देख तो लीजिए, आपको लड़का जरूर पसंद आएगा’ । उधर से प्रश्न होता कि लड़का करता क्या है ? ये सोचते कि बाप के पास पैसा है तो लड़के को कुछ करने कि जरूरत ही क्या है !  इन्द्रबली का ऑफ द रेकार्ड दावा है कि उनकी सात पीढ़ी खा सकती हैं आराम से । दिक्कत पैसे की नहीं पीढ़ी शुरू करने की है । कोई कहता है कि दसवीं फेल है ! आगे नहीं पढ़ा ! कुछ ने कहा कि गीत संगीत, पेंटिंग वगैरह कर लेता तो नाम होता । खैर, आज भी आई लड़की और उठाते हुए बोल गई कि ‘जिम विम जाया करो, वरना सौ किलो के हो जाओगे तो अनाज तौलने वाले बाँट से ज्यादा कुछ नहीं बन पाओगे’ ।